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50条巨搞笑的笑话，让你一次笑个够
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1.在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”
2.一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子
3.大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。。（广告时间严禁插播电视剧）
4.结婚第一年，妻走路撞树，夫：撞哪了？撞坏了吧，疼么！
七年后
妻走路再次撞树，夫：你眼睛长裤裆里了，你瞎啊你！
5.早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！
6.今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。
7.初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉
8.前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。
9.老张提前下班回家，发现领导正和妻子偷情，他吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
10.胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。
11.老张思前想后将此事告知了领导妻子，领导妻子大怒，商量和老张一起报复他们，于是他们做了一次，二次，三次，到领导妻子要求第四次时，老张落泪了：不要来了吧，我，我，我已经原谅他们了。
12.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男 人：我哥哥也是同性恋。服务生：……男 人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。
13.六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的……
14.“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
15.母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
16.上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
17.有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。
18.课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”
某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”
老师：“你怎么知道？”
某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
19.某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。。。
20.一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
21.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
22.哥们签名：孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
23.心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
24.哥们谈崩了一笔生意，被老板臭骂三个小时，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张妻子写的纸条： “汽车在修理厂，晚饭在《大众菜谱》第17页，做饭材料在华联超市，我在酒吧。
25.工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说：“这个乡的乡长还真行，你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高！”
“高啥高，那只是老百姓说的谜面。”
“谜面？那还有谜底喽？”
“谜底是，盗花贼！”
26. 一位年轻妇女再次求教算命先生。“先生，5年前，您曾经给我算过一卦。”妇女说：“当时您说我不但会找到丈夫，还会生5个孩子。”
“怎么，我算的不准吗？”
“太准了，我真的生了5个孩子。”
“好极了，您还想叫我算什么？”
“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
27.日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起，然后：中国新闻说，风是往美国吹的，美国新闻说，风是往中国吹的，韩国新闻也说，自己很安全。这风到底是往哪里吹的？风表示自己压力很大，不知道该往哪吹？仔细想后很纠结的说：既来之则安之，还是回娘家看看，去美国吧!”
28.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
29.跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢？
30.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。。。
31.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
32.说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
33.独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……
34.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男
35.每次路过天安门，我都有些好奇，毛主席他老人家在城楼上眺望自己的身体，是啥感觉---------------
36.一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？”
37.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！
38.老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到！”
39.幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
40.今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见，于是就走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他买把尺子的）。结果等我转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。
41.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
42.“某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适 。”
43.一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班。”
44.生物课，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女 性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
45.中国最有名气的两个摄影爱好者，一个名叫周正龙，喜欢照老虎；一个名叫魏文华，喜欢照城管。这两个摄影爱好者的下场。周正龙照虎，活着；魏文华照城管，死了。这两位勇敢的人儿为我们证明了：城管猛于虎。
46.去年在印度出差，一印度朋友问我在中国自己买一片土地建一栋楼要多少钱。我说在中国土地是国家的，我们买的房子只有七十年的产权。他一脸茫然的说，你们中国人奋斗一生最终连一块属于自己的土地都没有，你们到底为什么而忙碌？我无言以对，沉默很久后咬牙切齿狠狠的答道:为共产主义奋斗终生!
47.考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病······好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。
------------------一女大学生的考研日记
48.鲁豫采访精神病院院长时，问其怎样精准确定病人已经治愈?并可以让其出院。院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”鲁豫说：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。"院长说：“不，正常已治愈的会把浴缸的塞子拔掉 !
49.大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场
50.吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“妈妈，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我K，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，妈妈好笨！”
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