写过严肃的文字之后，我用开心的文字调剂自己，不知娱乐自己的同时，能否娱乐到你？

（以下当代《笑林广记》全搜自于网上）

笑话一

某先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩!”

笑话二

有少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

笑话三

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

笑话四

男孩对女孩说：“第一眼看到你,我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

笑话五

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿！居然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

笑话六

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

笑话七

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

笑话八

神父打高尔夫球，修女观看,第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：“为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？”这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

笑话九

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵：“看这俩字母，LV！见过吗？”同伴说：“切,就这拼音啊？小学就学过啊，「驴」呗！”

笑话十

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道,反正用的都是你的牙刷！”

笑话十一

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

笑话十二

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了！”领导接电话后：“市长叫我去一趟。”临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”