然而，我还是认得常字的，生难异僻的字除外。但是，就是这样平常的字，我身边的这些亲们还是念错，令我们爆笑当街。

    前年的时候，我还没有出来工作，自己做生意的时候，我和我家店长一起出去发货。当时是无棣一中的老师要了许多奥数类图书，我们是准备给那位老师发货的(这是我后来才知道的)。司机开着车，店长坐在副驾驶座。我坐在后面。我们到了物流，中恒那里，瞪着眼睛看那些物流的牌子，想快点儿找到发无棣的车，因为我们还有其他的事情要赶赶着去处理。当时，店长那货，大喊一声，无棣（他发的音是奴隶的隶）！这还不是高潮，高潮是司机那货，也指着那牌子大喊，哇，终于找到能发无棣（发音同上）的车了。我坐在后面，问他们，山东还有一个地方叫无棣吗？这两货用鄙视的目光看着我，然后就说，你不知道我们今天要发无棣的货嘛？我说，我不知道啊，我只是坐顺风车要出去办事的。结果，我跟着两货下了车，然后拿着货去写发货单。店长那货说我要发无棣的货，多少钱？收货的人头也不抬地说，我们这里不发无棣（发音隶），你找错地方了。我就纳闷呀，我就奇怪呀，我就各种伤脑啊，我就各种生气啊（当时我不知道他们是要发无棣的货，而且我也不是山东人，我以为山东真有一个叫无隶的地方呢）。我就跑上去责问店长，K，你不是说这里就发无隶的嘛，怎么人家说不发啊。店长委屈地指着那个发货的牌子说，你看，他们这里明明写着要发无隶的，可是他们却又说不发，真奇怪。我一看牌子，当场气吐血，我K，你TM是不是山东人啊，这字念隶嘛！真给山东文化大省丢人。我一脚把店长踢飞，给发货人说，请问发无棣多少钱。顺利办完发货手续，店长那货和司机那货坐在车上纳闷，为什么我就这么顺利地把货给发了。他们在吃饭的时候，一齐问我，为什么我能把货发到无隶，而他们却发不了。我眼都不抬地用鄙夷的口气告诉他们，两蠢货，那个字念四声棣，不念。当时两货脸红羞愤，到外面大吐血三千，我只好一个人把美味的回锅肉吃完，好爽。

 

    好吧，这事就这样完了。这两货，可高兴了，美滋滋地讲，同时认识了一个字，可算是有缘份呢。我说，好吧，我也算是你们的一字之师了，是得交学费的。于是，成功敲诈两位货再次请我吃回锅肉方罢。

    如果说，这两位犯的错不是什么错的话（因为一个是小学生，一个是初中一年级生），那么，我工作后我同事犯的错，那就叫一个大错了。天呢，这两位让我们爆笑当街的同事，那才叫一个惨哩。

 

    一天，我和一男同事，两女同事，同时出去吃饭。大家中午天热，都不愿意多走路，正好公司门口有一家卖烩面的。据其他常去吃的同事介绍说，这家面做得相当好吃。于是，我们便决定去那家吃了。其中一位女同事是凡事不做主的，我们三个商量好了后，她便跟着就是。快到那家面馆的时候，我和男同事说先买点饼，可能一碗面不够吃，另一女同事说她想去买瓶水，于是，我们三个去附近的超市。另一女同事不愿意等我们，便到面馆先去要面。我们告诉她，我们男的要大碗的，和我们同要买东西的女同事说要小碗的。好吧，我们买完东西到了面馆，那位早到的女同事还没有要面。她占着位子，叫我们去坐下。我问她，你要了吗，她说，还没有呢，这不刚占上桌嘛。我说，那你去要吧。其实那家店挺小，那女同事也没有起身，冲着外面做面的师傅就喊上了。师傅，我们要四碗kuan面，两碗大的，两碗小的。当时，我呆掉，kuan面，哪里来的kuan面？我睁大眼睛看对面坐的男女同事，他们也一脸表示不可理解。女同事喊完后，整个小面馆安静下来，刚才喧闹的声音一点儿没了。三秒钟后，三秒钟后，小面馆爆发一场大笑。我笑得尤其疯狂。哈哈。我说，姑娘，那个字不念kuan，是念四音hui。天呢，什么时候这面也改姓了？如果是当年首创此面的师傅听到你这样叫，不知道要吐血死几次呢？女同事脸红到爆掉，然后猪肝般装傻，不是念kuan吗？汗，姑娘，不懂就要好好听取他人正确的讲法，否则这就不是傻了，而是二，或者是屌丝极点了。真是的，无奈，遇到这样不听教的女同事。

    

    再讲一个男同事的笑话。我们公司所在的那层楼开了一个新的KTV，上面打广告：量贩式，无限量快乐。结果那位男同事，高声大念，量ban式，无限量快乐。我当时就吐血，被气死掉。天呢，这是文化公司的员工嘛，请问这是文化公司的员工嘛？我的了个去哟，如果我是老板，我一定把他辞掉，太给文化公司丢脸了。上帝啊，救救我吧。不过这位老兄，见我们用奇怪的目光看他的时候，他意识到自己念错字了，便虚心请教，问我们那个字到底念什么，我一板一眼地告诉他，那个字念四声贩。他才如恍大悟，装受教的样子。好吧，这位男同事才是好样的，至少知错能改，比起前面的女同事，那可是强了百倍不至呢。哼。