——十三岁男孩的自白

   我知道，十三岁的我已经高过妈妈的头顶一个拳头，但我依然不知道一个拳头的距离到底是多大的距离。但我知道，关于身体的成长，我依然在继续，而妈妈已经停止。我渴望有一天能够长成参天大树的样子，可以保护姐姐，为妈妈遮风挡雨。

   我羡慕那些比我勇敢的孩子。如果命运是一个可以抓得着，看得到的东西，那该多好啊！我喜欢一个人独处，那些身边所有人的喧闹让我心烦意乱！我甚至讨厌大声或是快速的讲话，这是我无法接受的！每当这个时候，我尽量让自己选择逃避，逃避一切有声音的东西。转过脸，抑或是闭上眼睛，我似乎感觉到只有远处的风景才是最美的！

   我喜欢篮球，喜欢它简单优美的弧线，我向往欢愉，然而，当所有的人在嬉笑着散去之后，我却发现原地只剩下我的自己，整个人空闹闹的！而篮球，它应该会是我最简单的陪伴吧，我情愿和它说话，也不愿意和人交流。于是，我被冠以忧郁，自闭、懦弱、怪癖、迟钝……好像是数不尽的，哪怕是数尽了，我也会紧跟着忘记了前面的！

   我害怕黑暗，当电灯熄灭时，我一直都能够看到那些无数个黑暗中的旋窝在我的眼前打转，似乎将我向带走爸爸一样带走。于是，我渴望在我睡觉的时候有一盏明亮的电灯。

   我害怕打雷，每当打雷，我总会想着似乎那条小河里的水会慢到家里来，冲走我们的屋子，最终让我们流离失所。

   而那打雷的声音犹如释怀者从山的最高峰將一个个巨石推落下来，我担心我会被它们击中，我同样也担心它们击中我的亲人。

   十三岁的我依然喜欢那些鲜艳的卡通动物，毛茸茸的洋娃娃，每当这个时候，妈妈却会带着诧异告诉我：“儿子，这是妹妹的玩具，这是小女孩才玩儿的呢？”或许，她说的是对的，但我不满意妈妈打断了我和它们的对话。

   我用一捧黄泥在地上做出了我向往的房子的样子，邻居的婶婶却讥讽我，真是个贪玩的小孩。然而我，只是不喜欢房子只有那些简单的调调。我想解释，但当我想要大声说话时，似乎有一只无形而强有力的大手攫住我的舌头。致使我说出来的字都是含混不清的！

   含混不清这个词语是姑姑交给我的！她说话的语速很快，但却吐字清晰，至少我能听清楚，而她却表示她听不清我在说什么！这让我感到很紧张。于是，内心世界里一片茫然的空白，仿佛我这八年前在学校仅仅学到的一点东西也已经被偷走了一般。只有在那些我无法因对的语速和高难度的词汇中一概回答：“不清楚、不知道！”

   吃饭时，有人残酷的夺走我的饭碗，导致我挨饿一整天，那个夺走我饭碗的男孩低我一个头，我完全可以冲上去暴打他一顿，抢回我的饭碗，但我没有那样做，在我看来，那些都是刁民的习性。

    我爱哭，这点不知道算不算是感性。有时候，我的流泪却不完全是因为难过、痛苦，只是时刻泪水都会像打碎的玻璃杯里的水一样“倾巢出动“。最终，“覆水难收”！即便我不想让任何看见，也都是来不及的！

    我约莫该承认我是个那么有点不一样的小孩了，而我唯一的希冀只是能够在夜晚的是能够保持和白天一样的光明？这个地球上，有这样的地方吗？

2016年4月19日星期二