小鱼儿：

    您好！

    您新浪博客名字“小鱼儿”让我想起曾经看过的一部网络小说《新生进校第一年》里面的男主角小鱼儿，小说里小鱼儿生性善良、好学聪明、幽默风趣，是个人见人爱的小鱼儿。所以我就爱屋及乌对您的博客名字，觉得很温暖。

    是的，最近一段时间关于几千万同妻的事情，我不知道我的男朋友是否有看过。其实，这些年，我总是生活在忐忑不安的日子里。我很词穷，所以，我无法形容。跟您讲讲我的经历吧，如果您有收到，谢谢聆听。

    我今年快30岁了，因为身世坎坷，经历过太多太多的变故。然而，坚强的母亲还是辛苦地攻我完成了大学学业。

    读大三的时候上街去买书，在一本杂志上看到一篇关于同志的文章，我意识到自己是同志。那一刻我特别震惊，也特别痛苦，为什么自己会这样？明明有很多女孩子喜欢，17岁的时候有过和女孩子初恋时讲，我好喜欢你或者我爱你的冲动甜蜜的感觉（上大学后，我们两才分开），可是我却仍然是一个隐形的同性恋者呢？你要知道，那个时候和女孩子接触的时候，我的心也是紧张的小鹿乱撞。我曾经用这种感觉来忽略我体内另一个自己，我一直在回避，或者说我从来不敢去正视另一个自己。然而自己的身体，自己的意识，自己才懂。尽管压抑着，可是当我看到帅气、儒雅的男人时，自己的眼睛还是会不由自主的跟随。我知道自己这辈子都不能纠正了。经过很长一段时间的迷惘，后来我终于承认了自己的性取向。我也常上网，在网上也交过朋友，只是深交很少，和他们也都没有见过面。大学临毕业时跟同学在外面玩，被一个中年男人要了电话，他对我频频示好，但都被我厌恶地拒绝了。那时我对同性之间的爱很模糊，也不想自己真走上了那一步。

    毕业后，工作中遇到一个比我大一岁的同事，我深爱着他。他对很好，我和他的关系，其实已经超越了普通朋友的关系。但是，他不是同志。然而，即使这样，我们还是一起在一张床睡了一年多，然而我所能的就是夜深趁他不注意的时候从背后抱抱他。他对我很好，他也知道我很爱他，但能做的就是继续跟我做好朋友。有时候，喝醉后，他也会当着其他的朋友亲我的额头，很自然的，不带任何的性成份的。只是，三年前他结婚了。我也心灰意冷的回到老家，随便找了份工作。想借用这份工作的忙碌来忘记一些痛苦，想着让他永远从我的心里消失掉。我不想被前面的感情折磨着，我想我需要成长，或者是我更需要逃避。然而，没有想到，却是因为回家工作之事，让我彻底地进入了同志圈子。

    其实我也在这个过程中，想着要和女孩子进行交往，然而，当遇到那些女孩子的时候，我又不能控制我内心的另一个声音，我知道，我完了，我彻底地进入了这个圈子，就不能再洗清我自己了。

    09年大年初五，我在路边跟一个朋友聊天，一个个子高大的男人走过我们面前，走了一半又转回来，插进来跟我们一起聊天。后来我才知道他原来也在附近住，只是偶尔过来看看。从那起，我的生活就发生了天大的改变，并真正开始了我的同志生活。

    那晚，他插话进来跟我们聊天后，我朋友就走开了。他一直找话题跟我聊天，我也是吱吱咋咋的没完没了。我无意说了声腰痛，他就帮我按摩腰部，并要了我电话，说请我去按摩。我觉得这个人很亲切，又高大，而且懂得体贴人，所以对他并没有反感。而且他又是附近住的（其实我朋友也认识他，他也偷瞄过我好多次了），也不会坏到哪里去。并且，只是第一次见面，大家虚假地客气一下，也是应该的。可是，谁能想到，第二天，他一大早就打电话叫我过去。我当时，也没有多少思想挣扎，我也真去了，按摩完了。他就带我去家里玩，说现在春节，家里都没人。我也真懵懵懂懂的去了。其实说实话，我对这个人还是有好感的，否则我也不可能直接就跟着他回家了。而且在我心里，似乎也在渴望着能发生点什么，我太过于孤独，需要被爱，也渴望爱他人。

    可是，走进他家，看见一张大大的结婚照，我心里凉了一大截。对于此，我又能做些什么，或许我和他只是一面之缘，或许我们会发生点故事，可是中间却插入了一个女人和一个家庭，这让我心里相当别扭。要知道，我虽然是同志，可是我没有无耻到要去破坏他的家庭，要去让他的妻子痛苦。在他家里他对我有点动手动脚，我都推开了。我挣扎着，我努力地说服我自己，我不能，我不能这样去破坏他的家庭，不能，否则我一定不会原谅我自己的。然而，面对他，我又不知道如何离开，我很难受。虽然我和他只是第二次见面，可是我感觉我已经爱上了他，我不要伤害他妻子，可是我又不能委屈我自己。我坐在他家里，矛盾得想要去死。

    后来，我同事打电话给我叫我回去了，我溜开了。晚上，他又发信息给我说要另外一个县城去出差，叫我跟着一起去玩。其实，我当时已经意识到可能会发生事情，而且我内心仿佛也原谅了我自己，只要不让他的妻子知道，那么我们就不会有事，这样，我也不算是伤害到了他的妻子，那么我内心还是会好受一点，平静一点的。所以，我鬼使神差地答应了他。其实即使如此，我心里的另一个声音还是告诉我，不可能，不要去。小鱼儿，你知道吗，那几天，我内心是多么地难过，多么地挣扎，我姐还问我，你这几天怎么了，心不在焉的，是不是恋爱了？天呢，要我如何回答，我能如实回答我姐吗？不能，我不要，我不要，这太丢人了。

    但第三天下午，他打电话给我叫我去。刚好那个县城，有个喜欢我的女孩子也调去那个县，叫我去看她。我就去了。上车的时候，他跟同事聊天，我一直不敢看他。到了目的地，他挽留我跟他们吃饭，结果喝酒喝过了。跟他们一起去开房，进了房间，我晕乎乎的刚倒在床上，就有一张嘴堵上来，我猛然推开，他又继续。我紧闭双唇，一直僵持了几分钟，我竟然回应了。后来发生关系，我的初吻，第一次，全部奉上。

    第二天，他早早就去上班了。我不知道去哪里，那个女孩子打电话给我，我也没去见她，胡乱在街上乱逛。心里非常矛盾。骂自己，怎么可以这样，陷入这样生活，另一个声音有觉得，哦，终于有了第一次，原来性爱是这样的……我又特别厌恶我自己，又想了很多从此不再见他的理由，可是他又是那么帅，每次见到他后，把那些想好了的理由，又自动地烂在了肚子里，最终，我还是被他牵引着进入了他的生活中……

    跟他有第一次后，慢慢的也接着适应了，磕磕碰碰一直维持了三年。有过很多欢笑，但是。我是他们家庭里窜进来第三者，我心里背负着很多愧疚与无奈。

    然而，你知道吗，小鱼儿，虽然这几年一直和他生活在一起，感情也算顺利，可是只要我一想到他的家庭和他的妻子，我就难受得要死。我不想因为我自己想要得到这样的幸福就让另一个女人背负更多的痛苦，更何况这样的痛苦如果一旦被她发现，那将会变成是双倍的。一倍来自欺骗，一倍来自丈夫是同性恋并且有男小三的事实。更何况，未来的我又将如何？我和他能长久吗？我们能这样藏在地下多久，我们能过如何的生活？阴暗的，不见光的，这样的日子要多久？一旦我和他有矛盾发生，我将去向哪里？有什么地方可以收留我？

    其实他的妻子我也认识，我甚至也认识他的父母。他的妻子很普通，但人很温和，总是笑嘻嘻的，他们也有一个小孩子。在人们眼里，他的家庭是那么和谐，美满。他们夫妻很恩爱，每天不在一起的话，也会通上五六通电话，总有说不完的话题。他们家对我也没有任何厌恶感，他父母对我的态度也很好，我甚至还有一年跟着他们一起去旅游过一次。说实话，我真不知道他妻子是否知道了我和他的关系，我不敢问他，只是在他们家人面前，我觉得自己好渺小，感觉特别难受，良心难安，跟他们见面的时候，我总是想逃开，生怕会有一天，他的家人会一群围过来对我乱打乱骂，如果这样，我还不如羞死算了。可是，他却又常常让我要好好地融入到他的家庭生活里去，认识他的妻子和父母，他们把我当成兄弟和孩子后，我们的生活就会变得更顺畅了。事实上，他对家人真的非常好，家庭对他来讲，非常重要。

    写得太乱了，我自己都糊涂了，写点现在的吧。

    我现在困惑是，过完年就快30岁了。1600万的同妻的痛苦，我真的忍心再加一个吗？但是，我真的这辈子都不结婚，没有自己的小孩吗？我怎么面对我的家人？还有我的男朋友，每次我们闹矛盾，我总不由而然的涌起分手的念头。但是，分手的真的太痛了。我很爱他，真的很爱。我不奢望他的妻子如您的博客里提到的那位同妻一样那么宽容，那么值得。反而，我却希望他们能过得美满幸福和谐，当然也包括性生活。但是，我总觉得他总生活的自己的空间里。所以委屈的时候也有另外一个邪念，难道我这一生就只当个第三者，真的没有机会，过一个“无尤无怨"两人世界吗？

    我是同志，我就只能过着痛并快乐着的生活了吧。   

    小鱼儿，谢谢您看完。我会继续关注您的博客。

    祝：

                                                                            身体健康、工作顺利。