昨天到西安站坐火车，买的还他妈是站票，好在本人早已身经百站，立刻直扑报摊，花一块钱买了份《三秦都市报》，一来可以消磨时间，二来可以垫行李。买站票最大的痛苦之处并不在于脚酸，事实上年轻人连站十几个小时问题不大，关键在于那种环境下你是根本睡不着的，精神处于极度疲劳的状态，在不能睡觉的情况下如果又找不出什么可以消磨时间的办法，那一定会无聊而死，典型症状是每隔三分钟就要看下表，心里还直嘀咕操\\你\\妈的怎么时间走得这么慢，所以一个人买站票走的话，带点书刊报纸还是很必要的。

说实话这几年除了偶尔看看《混球时报》和新闻联播，我跟报纸、电视新闻什么的几乎已经绝缘了，这《三秦都市报》真是让人又惊又喜。32版的报纸，头版是一副巨大的神七发射图，我一看全是图没有字，一下愣住了，什么吊报纸怎么头版连导读都没有？后来一瞅原来最下面几平方厘米大一块地方是有字的，急忙阅读之，结果又上当了，是一篇社论，叫什么神七上天、中国神气来着，通篇都是既往开来当家作主站起来之类的屁话。这篇社论下面还有一行小字，这回倒真是导读了，是陕西交通厅的重要通知转A2版，这就是头版唯一的一则导读。

我翻到A2版想看看导读的是什么重要新闻，原来是某条公路为了分流，禁止货车通行，货车司机必须转道XX、YY、ZZ等几条公路后才能到达目的地，光是路线就解释了半版，反正货车司机师傅们这下有福了。我抬头一看，这版是国内新闻，而且是整份报纸中唯一的一版国内新闻，交通厅的通知还占掉大半，剩下三四则就是小明打破小刚头、小李偷了二狗村的电线杆之类鸡零狗碎的事情，只有最左边豆腐大一块地方是质检总局要求对奶粉加强检查，保障国民生命健康云云，新闻题材还算有点价值，写出来的东西则一钱不值。

国内新闻给我的感觉一直都是些什么青少年手刃劲舞团情敌之类的东西，仿佛国内就没什么大事可以报导了，所以我又直奔国际新闻，根据过往的经验，国际新闻还稍微有点看头。翻过去一看，也只有一版，其中半版还是广告，几则稍有价值的消息我都能背下来，一是小布什救市计划受阻，二是陈水扁被抄家，三是朝鲜重新起用核设施，文章写得惨不忍睹，看完标题就可以不看正文的那种。不过没有什么山姆误触高压电被打成植物人、历经多少年奇迹复苏之类的东西，总体而言还是比国内新闻强一点。

32版的报纸，一个头版，一个国内，一个国外，大家要疑问了，剩下都是些啥？当当当当――隆重推出本日专题：神七上天。后面大约四五个版全在讲神七，先写神五神六作为铺垫，接着写神七新技术新特性。各领导人重要讲话自然不能少，宇航员吃喝拉撒之类的也都涵盖在内，无所不包，连午饭吃罐头装宫爆鸡丁都要写出来。剩下一堆社论则由过去几十年的红色歌曲中最经典最肉麻最不要脸的段子和词组铸成，而且只有关于神七的社论，其它社论一概没有，连谈奶粉的都没有，给我的感觉就是中国社会无比和谐，根本没啥好评论的，都看神七就OK了。

中间有八版是纯文字广告，贴满了招聘、卖房之类的信息，还有好几个整版广告，什么张惠妹世界巡回演唱会，华山风景旅游区欢迎您，意外怀孕怎么办，到西安XX医院，为您排忧解难……剩下则是中超联赛、地方美食以及技术水平无限趋近于零的记者写出的无比弱智的数码导购，换句话说，除掉神七上天，32版里其实只有两版是正儿八经的新闻。这样的报纸基本上两分钟就可以快速浏览一遍了，对于一个要在火车上站12小时的人来说，真的是花一元钱买了堆纸垫行李，我感觉比看《混球时报》还无聊。《混球时报》虽然十句话有九句是假，起码还可以当奇幻小说看看，上面还有好多亿万富婆征婚的骗子广告都非常有娱乐价值，比这个傻逼《三秦都市报》好看多了。

事实上车子还没进站，整个报纸我已经通读一遍了。其中一则新闻引起了我的重视，说是神七上天的时候，西安火车站候车室里收看电视的旅客爆发出雷鸣般的掌声。我心想你他妈扯淡吧，看看这个鬼地方，人多得像刚射出去的精子，矮个子的人直接连候车室的天花板都看不到，厕所五万年没人打扫，整个车站里弥漫着沁人心脾的气味，二十多寸的电视机屏幕上永远都是雪花比画面多，广播里则一刻不停的重复播送着三年前我就听过的录音：各位乘客，我是西安站站长，对于火车晚点给您带来的不便，我代表全体乘务员向您表示歉意……这个吊地方还有旅客会爆发出雷鸣般的掌声？我一看配图，妈了个逼，原来说的是软席候车室，里面一人一个座，还带几十寸屏的等离子电视，太虚幻了，难怪爱国之掌声长鸣。

在LED屏打出“开始检票”的一瞬间，火车站变成了战场。我被生猛的战士们硬生生的挤出了检票队伍，和我遭遇相同的还有十几个老外，显然他们对于又长又粗的队伍一筹莫展，用英语讲起了冷笑话：“为什么这道门这么窄”，“这些中国人最好再瘦一点”，“他们应该在这儿竖个牌子：切勿回头”，“我们要在这里等一辈子了”。这时其中一个中年女人显然是深谙中国的风土人情，用她庞大的身躯在人群里杀出一条血路，待她杀到检票口，立即横臂挡住后面的人群，示意同伴赶紧通过：“GO GO GO！”“affirmative！”十几个老外立刻鱼贯而出。我发现中国人对同胞都如狼似虎，但对老外就很友好，这时都停下来等国际友人通过，等所有外国人都走了，中国人又变得如狼似虎，队伍立刻又恢复了原样。

在这样的情况下你只能尽量做到不要脸了，不然火车开了你还进不了检票口，那可连哭都哭不出来了。过了好一会儿不要脸的我终于成功的挤了过去，为了在火车上抢占有利地形迎接下面十二小时的苦战，我立即又不要脸的加快了脚步，周围还有更不要脸的干脆是狂奔。没过一会儿，又让我看到那十几个老外，居然气定神闲的停在通道中间有说有笑，一点紧迫感都没有，好象觉得过了检票口就万事大吉，有了坐票他就天下无敌，我心中冷笑，你们这些西洋蠢货，还是太不了解中国了，别以为有座就了不起，呆会儿你们连火车都上不去，上去了也到不了自己的座，即使到了自己的座，也铁定没地方放行李！

我直奔最远的一节车厢而去，这就叫经验，首发站越远的车厢人越少，抢地盘越容易。上车一看，有些新到的还在走道里挑三捡四，嫌这里不舒服那里不舒服，一看就是菜鸟，从来没买过站票，过一会儿人多起来，像这样还没抢好地盘的人连站的地方都没有。有很多人没站过火车，觉得好象坐地上就没事了，我只能说你too simple sometimes naive，先别说有没有地方给你坐，那么小的空间你坐在地上比站着还难受。像我身经百站绝不是吹的，上车后我不管三七二十一找了块空地铺上《三秦都市报》中间八版文字广告，放上行李后直接坐了上去――请注意，我的行李事先打包成了椅子状，这就是经验上的巨大差距，不像一些菜鸟直接坐地上，很快他们就会累得受不了而站起来。在站满人的车厢里分子自由扩散定理是绝对适用的，一站起来你的空间就被别人蚕食了，所以不管做着多难受也不要站起来，站着睡不着更难受。

但做到这一点其实很困难，首先你不能去上厕所，所以上车前千万不要喝水。那些上厕所的菜鸟都特别讨厌，他过去时你就得给他让路，不得不站起来，这一站就什么都有可能发生了。特别是有几个熟面孔，整一个尿频尿急尿抽筋，一晚上来回几十次，我他妈真想拿一包三鹿塞到他嘴里。而且上厕所本身就是技术难度很高的事情，火车上连个落脚的地方都没有，你还想开条路出来，每一步都要从别人身体某个部位上跨过去，还要承受四面八方射来的鄙视的目光，不比红军过草地轻松多少。到了厕所门口又看到无数个竞争者，一百人的车厢塞了两百人厕所能不紧俏吗？有些人可能上车前还吃了什么地沟油炸出来的东西，干脆化身成了厕所守护神，只听里面稀里哗啦的声音不断，如悦耳的清泉一般，那简直是一场灾难啊，所以还是那句话，上车前，一定要绝食绝水。

比上厕所的人更讨厌的是列车员，隔三差五就冒出一个穿制服的推着手推车出来卖东西，你想想连落脚的地方都没有突然凭空多出一个人和一个车，这还不把人搞死？特别是你迷迷糊糊刚要睡着的时候，突然出来一个列车员冲你直叫唤：起来起来不要挡路，搞毛啊再往旁边去一点，哎饼干饮料矿泉水……这时候你唯一想做的就是操他祖宗十八代。列车员脸皮也是够厚的，显然久经锤炼，在仇恨与操娘的目光中穿越全车近十趟，卖饮料的卖零食的卖杂志的卖手电的卖盒饭的，算算看有几十次了，每次他们一出现，我就不得不和旁边的MM完成一次合体，还得做一个单脚踮地的高难度动作，再在列车上多站几趟，估计我直接就能学会芭蕾舞了。

说实话我一直很奇怪自己怎么老是买到站票，要知道站票和坐票的价格是一样的，没有哪个人愿意受这个鸟罪，每次刚一出票我就直奔售票点，就这样还老买不到座，真他娘见鬼了，就这么一瞬间坐票就被抢完了？实在想不通怎么回事。到了半夜列车员总算消停了，我也不用合体跳芭蕾了，守护神还霸占着厕所，不断在不通风的车厢里制造出横贯全车的浓烈气味，周围还有三五个人抽着烟，大家挨得这么近实在无处可逃，只好义无返顾的接下他嘴里喷出的二手烟了。地皮比上海还精贵的情况下一个老大爷还在往地上吐痰，上厕所的人则时不时从我头顶跨过，鞋底不可避免的要在我身上蹭两下。在这样的环境下，我每隔三分钟看一次表，终于度过了这漫长的12个小时。

旁边一个民工还拿着个近乎古董样的半导体，里面的播音员用激情昂扬的声音播报着神七上天的新闻，背景音乐则是奥运会开幕式上的那首歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮，歌唱我们亲爱的祖国，从此走向繁荣富强……