电脑， 也许是因为赌气吧，以前是说说而已，可是既然这次有了机会我便抓着不放了，昨天你终于诞生了，可是我竟也没有丝毫的高兴，昨天的心情实在是太差劲！那极力遏制自己行为的气势，我甚是恼怒，我想做过这种事情的人怎么还可以有这么无耻的心态呢？安慰自己，可是泪水却并不能听话，可恶的自己，讨厌的自己，因为这样的事情伤害自己的脑细胞值不当的。

   倘若他很过分那么就是他犯错了，我何必拿别人范的错误来惩罚自己？不要这么的执着，追求错误的正义而痛苦。某些时候，被别人用维持和睦的理由让你这个弱者受伤后并不会得到补偿，因为他也是个弱者，而且是个不折不扣的小人。他的狭义，他的自私，他的无能你已经领教了是吗？好吧！我不会再那么柔软，就像一片落寞的黄叶般。

    其实我可以活得很轻松，现在来说，有谁比我的生活更稳定呢？比比从前的日子，好似天堂与地狱，然而因为以前的事情，每每想起还是那么心痛。好想忘记可是不可能，现在的境况也不容我忘记，我必须强悍起来，既然被白白欺负后只是自己安慰自己和感受那傲慢的眼光，没有丝毫的歉疚，哼！因为我软弱，因为没有那么多心机，更没有那种胆量，所以吗？

    可以因为一件小事，将一切恶毒的事情都抛在脑后继续用蛇蝎般的心态来张狂，去你的傲慢！去你的凶狠！去你的丑恶！有什么大不了的，我生来不是还债的，我不欠着谁！所以，我没有什么好顾忌的，更没有什么好害怕的，我的生命倘若活在一个禁锢的襁褓中，左右不能，忍气吞声那么纵然长命百岁也无任何意义！我不是可以被任何人欺负的小可怜，无所谓旁人的同情眼光与憎恶眼光。被可怜就是被欺负，被同情就是被伤害！

    我生来带着这幅姿容，不是我能改变的，注定的事情却能让我自卑！可笑........讨厌我的人就不配看我。太阳是暖的，前方的路很辽阔，而我却没有勇气去抬高我的眼睛，是可恶的虚荣让我变得自卑啊！如果我是残疾就要自杀吗？如果我是仙女又会得到什么呀？可恶的家伙！又不是为别人眼光而活的，尤其那些只观其表，不闻其心的底俗人等！

     既然来到了这个世界，就是来旅行的，应该轻松，自在无碍，有所收获的回去！有东西学干嘛错过？有人可以开心干嘛装的深沉？活着就应该潇洒一点，就算知道自己要死掉又怎样？如果毫不惧怕，那么世界上还有多少事情是值得你去难过，去流泪，去伤害自己的呢？笨蛋！

   “昨天晚上我就生拉一场气！我不想再生气！”“谁给我当大哥了那我就是，那要是不当成了也就其实，兄弟之间，兄妹之间也没有必要非把关系搞的那么好，从古至今，也有很多这种关系是不是。”这段话我记得，深深的记得，永远不会忘记，那痛彻心扉的故事就让我埋葬在此，我为我幸福的将来努力起来，不要再想的好伤神..........

    伤害自己是最无能的表现！生活，该让我布置的五彩缤纷才是！

     “有什么大不了的，谁怕谁呀！”好经典，不错的，一直以来，柔软是我最大的缺点，然而强悍不是单纯的粗暴，我需要好好的让自己学习，发展，充实起来。或许那句“不管结果怎样我努力了就不会遗憾”并不适合我，我必须得到需要得到的东西。我必须控制自己的懒惰和困倦，此时的激情不容我去质疑，得到不仅是为了得到物质，更重要的是实现人生价值，满足精神需要。我不甘心，就这样平庸的，苦苦的，低三下四的，看人脸色的活着，这并不是心态的问题，而是天生性格和能力问题，动手能力强或者应变要求高的工作都是不适合我的，倘若将仅仅的强项富水东流，那么我将比常人更难适应生存。我该了解自己，不可以任性，随便颓废,自卑或者不屑，慵懒。

     无论先天条件多好都不可以懈怠，只有两年半了，如果有可能的话就只有一年半了，宝贝加油啊！英语，数学是不是？有什么了不起！等着吧，给你看，我是怎样进步的！是我决心想做的事情还有问题！懦弱无能不是我，恶毒自私不是我，消极被动更不是我！

     一个积极的，向上的，肯为目标努力的我才应该是真正的我！