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婚姻诊所（一）我怎么没听到?

热度 2已有 2417 次阅读2014-11-24 10:51 |个人分类:婚姻诊所|系统分类:家庭生活| 基督教, 婚姻, 倾听, 沟通, 控制怒气分享到微信

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雅各书1：19

我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的。但你们各人要快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒。

你可能听过这个故事：有一位女士去找律师，询问有关离婚的问题。律师问她几个问题想了解她的背景、以及她是否真的要离婚（grounds for a divorce）。“有，我有一亩半地，”她回答说。“我可能没有讲清楚，请问，你心里有怨恨（grudge）吗？”女士说没有，但有两个车库（garage）。律师要再问清楚，“你丈夫会打你吗？”她回答说：“我总是比他早起。”于是律师直接问她，“你真的要离婚吗？”她回答说：“不是，不是我要离婚。是我丈夫要离婚，他说他跟我不能沟通。”

我们觉得很可笑，因为这种情况常会发生。从亚当在伊甸园责怪夏娃开始，沟通已经成为夫妇之间的一个大问题了。两个人对话时，来来回回至少传达四个讯息：他的意思是什么，他在说什么，她的意思是什么，她在说什么。加上他以为她在说什么，和她以为他在说什么。难怪我们很难彼此了解。可是往往事情却能善了，真是不可思议。

所以沟通不良并不稀奇。Dr. Paul Faulkne 引用一份研究报告显示：96％的婚姻问题是在沟通。很多婚姻辅导也同意这个说法。若夫妇之间能学习沟通，可以解决他们之间大部分的问题。

关键在于是否有倾听的耳

我们的主题是沟通。沟通这个字的意思是能一起分享。沟通是当一方在说话时，另一方注意听。沟通的简单定意是：借着成熟的倾听，达到成熟的了解。基本观念是：良好沟通的关键在于是否有倾听的耳，不在说话。很多人以为说得越多，就越会沟通。其实正好相反。若你要找圣经根据，请看箴言10：19：“多言多语难免有过，禁止嘴唇是有智慧。”

魅力退去之前

激起我讲这个题目，是不久前看到一篇文章，标题是《十个主要导致离婚的理由》，其中第二个理由竟然是“你们彼此不再说话了”。以下节录那篇文章其中的一段：

在魅力退去之前，你会从孩童时的创伤，说到你最喜欢的冰淇淋口味。凡你所爱的或不爱的，无一不说。

可是渐渐地你不再沟通了。很多鸡毛蒜皮的小事使你不悦。他整个周末盯着电视看球赛转播，似乎无视于你的存在。当你下班时，他早餐的餐盘还没有洗。你没有告诉他这些惹你不愉快的琐事，免得引起另一场争吵，但你是耿耿于怀的。

于是不满慢慢浮上抬面。你“忘记”把他的内衣和你的衣服一起洗，你把他最爱的一件衣服烘得太久以致变形。你“无意地”把他要读的杂志丢掉。

很熟悉，对不对？男人与女人的沟通是很不同的，不只说的事情不同，就算说的是同一件事，也会想法不同。沟通在婚姻里是个大问题，因此，良好的沟通是健康婚姻的关键。

良好沟通的障碍

我要从良好沟通的四个障碍说起。有人认为这不只是个问题而已，且是现代夫妻所面临的主要问题。

障碍一：疲惫

根据George Barna 的研究，时间是现代生活的主流。也就是说，当你面对一个新的机会（或职责）时，会先问：“要花多少时间？”而以前的父母会问：“要花多少钱？”时代改变得很快。过去我们认为“时间就是金钱”，现在说“时间就是生命”。我们宁可用金钱省下时间，过于省下金钱浪费时间。对我们来说，时间比金钱更宝贵。这改变了人类决定事情的方式。

为什么现代人的压力这么大？因为承诺太多。你对你的工作说“好”，对你的嗜好说“好”，对你的孩子说“好”，对朋友的要求说“好”，对第二份工作说“好”，对每一件事都说“好”，唯独对你的妻子除外。我们是准备多做一点，但你对什么事都说“好”，而不是“不好”。于是丈夫回到家时已经疲惫不堪，妻子回到家也非常沮丧；没有人想说话，更没有人想听话。你们来来去去有如夜间的行船，同住一个地址，同在一个屋檐下，同桌吃饭，却不再沟通。而且也累得无力改进了。

障碍二：物质主义

这是很普遍的问题，尤其是在美国婴儿潮长大的人。男人特别希望以物质取代自己，却带来各种坏习惯。你不断购买新东西：新房子、新车、新钻戒。于是一天在外要做两、三份工作，直到深夜才回家。

答案很简单。你要学习过俭朴的生活。这是你所能做的。不久以前，有一位收入很高的弟兄令我非常感动。他们的日子过得非常优渥，住在一个大城市郊外的高级住宅区。他们有管家、有女佣，他的家境比我想象得更好。有一天他们问孩子们，觉得这样的生活好不好？没想到孩子们并不满意。因为屋子太大，让孩子不好意思请朋友到家里来玩，他们也不喜欢在放学时，有司机去学校去接他们回家。他的妻子听了很高兴。现在他们正在找一个小一点的房子，好让孩子们可以带朋友回家。我们以为拥有更多可以解决问题，但却制造了更多问题。

富裕和令人沮丧的生活方式

这是我们必修的重要功课。人都被金钱万能欺骗了。金钱与快乐，在本质上毫无关系。圣经警告我们：“贪财是万恶之根”（提摩太前书6：10）。所罗门在传道书5：10-12 说到富人和他的问题：

1. 他不因已有的知足。

“贪爱银子的，不因得银子知足；贪爱丰富的，也不因得利益知足。这也是虚空”（第10 节）。

有一个人问一个百万富翁：“你什么时候才不再工作，享受生活呢？”富翁回答说：“等我赚够了再说。”又问：“你要多少才足够呢？”回答：“再多一块钱。”金钱可以奴役你。金钱有如麻醉剂，让你永不嫌多。

2. 他拥有财富，却只能眼看他人享受他的财富。

“货物增添，吃的人也增添，物主得什么益处呢？不过眼看而以”（第11 节）。无人能永远拥有他的金钱。甚至连囤积豆子的，也必须去卖他的豆子，否则就要看着豆子在仓库中腐烂。一个富人的利益，只是满足他的眼睛而已。最终一个人一次只能穿一条裤子，一次只能吃一餐饭，一次只能驾驶一辆汽车，其他不过是炫耀而已。

3. 他因自己庞大的财富而失眠。

“劳碌的人，不拘吃多吃少，睡得香甜；富足人的丰满，却不容他睡觉”（第12 节）。这是标准的A 型人格的写照。爱表现、自我要求高和要被受欢迎，是个不折不扣的工作狂。早起、晚睡、紧张；整天为保护自己的投资而担心。不运动，因为觉得浪费时间；饮食不正常，因为没有时间；没时间陪孩子，因为要工作。他的妻子呢？哪一个？第一个？第二个？第三个？还是他的情妇？快打911，因为他在生死边缘，该搭救护车去心脏科急救了。

你知道还有更糟的吗？他无法入睡。这个可怜人在床上辗转难眠，整夜调整枕头，睁着双眼、躺在床上担心他的投资，思想如何能赚更多的钱。这人与他的工作同吃、同饮、同睡。因此他吃得不好、喝得不好、睡得也不好。他把自己搞成一团糟，他的婚姻注定会失败。

可是，为他处理电脑的员工却睡得香甜。因为他没有老板那么有钱，也没有老板的诸多问题。他的妻子睡在旁边，她也工作以补不足。他们两人安安分份，不为金钱担心，还真不错。

障碍三：电视

这方面，不必解释太多。除非你能以“任天堂”取代电视。若你不知道任天堂为何物，也没关系。很多人整晚对着电视逃避问题。这小小的电视萤幕成为他的麻醉剂。有些家庭，就算没有人在家，电视也是整天开着的。真可怕！

由于我家三个儿子已经花太多时间玩电动游戏，我们决定只能在暑假玩任天堂（还有两个月）。免得玩过头了。此外，我们还想把电视插头拔掉。我的大儿子很激动地抗议道，这简直是妨碍了他的智力成长。看球赛怎会有这么大的影响？经过数次沟通后，我们都同意还是要把电视插头拔掉。

一个多礼拜之后，家里的气氛渐渐改变了。我们开始交谈，那是前几个月没有的事。我还看到大儿子念故事给小儿子听。不看电视，他们改骑脚踏车。最好的是，我们夫妻两人每天都有机会聊天。真好。

虽然电视插头又接上了，但这个经验给了我们正面的果效。我们不像往常那样整天看电视，我们会一起打球，把电动游戏放在抽屉里。回到家不必盯着电视看的感觉真好。电视极具影响力，你若不控制它，很快的就会被它控制了。

障碍四：累积太多的不愉快

这个礼拜，我和一位朋友谈到另一对夫妻的婚姻问题。他说：“我看他们忽略彼此的关系已经很久了。很多夫妻都有这个问题，很多小事堆积起来，就会变成一座大山，然后就爆炸了。”

难怪圣经说：“不可含怒到日落”（以弗所书4：26）。这节经文是要限制我们的怒气，要你在睡觉以前先把问题解决，不要含怒入睡。为何这么重要呢？你带着怒气入睡，会成为你潜意识的一部份；隔夜的怒气会变成怨恨。怒气沈淀在心里太久，慢慢的就变成怨恨，久而久之，会坚硬成形。累积每一个小小的怨恨，会成为墙角的另一块砖头，最后逼使你与配偶分手。记住：只要带着怒气，就无法沟通。你虽然说了，但你的配偶只听到你里面的怒气。你听了，但你的怒气挡住该听到的话。你负面的情绪，成为沟通管道的障碍。结果，恶劣的态度阻碍了沟通，事情仍然没有解决。

我的一位好朋友看过这篇讲稿之后，在空白处写下了他的见证：

蓓丝和我在结婚前立约，将来绝不含怒到日落。为我们证婚的牧师在婚礼中读了以弗所书第4 章，于是我们在神和牧师面前立约，绝不带着怒气入睡。六年来，我敢说，这是我们得到最好的建议。我们到现在还没有带着怒气入睡，但有时会在睡前长谈。

三个基本的步骤

好几处圣经经文提到这方面的事。其实整本圣经都在教导我们如何与人沟通。箴言提供很多建议，以弗所书第4 章提供很好的原则。但若你要以一节经文来涵盖整件事的话，我认为是在雅各书1：19。其中提供了三个很短、很简单的步骤。

若你使用这三个步骤，你就得到婚姻上健康的沟通方式。

雅各书第1 章说到面对试探时的正确回应。在生活问题上，总有好方法和坏方法。雅各书1：19 特别针对这个问题：在你与他人有冲突或困难时，该如何回应。

1. 多听

经文很简单的说：“要快快地听”。良好沟通的第一步就是要仔细听。神给我们两个耳朵、一张嘴，就是要我们听的比说的要多一倍。倾听是沟通的基本技巧，也是人最不容易控制的。有些女人，就算你给我一百万，我也不愿意跟她同住，因为她整天唠唠叨叨。这样的女人，她的丈夫在听她说话时，一定会心不在焉。

心理学家说到“积极的倾听”，意思是从头到尾都很注意听。这是我们不容易做到的。原因是当对方说话时，我们忙着想如何回答。箴言18：13 说，“未听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”积极的倾听是：专注在对方身上，你要听完，要了解话中的意思，然后用你自己的话重述一次。

以下是积极的倾听的秘诀：

＊当对方说话时，你的上半身要往前倾。

＊当对方说话时，你的眼睛要看着他。

＊用你的眼神和你的耳朵听。注意某些肢体的暗示，例如双手抱胸或抱脚、脸朝上看、紧握拳头、手指频频敲打桌面、手势或表情很夸张、假笑。这些都在暗示对方有某种程度的紧张。

＊不要插嘴。千万别插嘴，也不要帮别人把话讲完。

＊问具体的问题。“你可不可以重复再说一遍？你有这种感觉已经有多久了？还有什么事困扰你呢？你常感到很沮丧吗？”

＊当你听他们说时，不要表达自己的反应。

＊当他们说完时，你最好说：“让我用自己的话，把你的想法讲一遍。”

若你能把他们的想法，用自己的话再说一遍，并且能说得正确，你就是一个很好的听众。毕竟最要紧的是，倾听的底线不是你听到什么，而是他们认为你听懂了。还有，你知道倾听对你的健康也有益处吗？马理兰大学研究员Dr. James Lynch指出：“我们说话时，就是在表达我们的健康。”他发现当人说话时，血压会增高、心跳会加速；当人倾听时，也是如此。一个有血压高病史的人，常常会在说话时血压升高到危险的边缘。因为说得又急、又快、又紧张的人，会干扰其他人说话。“他们不会听，总是武装起来，具有防卫性。于是他们的血压上升。”他的结论是：

我们如何能在享受与他人对话时使血压下降呢？要多听，在说话时呼吸正常，在对话时，注意听别人说些什么。（读者文摘，4/86，p.124）

有一个富商曾经花一笔钱，给一个会说七种语言的语言学家，让他闭嘴。我们大多数人都需要安静。沟通要从倾听开始。

2. 少说

经文说“要慢慢地说”。箴言29：20 说：“你见言语急躁的人么？愚昧人比他更有指望。”Ogden Nash 把这个原则写作：“要想使你的婚姻幸福吗？无论是否犯错，要肯认错。若你没错，就闭嘴。”刻薄的言语能毁灭婚姻。我们是否常说了致使日后极为后悔的气话？

这节经文教导我们要少说话，可能是指当你生气或沮丧时的口不择言。相信你一定听过：“当你生气时所说的话，会让你终身后悔。”一点也不假。我小时常听人说：“棍子和石头会伤我的骨头，但言语绝不会害我。”其实，言语比棍子和石头伤人更深，而且要等很久才能复原。刻薄的话不会伤害骨头，但会伤人的心。请记住：说与听之间是有关连的。说得越少，你便能听得越多。听得越多，就能为你开启良好的沟通之门。

3. 冷静

圣经说：“慢慢地动怒。”雅各不是说不能生气，那就很不合理。我们很容易生气，尤其在婚姻中。“动怒”是指深度的忿怒，不是指随来随去、偶发的不悦。雅各是指藏在内心深处的忿怒，必须根除。那有如火山爆发，喷得整个客厅到处都是岩浆。

雅各坚信怒气是可以自我控制的情绪。有时我们会在不如意时口不择言，这不好。怒气是可以控制的情绪。你有过与配偶吵架的经验吧，在你们正吵的时候，忽然电话铃响了。那时你会提高声调、面红耳赤的：“喂，你好吗？谢谢你打电话来，再见。”挂了电话，继续吵。因为怒气是你可以控制的情绪。

但请注意过程。我们若能快快地听，就会慢慢地说。但若我们慢慢地听，无疑的会快快地说。快快地说会引起快快地动怒。动怒时，就会说得更快，更听不下去对方说什么了。（记得有一个笑话说，某人与妻子的对话毫无交集。每次争吵，他们都说个不停，各说各的，根本没有时间听对方的话。）

以下是当你不能控制怒气时的几个基本步骤：

＊深呼吸，使肌肉放松。在紧张之下，你还是会忿怒。因此外出走一走，整理园艺可以帮助消除怒气；也可以同时消除紧张和怒气。

＊问自己：“我到底为什么生气？”要具体的回答：“我丈夫答应要陪孩子入睡，结果是我陪孩子，他却坐在楼下看电视，所以我很生气。”

＊问自己：“有那么重要吗？”通常答案是：“其实没有那么重要。”

＊说话时要按照事实，而非情绪。不要说：“我讨厌你的样子。”其实你的意思是：“我不喜欢你不肯节食。”

＊评断行为，而非动机。我们倾向认定自己的动机是好的，令我们生气的一方动机是坏的。其实，我们往往连自己的动机也认不清楚（参考耶利米书17：9）。

主耶稣反对论断人（马太福音7：1-5）。我们不可论断那伤害我们的人的动机，因为我们无法读出他人的动机。我们只能说：“我不喜欢你在我还没说完的时候，就离开房间”，而非：“你根本就不关心我的想法。”先讲显而易见的行为，其次才是看不见的动机。若你只讨论前者，神会负责后者。

＊要用正确的词汇表达你的感受。最困难的就是在你受伤时，如何表达内心深处的感受。若说：“我被你伤害了。”不如说：“当你不肯听我说时，我觉得好像一个犯人坐在被隔离的牢房，而警卫大声笑着、大力关上房门，扬长而去。”

＊向神祈求。祷告不必冗长，此时的祷告要简洁。在你生气时很难祷告，不必假做虔诚，只要简单的说：“求主怜悯”就可以了，免得你说了日后令你自己后悔的话。

若你要学习如何进行有效的沟通，最要紧的是先除去你的怒气。不要激动。请记得箴言16：32 说：“不轻易发怒的，胜过勇士；制服己心的，强如取城。”

良好沟通的七个良方

1. 注意一天之中有很重要的16 分钟。这16 分钟与我们整天的情绪有关。注意这几个时段，你就能改进沟通的果效：

1）第一个4 分钟是你起床之后。

2）最后4 分钟是你去上班之前。

3）第一个4 分钟是你下班回家之前。

4）最后4 分钟是你上床之前。

按照我多年来的观察与研究，证实这个方法是很有效的。这16 分钟可以影响我们整天的生活。“关键时刻”是在家庭与工作之间，今日与明日之间。很多夫妻学会了使用这16 分钟后，他们的婚姻便大有改进。

2. 一起祷告。有些夫妻能很自然，有些夫妻却很困难。玛琳与我曾经是后者。一起祷告对我们来说并不容易。但要注意，神并不关心我们的用词遣字。祷告有很多方式，你可以大声祷告，你可以安静祷告。两人可以轮流祷告，形式并不重要，但祷告可以使夫妻更亲密。

诚实的祷告能开启沟通之门，因为当我们向神说话时，能表达内心的感受。若有某件事使我们整天烦恼，在祷告时，会很自然的表达出来。若我们带着受伤的心，也会在祷告中向神倾诉。若我们有恐惧、或被陷害，或不知如何是好，或对某人（包括配偶）心存苦毒，要能在祷告时向神倾吐。

这个美好的原则是：当我们向神倾诉时，我们的配偶也听到了。妻子有时在祷告中说了一些她不知如何向丈夫表达的话。同样的，一个敬虔的男人，会在祷告中把他对未来的重担卸给神。当我听到妻子为我们三个孩子向神求取管教的智慧时，会让我的脑子闪过一道红线：若她是认真的，可能表示我被工作占据的时间太多了。她的祷告不但蒙神垂听，也被我听到了。

3. 需要深思。也就是共同阅读一本书。玛琳和我常常一起读书，并做讨论。这几年我们一起读了很多好书。一起读书可以让你们有共同的话题。

4. 用1-10 的测量表。不记得是从哪里来的想法，但的确能帮助我们表达自己的感受。我们常问：“你喜欢这件衣服吗？”或“你今晚想不想试试那家新的中国餐厅？”或“你觉得新的绿色床单好看吗？”这些问题很难用是或不是回答。那么就用1-10 的测量表吧，“衣服是9，餐厅是5，床单是-17。”

这种做法很有效的理由是：

1）生活上有很多事情不是黑白的问题，你对某件事可以很喜欢或还可以或不喜欢。你可以用一个简洁的方式表达你的感受。

2）可以在灰色地带提供意见。有时“6”比“还好，但不是最好”好得多。给一个数字，可以保住双方的颜面。

3）在双方没有表达强烈意见时特别有效。若你为所读的新书给的指数是“7”，那么我就不必读了，因为还有很多书要读。但你若说“+10”，那我一定会放下别的，开始读这本书。

4）很有趣。当你给某一个女人的发型9 分，而你的妻子只给4 分，你们就有话题了。（在没有情绪影响之下最有效。我不赞成用数字要求回答：“你觉得我母亲怎么样？”不论你说什么，都有麻烦。）

5. 把你的感受写下来。有时不方便面对面谈时，也许你害怕对方会顶嘴，或你想给配偶一个惊喜。写下来有助于使事情变好，也可避免一些芝麻蒜皮的小事。有时你不想面对面谈时，可以写信表达你的感受。但请记住，倒不必一定要把信给配偶看。你在有需要时写下你的感受，对你必有助益。若你感到因双方都有强烈的情绪而不易沟通时，何不试着双方都把感受写下来呢？然后写下你的反应。这可以轻而易举的避开紧张和化解对立的关系。至少你能明白对方真正的感受。但必须要从正面的角度来看。写下你的感受，是给你机会用一个新的、有创意的表达机会。写这种经过深思熟虑的信，能使你们在日后更显珍贵。所有的信件都可以丢弃，唯有情书会保存到永久。

6. 在你开车回家之前，在车上安静5 分钟。免得你把工作带回家。因为要花30 分钟才能降低你的压力，所以当你在到家之前，别把脑子还留在办公室，你要在开车前先安静几分钟，免得把白天工作上留下的问题带回家，这对等着你回家的人很不公平。深深吸口气，再呼出去，如此做三次。想一想你的配偶，想一想你的孩子，你到家了，你安全了。老板怎么说你，或你能不能及时完成手中的工作，都不重要。你到家了，你所爱的家人等着你回家。做个短短的祷告：“感谢主，带我又度过这一天。”然后微笑、开门、走出车外，把你的烦恼丢在一边，与家人团聚。

请别跳过这一步，或以为这一步很不重要。把你的工作带回家，可以毁了整个晚上。你下班回家的第一个4 分钟，是你整天的那16 分钟中最重要的。别搞砸了。请记住，是你的家人很想看到你，而不是办公室的毒蛇猛兽。

7. 问：“你感觉如何？”这可以回应圣经的训示—“你们得不着，是因为你们不求。”往往你不知道配偶的感受，因为你没有时间问。所以当你不知道他们的感受时，要问。安静等一回儿，他们就会告诉你。这是很有效的。你越注意听，他们就越愿意说。很快的，他们会问：“那你又感觉如何呢？”你就说吧。这就是沟通。

看到他的真面目

可能这些原则对你并不陌生，因为这是多年来常听到的沟通的基本原则。既合乎圣经，又实际有效。沟通是当一个人愿意看到另一个人外在与内在的真实面。

也许你还记得大卫罗威。他曾经多年在美国各地演讲。二十年前，他在越南巡逻时，被手榴弹炸断了他的手、他的上半身、和半个脸。能活下来已是万幸，但存活下来表示要动很多次手术以及毁容了。

当他躺在医院时，不知妻子白林达的反应会如何。他与另一位严重烧伤的病人同住一间病房。他自己形容他们是个“怪物”。护士会把他们的亲人先带去看另一个病人，免得他们惊吓过度。大家对第一次见到烧伤的病人，心理上的准备都不够齐全。大卫罗威说：“我想象白林达会说：‘感谢神，那不是我的丈夫’”。他害怕妻子会看了一眼就掉头而去。

“大卫，欢迎你回家”。

那天，白林达直接走到他的床前，低头看着他，她所嫁的这个人，他的脸扭曲变形了，他永远受到手榴弹的伤害，且几乎丧了命。这时，白林达毫不犹豫的弯下身来，亲吻他的脸；看着他那只正常的眼睛，微笑的说：“大卫，欢迎你回家，我爱你。”

大卫罗威说：“从我妻子对我的爱，让我更体认到基督的爱。基督看了我一眼，祂看到真正的我。祂看到所有的痛苦、所有的伤害，以及我们内心所有的邪恶。但神没有离开。神反而更爱我们，为所有的人死在十字架上。这就是爱。若你要寻找爱，必须从这里开始。”

使徒约翰说：“亲爱的弟兄啊，神既是这样爱我们，我们也当彼此相爱”（约翰一书4：11）。这才是真正的爱。你与他们相处多年，每一天都能看到他们真面目。你比他们更认识他们自己。你知道他们的软弱，他们的失败，他们隐藏的恐惧。当逆境来到时，你不会掉头而去；你会照顾他们，向他们微笑、给他们亲吻，并说：“我不知道为什么，但我爱你。”

这就是把沟通放在非常深奥的大光中，真正的沟通是你对他说：“我看到你的真面目，但不会离你而去。我跟定你了。”这才是真正的爱。

问题讨论

1. 你知道96％的婚姻问题是出在沟通上吗？你为何如此认定？

2. 研究以上所述，你能举出其他有关于破坏婚姻的沟通例子吗？

3. 有人说「男人和女人的沟通是大不同的。」你同意吗？差异何在？

4. 这一章列出四个良好沟通的障碍。你如何为自己的沟通打分数？1 代表「在我们的婚姻上行不通」，5 代表「是的，我们的沟通确实如此。」

疲惫 1 2 3 4 5

物质主义 1 2 3 4 5

电视 1 2 3 4 5

累积太多不愉快 1 2 3 4 5

5. 请读以弗所书4：26。为何要在入睡之前先解决你的忧虑如此重要？若你忽略这个圣经原则，将会发生何事？

6. 何谓积极的倾听？与一般的倾听有何差异？