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陈晓明教授抄袭简爱名言考
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读了珍珠湾的美人蕉网友今天的博文 ＂与泰斗为伍的今又是，却不知简爱名言＂ http://zhenzhubay.com/upload/blog-109-8117.html 后，我对今又是网友的博文 10/16/2012 今又是《重温梦境》 home.php?mod=space&uid=33558&do=blog&id=174913 产生了好奇之心。
据百度快照，今又是的博文初版是这么写的:
蓝酒网友跟贴说这段话源于简爱：
今又是因此将博文修改成：
这下我明白了今又是欣赏的这段话的＂语式结构＂。恕我愚昧，我真看不出这段话的结构有何奇特之处。关键的是，我没法同意他说的＂语式结构出于《简爱》＂，因为整段句子里的每句话都是从《简爱》里来的。不过我有点怀疑陈晓明写的跋里是否真的有这段话。难道北京大学中文系教授博士生导师陈晓明真的觉得《简爱》里的一段话能确切地用于一篇评价《访问梦境》的文章？他用这段话的前后文是什么呢？带着这些疑问我搜索了陈晓明的文章。
据百度 http://baike.baidu.com/view/294839.htm ＂陈晓明先生为先锋派最著名的大将孙甘露的《访问梦境》写的跋＂应该指的是：
106、《孙甘露：绝对的写作》－－孙甘露小说集《访问梦境》·跋
我在似游的新浪博客里 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48e063480100dytl.html 找到了陈晓明《孙甘露：绝对的写作》的全文，没发现有这段话。
终于我在水木清华站 topmanyxj (风花雪月) 的贴＂孙甘露：绝对的写作 文陈晓明＂ http://ar.newsmth.net/thread-b15b33964244b.html 里的最下方找到了这段话。比较两贴可以看出topmanyxj (风花雪月) 的贴只贴了陈晓明跋的一部分，那为何会多出这么一段话来呢？
再查一下发觉这段话出现在 topmanyxj (风花雪月)每个贴的最下端，如＂我看《平凡的世界》＂http://ar.newsmth.net/thread-b15904dd306d1.html
会不会这段话是topmanyxj (风花雪月)在水木清华站里的签名档呢？
会不会今又是看到的是这篇＂我看孙甘露《信使之函》＂ http://ar.newsmth.net/thread-b15b03a7811ca.html， 所以误以为topmanyxj (风花雪月)的签名档就是陈晓明为孙甘露小说集《访问梦境》写的跋的全文？
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发表评论 评论 (454 个评论)
- 回复 方枪枪
- 觉得没有必要。
ImYoona: 如果不加猜测，只是将网上信息归纳一下行吗？
因为，如果人家没有去世，如文里写的，只是想看看海华高知的见解和知识，不想闹出那么多事来，也是个非常得体和虚心的说法。一个女孩子喜欢清静，写个东西也希望安安静静的，想安静的来安静的走很正常。
而且除那一篇外，其它的这里都是原发。确实，连我都有这种想法，抱着好意来，带着失望退（学不到什么）。
人家要是回归现实和家人朋友在一起没什么不好，年轻人嘛对社会对家庭都有责任。要是除了在网上写，什么正事也荒废了，不合算的。
如果人家去世了，就更没有啥可写的了，人都走了，让他安息吧。
- 回复 ImYoona
- 如果不加猜测，只是将网上信息归纳一下行吗？
方枪枪: 没有根据只是猜测的东西就别发了。。。。
至于其它，生活中不喜欢的人也有，网上也有，绕着博客走就成。
上网各人也有不同的理念，有人是为了得到众人的承认，有 ...
- 回复 方枪枪
- 没有根据只是猜测的东西就别发了。。。。
ImYoona: 我怕人说我挖网友隐私，正犹豫中。要不你把电话留我，我拷你？
至于其它，生活中不喜欢的人也有，网上也有，绕着博客走就成。
上网各人也有不同的理念，有人是为了得到众人的承认，有人只是说自己想说的话，前者和后者说你不信看看别人承认你不，就等于是白说。你拍一我拍二，你拍二我拍一的对话，更没有意义。驳都无从驳起。
那篇天香公开信的文这月已经自动下了热评榜了，我当时想的是只要一天这篇不公正的是非文，下面底悔他人人格的贴不在上面消失，就三不知来评评，现在下了，就不用评这样的人和事了。至于学知识，本来就应该是在书本上，专业则应该多向自己的导师，同学请教，基础的东西不需要在网上钻研，错误的太多。
- 回复 ImYoona
- 明白了，记得海明是说过桑兰没受伤就是冠军，然后如果是冠军就如何如何这样的话。
方枪枪: 就是如果桑兰没受伤就是冠军，然后如果是冠军就如何如何，发展到今天该赔多少钱这样的说法。
有网友比喻鸡生蛋，蛋生鸡这样一下子就有个养鸡厂了。 ...
- 回复 方枪枪
- 就是如果桑兰没受伤就是冠军，然后如果是冠军就如何如何，发展到今天该赔多少钱这样的说法。
ImYoona: 不知道这句话在桑案中还有典故，能提醒一下吗？
有网友比喻鸡生蛋，蛋生鸡这样一下子就有个养鸡厂了。
- 回复 ImYoona
- 不知道这句话在桑案中还有典故，能提醒一下吗？
方枪枪: 问一下你，你的网名，是因为桑兰案中黄建的说法，导致网友讲“鸡生蛋，蛋生鸡”所以起的。还是因为别的，比如哲学等方面的形容
...
- 回复 pdzs013
- 真佩服了！“夜来风雨声”期待！
ImYoona: 你又说眼巴巴了，我真不好意思。我不是善写文章的人，＂今晚＂肯定是写不完的。要是你不搞明白今天就不想睡了
，那我就先提供些关键词，你自己先去搜吧：
... 
- 回复 方枪枪
鸡生蛋: 呵呵，这网名没那么复杂，因为以前没来过中文网，从别人口中知道这个地方，有一次想说点什么，不得不注册个名，起什么名好？想都没想，也有点好玩的心态，随便就 ...
随便一起名就起个哲学家都解释不了的问题，哈哈。
我都忘了怎么来中文网的了，好像是被海明的言论吸引过来的。
一来首先第一个遇到的就是999，第一贴是他跟的。
第一次看他写诗还是在海明博里，跟庐山谣网友的贴。哈哈。
回顾过往挺有趣。
- 回复 鸡生蛋
- 呵呵，这网名没那么复杂，因为以前没来过中文网，从别人口中知道这个地方，有一次想说点什么，不得不注册个名，起什么名好？想都没想，也有点好玩的心态，随便就来个“鸡生蛋”，因为当时没打算在这逗留，只是想说句话而已，根本没放在心上，乱起的。
方枪枪: 问一下你，你的网名，是因为桑兰案中黄建的说法，导致网友讲“鸡生蛋，蛋生鸡”所以起的。还是因为别的，比如哲学等方面的形容
...
- 回复 方枪枪
- 问一下你，你的网名，是因为桑兰案中黄建的说法，导致网友讲“鸡生蛋，蛋生鸡”所以起的。还是因为别的，比如哲学等方面的形容
鸡生蛋: 是这样啊？
我还想，这么一段诗，得费多少个脑细胞？不来点掌声，怎么对得起诗人？ 
- 回复 鸡生蛋
- 哈哈！
ImYoona: 1/17/2011 听雨潇潇, 兴化老农 三抓蟊贼(忽悠博友老农系列)
http://www.hotnewsnet.com/a/luntan/20110117/350610.html
老农乃江苏兴化文巷人氏，自幼苦读诗书 ...
- 回复 ImYoona
- 1/17/2011 听雨潇潇, 老农签名售书(忽悠博友老农系列)
鸡生蛋: 能不能提供老农说的减暗在中文网调侃他的文字？
看完了，很有意思。
http://www.hotnewsnet.com/a/luntan/20110117/350608.html
老农乃江苏兴化文巷人氏，自幼苦读诗书，满腹经伦。即会种田弄地，也会瓦木漆工。发家致富之余，喜开博写文，颇得我心。忽一日，其脑袋发热，在圈圈博客与本姑娘听雨斗文，怎了得，我怒目圆睁，还以之牙！现摘录几篇于中文网我的新家，以励志也。( 《孤星之泪》乃 老农小说新作 。)
自从老农呕心沥血写出了《孤星之泪》这部大作后，四处奔波着找版商。他的心已不再局限于家园这块巴掌大的自留地，他要走出家园，飞向世界，把自己的心血转换为铅字并出版发表，让天下识字人都来读一读其妙趣横生、充满知识及典故的凄婉、浪漫的爱情故事《孤星之泪》。
功夫不负有心人，老农的书终于问世了！
老农拿到新书以后，把书紧紧地抱在胸口，高兴得好像抱着自已的新生婴儿似的。
没高兴几天，麻烦来了，原来出版社和他谈好的条件是合作出书，不仅没有稿酬，而且要由作者按订价的75%全部买下来，自已销售。呵呵，这卖书可不等同于在“金碧辉煌”喝酒，更不等同于在萨克斯管里撒尿，有难度呢。
老农的75%共计一千册书，老婆包销400册，老农自销600册。时间如梭，转眼半年了。这日他老婆与他盘点;除了送人的不到一百册之外，其余的都积压在家里，可积压的不是书啊，是银子！这次出书的钱除了夫妻俩的血汗钱外，还有儿子下学期的学费啊。
“老鬼，画图不好好的学，偏要写什么《孤星之泪》，唉！你呀，你......”
面对老婆的数落“谁知道这卖书和卖彩票是两样的呀......”老农也无可奈何。
“爸爸，爸爸；给我一百块钱！”这时儿子跑了过来。
“哟哟哟！我的乖儿子，”老农抚摸着儿子那可爱并像极了自巳脑袋的脑袋。
“爸爸，明天某某电视台的某主持人和好多明星要在新华书店签名售书，我要去买他们的书。”
“好好好，我给------！”老农心里有些苦涩的滋味，想到：唉！老子的书卖不掉，你小子却跑去买别人的书。“儿子，爸爸明天和你一道去买书！”
次日一早，老农和小农来到了新华书店。一看才知；原来除了一名女电视名主持外，还有二位分别是女电影明星和一位男著名作家。
书店门前有一块空地，那里放着三张长条桌，桌上有矿泉水和高堆着的三位名流的新书。在椅子的上空有一条长长的大红黄字的横幅，写着热烈欢迎某某......前来签名售书，那场面有点像宣传法律知识，或者是什么名医义务咨询活动，只是这热闹劲儿却是前二者所望尘莫及的。
人们里三层外三层地把三位名流包围，排着长队的是买书要签名的，围着长条桌的是来看名人的:看的不是那位著名作家，是女明星和节目主持人。一面看一边在发表评论:
“唉，也不咋漂亮嘛。”
“还算说得过去了。”
排队买书的人总会提出一些问题：
“你是否要和某某结婚了？”
“无可奉告。”女明星头也不抬，只在新书上“唰唰”地签名。
“你有男友了吗？”
“你可以在我书中找到答案。”女主持人只顾签名，也不抬头。
著名作家比较清闲，书卖得不多，问题更少。
最后老农小农俩父子手拎着书，各怀心思的回了家。
老农看看这本书，翻翻那本书，心里愈来愈不服气：书写得就一般般，怎么人家的书就飞抢，我自己的书就卖不出去？
想啊，想啊想，想着想着，老农迷迷糊糊地睡着了；梦见自已也在签名售书呢，书卖得那个叫快啊，笑得他合不拢嘴。
“老爸，老爸，快醒醒！看你流口水了。”
这场白日梦给老农带来了灵感。
第二天，老农借了一辆不算豪华的三轮私家车，车上装着好几百本《孤星之泪》，书里头又带着牛郎织女及众仙家和他们那白的红的泪水，一张小农的写字台，一张让自己常常坐在上面神游的太师椅，一幅贤内助连夜赶制的大红黄字的“老农签名售书”横幅。急急忙向着自由市场驶去。
他在自由市场最显摆的一处停下车，占了一个摊位。这地方，不论四面八方都能看到老农那“老农签名售书”几个金晃晃的大字。
还没开市，乱哄哄的。这时一位人高马大的女市场协管员，威风凛凛地指挥着那些不亚于诺曼底登陆抢滩的抢摊人们：“向后，向后，统统排在书摊的后面......听见没有呀，再向后一点！”
老农一看便知，这协管员古道热肠，此时老农似乎有些热泪盈眶。不言而喻；这女协管一看便知，开着三轮的老农，不是会做买卖的人，卖的又是书，需要照顾，所以她大声吆喝着，叫所有的摊位排在书摊的后面，好让这看似书生的老农多做点生意。
事与愿违，那些来市场的人们在书摊前都是马不停蹄。老农可惨了，坐了几个小时的冷太师椅。那边，女协管员看不下去了，她因为没有文化，所以下岗了，所以尊重文化人，那书不是文化嘛，怎么还抵不上一双市场里的处理皮鞋呢？好心肠的女协管要扶危济贫了，拉开嗓子便吆喝：
“喂喂，大家来看看，买本书回去看看，看书有好处，是高消费！”她用词虽不当，那意思还是明确的。
一位带着女孩的妇女走过书摊，女协管抓住时机： “喂喂，买本书给孩子吧，少吃零食多看书，准能考第一！”
那小姑娘真的在书摊前停下，把书拿起来仔细翻看，抬起头来征求妈妈的意见：“妈，我想买一本。”
她妈妈看了一下：“别买啦，这又不是参考书，不是必需的。节约一点吧，孩子！妈妈钱也不多了......”母亲不说后面的话，女儿己经理解了，便恋恋不舍地把书放下：“对不起，大伯！”
老农于心不忍，立即把书递到小女孩的手上：“送给你吧，小妹妹，祝你作文考笫一！”
那女孩愣着不敢接，老农又迅速地在书上签了名，再送到她面前。女孩还推让，妈妈却领了：“快点，谢谢大伯。”
女孩把新书《孤星之泪》捧在胸前，向着老农深深地一躬，依恋不舍地转身挥手而去。
老农也向那孩子挥挥手，不是接受孩子的感谢而是感谢这位小妹妹。
女协管见第一笔交易做成（当然，她不知道是送的），就更加吆喝得起劲。
她换了一种叫法：“买本书看看吧，人家也是没办法，产品卖不掉，工资就拿不全啦！”她对什么签名售书没有概念，总以为这老农是哪爿印刷厂的职工。曾经有些工厂发不出工资，就拿一些产品让工人自已去卖。
老农坐在那里本来就很难受，听她这一喊更觉丢睑。他忍不住对女协管说：“同志呀，我是作家了啦！”
“作家就不要工资啦......喂喂，帮帮忙吧，产品卖不掉，人都要下岗啦！”女协管更进一步，几乎在恳求了。
老农想想也只好“下岗”了，刚要收拾东西，突然！奇迹出现了......“呼啦”一下冲上来十几号男男女女老老少少：“买书，买书！我要五本。”“买书，我要《孤星之泪》来十本。”......
老农云里雾里傻了......
“嗨，老农师叔，别发呆了哦，”一位美丽姑娘啪了啪他的肩“呵呵，别傻了，师叔，我们都是博园里，群里的亲人呀！是你家小农在博客上发文《我爸今日签名售书》，所以我们来了。”
就这样，老农的书被一抢而空，剩下的就是老农稳坐太师椅慢慢地，得意地签名了。
哈哈哈......老农......
- 回复 ImYoona
- 1/17/2011 听雨潇潇, 老农学画(忽悠博友老农系列)
鸡生蛋: 能不能提供老农说的减暗在中文网调侃他的文字？
看完了，很有意思。
http://www.hotnewsnet.com/a/luntan/20110117/350607.html
老农乃江苏兴化文巷人氏，自幼苦读诗书，满腹经伦。即会种田弄地，也会瓦木漆工。发家致富之余，喜开博写文，颇得我心。忽一日，其脑袋发热，在圈圈博客与本姑娘听雨斗文，怎了得，我怒目圆睁，还以之牙！现摘录几篇于中文网我的新家，以励志也。
老农的后现代生活过的风流倜傥、浪漫、得意，可如此美妙生活是要用“银子”来支撑的呀。最近，老农囊中羞涩。为了继续过上后现代生活，不得不思量如何开源节流。老农的工作与画图有关，他却苦于不会画图，每每都要付出极高的报酬请别人代劳。
这日，老农灵光忽闪，决定学画图，以此来节约一笔不菲的开支用于后现代生活的延续。晚上老农请教画图的老师吃饭，权当是拜师酒。
一师一生来到“金碧辉煌”大酒店。酒过三巡，老师拿出一张画递给老农：“来！先考考你的智商。合格的话，我就收你这徒弟。”
老农接过图画，瞅了一下：“老师，这是什么图啊？上面密密麻麻的，红绿黄各颜色也没个规律，乱七八糟的。”说完，心里还在想：什么破玩意！
这老师不急不忙的抬起酒杯，杯中酒一口下肚，又挟菜放进嘴里后，才慢条斯理地说道：“这叫三维画，你眼睛凝视在一个地方，等视线模糊了，奇景就出现了。这画能检测你的智商，看你有没有画图的天份。”
老师话里的意思，老农听明白了，这画就好像是皇帝的新装，愚笨的人是看不出来的。看不出来的人，是不能学画图的！
老农也举起酒杯，来了个底朝天，抹抹嘴，拿起画认真地看了起来。他的眼睛瞪得大大的，仿佛一对牛眼，目不转晴盯在一个地方，渐渐地视线也模糊了，眼泪也淌了出来，可眼前还是密密麻麻一片，什么立体的奇景也没出现。老农有些慌了。心里想：难道我是皇帝手下愚蠢的大臣？我的智力低下？不对呀！如果是这样的话；我为什么能对出那么多的好对句呢？
越是怕，越有狼来吓，偏偏这个时候老师又隔着桌子追问：“怎么样，看出来没有？是不是一只大青蛙？”
老农揉了一下眼晴，拿起画又看了一眼，借着酒劲，终于说：“对！对！看出来了，看出来了，是只大青蛙，蹲在一片荷叶上，旁边还有两条小蝌蚪呢。哦，哦，还有，还有，月光下，荷叶还在和风说话呢。”
老师遇到了佳才，显得很是兴奋，端起酒杯，刚想夸奖几句好徒儿，老农却找地方方便去了。
夜深，老农跌跌撞撞地回到家里。老婆正满面怒容地等着他，一见面，就大声喝问道：“今天整个晚上又死什么地方去了？”
老农洋洋得地说：“我拜师去了。”
“在那儿拜的师？”
“一个美妙的地方！名字叫金碧辉煌，那里所有的东西都是金色的！巨大的金门、金色的墙壁、金色的吧台......天哪，甚至连小便泄也是金色的！”
说完，老农一屁股坐在沙发上，掏出那幅画，又看了起来。
老婆没好气地问：“酒鬼看什么呢？”
老农不失时机地想测测老婆的智商：“这叫三维画，你眼睛盯在一个地方看，看着看着里边就跳出一个大青蛙。”
“死鬼，”老婆一把奇过画，说：“给我看看。”
老婆按老农的话，眼睛盯在一个地方，看了半天，累得流出了眼泪，结果什么也没看出来，气得把画扔到老农的脸上，骂道：“我看你马料灌多了，死鬼！快给我滚上床去！”
唉，你个傻婆娘，没智商！老农边愤愤地想着，边爬上了床。
笫二天，老农去老师那儿学画。见面后，掏出那张画，自我觯嘲地说：“不好意思！昨天把你的画带回家了，我那傻老婆，笨人一个，看了半天，什么也没看出来。”
老师接过画一看，愣了，说：“叹呀，错了！我错把我老婆她们医院的色盲测试图拿来了。”
老农听后，哑然失语......
恰在此时，那边，老农的老婆并不相信老农的话。她正给金碧辉煌打电话：
“请问，是金碧辉煌吗？”
对方回答：“是的！女士。”
老农老婆又问：“你们是不是有巨大的金门？”
对方有些自豪感“当然，要不怎么叫金碧辉煌呢？”
老农老婆继续问：“你们也有金色的墙壁和吧台？”
对方毫不犹豫地回答：“一点不错！”
老农老婆松了一口气，可是在挂电话前，她又忍不住问了一句：“那么......你们的小便池呢？也是金色的吗？”
电话那头沉默了一会儿，忽然又传来大声嚷嚷：“嗨！乐队！我找到线索了------昨晚是谁在你们的萨克斯管里撒尿的！”
- 回复 ImYoona
- 1/17/2011 听雨潇潇, 老农与小农(忽悠博友老农系列)
鸡生蛋: 能不能提供老农说的减暗在中文网调侃他的文字？
看完了，很有意思。
http://www.hotnewsnet.com/a/luntan/20110117/350609.html
老农乃江苏兴化文巷人氏，自幼苦读诗书，满腹经伦。即会种田弄地，也会瓦木漆工。发家致富之余，喜开博写文，颇得我心。忽一日，其脑袋发热，在圈圈博客与本姑娘听雨斗文，怎了得，我怒目圆睁，还以之牙！现摘录几篇于中文网我的新家，以励志也。
老农与小农 一
老农与小农这对难父难子放下花生亦不种桑桃，偏偏舍弃这悠哉悠哉神仙般的日子。正是：
老农开园种桑桃，兴化石桥花生地。茅屋绿荫花簇簇，酒微微。 坐笑种地没出息，行思世外闯天地。携家带小去无锡，搞装修。
这日，两父子因接下了一大单，于是手舞足蹈地丢下屋里的三个大小美女(农妻、农女与农侄女)，小农提着一袋油榨花生、老农拎着白酒，爷俩打车(这回可真的是“的士”，并非“警的”)直奔太湖而来。到了地头。付车费25块银两，那小农倒是懂事：“哇塞！这么贵？”，“儿子，不要紧的！这单完工后，老子买‘宝马’！”，老农拍着小农的小蛮腰洋洋自得地说。
于是乎，老农与小农这对难父难子坐在太湖边对酒当歌、出对行令，畅想着明天，好不舒心！这酒喝的是不分早晚。这时，小农望着白浪涛涛的太湖水，感慨地说：
“老爸，真是的，金融危机的冲击，连太阳也这么早下水了。”
老农赶忙悟住小农的嘴，环顾四周没人才神秘地说：“儿子！快别说了，别叫人家听着笑话，你抬头看看，太阳没落湖，那是月亮下水了。”
......
农仙如若喜爱忽悠，此故事将继续......
老农与小农 二
借用博友一方姐姐的：凑个乐——《忆江南 听雨斗农兄》
娇娘俏，博上好文章。恼了农兄乏度量， 口诛笔伐怒结霜。快快举手降！
听雨即兴习词一首：
兴化农，为荣闯江南。颠沛流离青天见，数年寒暑老板梦。抱屈争奈何。 扛锄苦，装修心身累。夜抱夫人思生计，期盼小农变富翁。上网斗地主。
话说老农与小农俩父子，自那日太湖边饮酒后，为了这千载难逢的装修大单开始招兵买马。自然，这重任由老农亲自担当。
老话说的好呀：“肥水不流外人田！”，遂老农这日回到他的仙巢---江北兴化，帖出招聘启示以告示家乡人民：我老农与小农发了，我们开装潢公司啦。文巷轰动，招聘现场的人潮仿佛要把老农淹没了似的。不过，为了工程质量和怕僧多粥少，招聘条件极为苛刻，木工需达到蒙眼吊线、爷劈如刨，瓦工则达到以掌代刀、砍砖不差分毫，电工要求两室一厅布钱不得超出两卷国标电钱。不曾想，合格者逾百人。这下如何是好？老农在人海中急的是抓耳挠腮、无法定夺，于是想到未来的希望、聪明的小农。
电话那头，未来的希望、聪明的小农听完汇报，摸着酷似老农脑袋的大脑袋，沉思良久，忽生妙计：“这样吧，加考对对联！老爸，这是你的长项......”
......
欲知后事如何，待看老农表现如何！
老农与小农 三
话接上回，兴化文巷不愧是人才之乡、文化之乡。这些通过技术考核的人，对对句个个身手不凡，令老农越往下头皮越麻。本乡药店老板的儿子一直仰慕老农，为了学习老农的江湖之术、随其闯荡，今日也特意赶来应聘并通过了技术考核。这时，他上场了。
老农眼望身旁一株桃树，分出五枝，只有一枝开花。老农便以这株桃树为题吟道：
“五枝桃杆一枝开。”
药店老板儿子想都没想，随口一句，说：
“一剂药。”
老农一愣，以为他对不上来，也没往心上放。随后眼光落在了远处一拆迁工地上，见座座宅院房屋被推塌，有些凄凉景象，老农触景生情吟道：
“楼房十二七幢塌。”
药店老板儿子又脱口一句：
“一剂药。”碍于有规则在先（每位应考者有三次对句的机会），老农的脾气没有发作。
唉！这小子好像我当年。老农突然想起了自己第一次走江湖应聘时的情景；那天他去一工地找工，包工头问他：“你有什么特长？”当时老农想了想，说：“我会写自己的名子。”对方忍不住笑出声来：“你会写自己的名子有啥用？”记得自己生了气：“咋没用？我还会写‘同意’、‘酌办’，给你们当领导不行吗？”想到此，老农反到有些怜悯起眼前这愣头小子起来了。
这时，老农目光瞅见那裂了缝的小石桥上，有一姑娘提着两瓶酒走过。也罢！也罢！就让你小子知难而退吧。于是，老农又吟道：
“美人提酒过小桥。”
药店老板儿子马上应对：
“一剂药。”
老农被“雷”的发晕，再大的脾气也没有脾气了。有气无力地说：“你出局了！”
药店老板儿子怯怯地问：“为什么？”
老农大袖一甩：“你这小子，句句不离‘一剂药’。岂不咒我生病，故意要我难看吗？”
“师傅息怒！”敢情人家早就从心里认了老农为师“请听徒儿分解！”
老农问：“见了桃树你为何要对‘一剂药’？”
药店老板儿子答曰：“‘五枝桃杆一枝开。’医书上称为‘四肢（枝）乏力’，不用一剂药能治好吗？”
老农点点头：“嗯，不错。那下一句呢？”
药店老板儿子道：“‘楼房十二七幢塌。’医书上称‘五痨（牢）七伤，该不该服用一剂药？第三句‘美人提酒过小桥。’师傅，这是酒色过度（渡），如果不服一剂药，就打不起精神来。”
老农气慢慢消了：“好吧，算你过关！”
可老农又犯难了，这么多人过关，如何办？这时，幕后的小农，又出高招：“老爸再给他们一个小测验，使出你的杀手锏，问他们‘二加二等于几’？”
于是，合格者一个个地单独接受老农的盘问。轮到药店老板儿子时，老农有些得意：“你说，二加二等于几！”
这小子倒不含糊，干脆回答：“那看师傅是怎么算的了。”
“哈哈哈！小子，真有你的，你被录用了！”
- 回复 ImYoona
- 1/17/2011 听雨潇潇, 兴化老农 三抓蟊贼(忽悠博友老农系列)
鸡生蛋: 能不能提供老农说的减暗在中文网调侃他的文字？
看完了，很有意思。
http://www.hotnewsnet.com/a/luntan/20110117/350610.html
老农乃江苏兴化文巷人氏，自幼苦读诗书，满腹经伦。即会种田弄地，也会瓦木漆工。发家致富之余，喜开博写文，颇得我心。忽一日，其脑袋发热，在圈圈博客与本姑娘听雨斗文，怎了得，我怒目圆睁，还以之牙！现摘录几篇于中文网我的新家，以励志也。
自从老农的电动车被小蟊贼长期“借用”后，这老农心里就一百万个不痛快，对《本是同根生，相欺何太甚？》 有了更深、更进一步的体会。打老农《我西装革履出门,赤身裸体回家》事件后，我们这老农更如困在笼里的恕狮；急啊，愤啊！唉---没发泄之处呀！
这日，忽闻减暗(减暗即听雨潇潇)来兴化售其新书《夜未央，我守候在爱情的床沿》。起先他还暗自得意：嘿！嘿！小姑娘，在城里混不下去了吧？呵，呵！跑到我的地头来卖书了吧，我倒是要看看你的书能销几本？
老农派出小农去打探减暗售书情况，并特意交待小农：如减姑娘书卖的不好，你小子给我买几本，以报她上次买我《孤星之泪》之情。儿子拿了钱欢天喜地地去后；老农自个儿摆下小酒，炒两小菜外加自家地里种的花生，开始自摆乌龙，自说自话的等着小农回报减暗售书的结果。此时，老农内心很复杂；不知是想减暗的书卖不出去呢，还是希望全部售完。反正，这酒喝得总有那么不对劲的感觉。不过，老农也窃喜，这《减暗卖书》倒是有了写继集的素材了。
喝啊喝，从中午喝到了晚上，天也黑了。一斤多白酒下肚了，菜没了，花生也一粒一粒地“数”完了。奇怪！怎么小农仍不见回来汇报情况？这下老农坐不住了，他拿起桌上酒瓶，嘴对着瓶口一下把剩余的酒吹了个精干，起身出门去找小农。
其实，老农酒喝高了。他深一脚浅一脚就像扭秧歌似地走在夜幕中，在刚过《小桥流水知人家》那裂了缝的小石板桥之后，脚下一绊便一头栽倒在草地上，呼呼地睡着了。他这一觉睡得可香，把一切恼人的事全抛了，只管做着不同的美妙之梦，因为从他那睡着的脸部表情一望便知。
时至半夜，来了一个小偷，手里拎着刚刚偷来的一袋子女人衣服，他见草地上躺着个人，上去一摸热呼呼的，知道是个活人，又闻到一股酒味，断定是个酒鬼，心想：嘿，天赐良机，此时不偷，更待何时？于是马上动手，将老农的手表、手机、大墨镜掏出，又把他身上的衣服裤子统统剥光。怕他受凉，找了套憋脚的女人衣裤给他穿上，然后扬长而去。
小偷来到他的相好---一个“三陪”女那里，将东西都给了她，说好后半夜再来找她。
所发生的事，老农老婆自然一无所知。到了更深夜静，还不见老伴回来，非常着急，连忙打老农的手机。这一来可就热闹了，那个“三陪”女听见手机响，以为是情人小偷叫她，连忙接电话。两个女人没对上两句话就把电话挂了。老农老婆正在又气又急，老农回来了。
老婆一看，自己的老公竟然穿一身女人的衣服，立刻咆哮起来：“好啊，你个酒鬼！你背着我和别的女人鬼混，连手机都送给了人家。你、你、你看你这身鬼样......”老农怎么也弄不明白，根本不知道自己是如何换上这身女人装的，他想解释，可越解释，事情越复杂。
老婆更火了：“你不用狡赖！我也不听！既然事到如此，我走！”说完拉着一旁的小农回娘家了。
老婆儿子走后，老农摇摇还有些昏沉的大脑袋，坐下，细细一想，这才想到，肯定是自已醉倒在地上时，又碰到小偷了！惨了！惨了！我要抓住此“君子”！
因某日老农“去装饰材料市场的路上看到一个女孩蹲在地上哭，估计是失恋了。后面不远处有几个中年男人正指点着谈笑什么，及至走近，才发现女孩穿的裤子后腰口很低，背后露着一大块白花花的肥膘肉，微黑的股沟一览无余，一阵眩晕后我下意识地脱下西装抛在她的背部仓皇逃遁。”后，老农就没了西装。
第二天，老农咬咬牙买了新西装。晚上他穿上新西装，又往自己头上洒一些酒，然后来到昨夜遭劫的地方，找了块平坦且干净些的草坪，装成醉汉模样躺下，守株待兔。
可等啊等，等了几个小时，什么动静也没有。在这夜深人静的野地里，一个人孤零零地，想起老婆，想起接二连三的晦气，实在有点难受。尤其没有酒，如果能有酒喝，该有多好啊，就是等到天亮咱也不怕---他想着想着，摇摇晃晃来了个人，到了老农身边，用脚踢踢他说：“你、你起来，别装死，我、我们......把这两瓶茅台喝、喝、喝光，我就、就不信喝不过你。”
老农一看，这人果然一手提着一瓶茅台酒，心里想：等了半夜，小偷没等来，却等来了个酒鬼，也罢，先过了酒瘾再说！于是一骨碌坐了起来：“谁怕谁啊！”说着接过一瓶酒，“咕嘟咕嘟”三下五除二，来了个瓶底朝天。
其实老农喝的只是茅台瓶里装的劣等高度白酒，这一瓶下去，很快就醉倒在地。天亮醒来一看，那个给他酒喝的酒鬼不见了，自已身上的西装衬衣、内衣内裤全被剥去了，只穿着一条破短裤，一件掉了领子少了袖子的破衣裳，又脏又臭，大概是从垃圾筒里检来的。
这下比《我西装革履出门,赤身裸体回家》还惨，老农气得几乎吐血，他发誓一定要抓住此小“君子”。晚上，老农再次出击，不巧这天北方来了一股冷空气，温度下降了好几度，可老农并不因此而退缩，他穿上羊皮茄克，故计从施，躺在了老地方。今天就是天王老子请我喝琼浆玉液我也不喝了，他暗下决心。
秒、分、时，过得缓慢，老农坚守着。12点了，没动静；两点了，还是没情况。不知是他这几天太累，还是他严重睡眠不足，反正他竟迷迷糊糊做梦了。老农此时上了酒桌；有酒友、诗友、网友坐陪，好不开心！大家猜拳、行令、出对、吟诗、作画、互侃，好不热闹！老婆站在旁边，为他斟酒、擦汗，好不惬意！最后要睡觉了，老婆扶他上床，帮他解衣宽带，还给他换上了睡衣，好不逍遥！
后来，有人推他，他惊醒一看，只见面前站着几个警察，便揉揉眼问：“怎么了？”一个警察回答：“你跟我们走一趟吧。”“为什么？我在喝酒，又没干坏事！”“你看你自己穿的什么！”
老农低头朝自己身上一看，大吃一惊，梦醒了，天呐！羊皮衣成了囚服，这究竟是怎么回事呀？老农拍打着自己的大脑门，真是欲哭无泪啊！警察说：“昨晚一个罪犯越狱逃跑了，虽然你不是这罪犯，但囚服怎么会穿在你身上的？这个问题你必须跟我们回去讲清楚。”
警车上老农在想：刚才自己在梦中喝酒，是有人帮着解扣换衣服。可老农我实在想不通，怎么梦里喝酒也会醉呢......
乖乖，老农抓了三次小偷没抓着，结果还打上了“警的”。呵呵，老农呀......就是牛！！！
