人的一生,要面对很多次的离别,朋友的离别,亲人的离别,恋人的离别。俗语说的好,天下无不散之宴席,有聚就有分,这是无法避免的,也是必然的,但又是那么的无奈!每一次的离别是那么的黯然惆怅、令人心碎！ ­­

    在所有的情绪中，离别，应该算是一种凄美绝仑的感受吧！不管是“劝君更饮一杯酒，西出阳关无故人”的怅然，还是“兰舟催发，执手相看泪眼，竟无语凝噎”的未语泪先流的境界，无一不印证了：离别，是无奈，是伤感，是文人骚客百诵不厌的绝句！伤离别啊，离别总是在眼前，只能是长相思，空留下滴滴泪痕在枕边..... ­

   离别前的一段时间，?儿就问我：“妈妈，我走的时候你会哭吗？”我答：“不知道，你不哭我就不会哭。”?儿说：“你不哭我就能忍住。”我说：“好吧，那我们两个都忍住。”只是从这次对话开始，我的心绪变得异常的烦躁，很莫名，我不许她再提走的时间，离开的话题，甚至有一种后悔的感觉。那种母爱私心的“小我”占据了上风，令我如此的不舍，不想丢开我挚爱的雏鸟，让她自由的飞翔了。内心的“大我”和“小我”在做激烈的搏斗，离别竟让我如此的不安和恐慌，我的心止不住恍惚成空，酸楚不停的来访，于是千丝万缕，万缕千丝的回忆，开始点滴汇聚成痛楚，开始曲折缠绕。唉！为何离别总让人断肠？ ­

   我开始自问自己这是怎么了？这不正是自己和女儿一直以来用心努力的结果吗？当一切都顺利实现的时候，我为什么会如此不堪？难道我要因自己不齿的私心折断爱女理想的翅膀吗？错过这次如同错过的时光一样，无法找回。人生不就是这样吗？也许只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下终身的遗憾。有句话这么说：世界上的大多数爱都是以相聚为目的，只有父母之爱以分离为宗旨，越早能分离越早成功。”最终还是那个“大我”战胜了“小我”。 ­          

   将女儿送到机场，我一直坚强的压抑着自己的情绪，但是此时的心已经变得木木的。出机票，帮她托运两个大行李，因行李超重给人家说好话、、、、、、当托运处的员工检查着她的护照、签证、I---20等等，突然惊讶的问我：“她一个人去吗？这么小的年龄，还要转机的，你们没人送她吗？”我答：“是的，她的自理能力很强，应该没问题。”此时，这句话与其说是在回答他，不若是在说服我自己。“我们遇上出国留学年龄小的都有家人陪送。”他嘟囔着。可能看到女儿这么小就只身携带两个大行李，一个随身包，飞十几个小时穿越到地球的那端，还要中途入关转机，超重的行李也没再难为我们。女儿给几位亲人分别打着告别电话已经泣不成声了，我也无法自制。我们说好的，不许掉眼泪，可是我们谁也没有管住情感的闸门。快到安检口时，我感到自己已经快要崩溃了，为了不影响女儿的情绪，就告诉女儿：“我不送你过去了，让爸爸送你吧。”就快速的转过身走向一边，再也控制不住自己嚎啕大哭起来，偷眼看着爱女渐远的身影，宝贝远了、远了、、、、、影子却徘徊在我记忆的沙滩里，且行且珍惜，且行且珍惜、、、、、、我的心也随她一起飞向大洋彼岸了。 ­

   从北京机场送走爱女至今我都无法完全释然，女儿离开我已有十几天了，这段时间我一直都无法做到淡然处之，虽然几乎每天都可以得到她的音讯，但总觉得有一种怅然。她在地球的那端，我在地球的这端，我这里是白天，她那里是夜晚。时光的剪刀无情的风蚀了理还乱的飞絮，只留下一池残骸的碎片。每每不能自己的酸楚总也不能自制的袭上心头。也许某一个事物，或者某一样物件，它都能勾起我内心的记忆和过往的点点滴滴。整整十七年了，看着这个小生命在我的精心哺育、调养、引导下已出落成一个亭亭玉立有教养的美女了，第一次离开视线，却把她放飞的那么遥远。 ­

   生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已，聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，身为父母谁不愿自己的孩子能生活得快乐幸福？只能隐忍思念的痛楚，一步步地向前走。其实，人的一生就是在不断的离别、思念、重逢中飘然而过。有离别的伤感，有思念的痛苦，更有久别重逢后的喜悦。花儿谢了，有再开的时候；燕子飞了，有再来的时候。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”既然知道离别是必然，就让我学会淡然处之吧！ ­

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   宝贝，你驾着时间的金车展翅飞渡重洋；妈妈在地球的对面寻望着归巢的小鸟。 ­

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