这段时间,我都陷入一种无可奈何的彷徨和无奈中。对于新的一年的到来,心里总是充满着对于未来的迷茫中,偶尔的脾气暴躁,心急如焚,有如千百条虫子在心里乱涌,千百种滋味在心头,却难以用人类的语言来表达。
其实我一直在等,等时局的变化,等机会的来临,就如同一个饿着肚皮的人在静静的等待天上掉下来的馅饼似的,悬着一颗心,揪着,多不好受。
我最不喜欢的就是等,因为等只是代表着我对于所等的人和事完全不在我的视线范围内,更无能力控制,我更清楚的是等待只是意味着我的裹步不前,甚至在时间的潮流里正在退后着。等待让我无所事事的无聊着,很多的时间里无聊的让我魂不守舍,忍受着这份煎熬,只能装着一个小孩子一般的快乐来麻痹自己。
如果说强者能自我创造机会,弱者却在等待机会,我就是徘徊在未来命运之门外焦虑不安的等待者。对于未来的希望,又有对于未来的忧虑,彼此纠结缠在一起的感觉不知道是否可以用囚徒困境来解释么。当然走到今日,每个时间都有着不同的等待和焦虑,我明白很多哲学上的道理,但同样不能排除我现今对于无可奈何的等待的切身体验,我无法超脱修炼至佛家的涅槃的境界,只能用此安慰焦虑的心。
我总渴望着事业的成功来安慰自己,我没有饿着肚皮,但我也摆脱不了柴米油盐酱醋茶的追求,因为我明白同一碗饭装的不是同一样的米,不一样的价格,不一样的享受。我生而为人,追求美好只是说明我和常人一样,我不是神仙。我没有心安理得的接受上天赐予我的现在的一切,我更不想和很多人一样变得现实了,可我更害怕我还需要等多久,因为岁月总不会为我停下脚步,我不甘心这样的等待一辈子,我这思想,可能就耽误了一辈子。
确实,我在停下脚步焦急的等待的同时,身边有很多美好的事物是很值得我去欣赏的,可我总是被焦虑所累,对于此,我连是否要做个深刻的检讨的思想都没有,可见我的笨拙和悲哀了。终于有一天我等到死亡的来临,我对我一生的等待会有一种释然的坦荡,可又禁不住对于以往无穷无尽的等待的悲哀,却又无法释怀了。
一个站在未来命运大门前彷徨的人的等待算是执迷不悟吗?