今天突然很想写一篇文章，关于我们的文章，关于我内心的真实记录。
　　不知道为什么脑海全是你的影子，无时无刻都在想着你，想跟你打电话发信息。
　　可是信息写了又删写了又删，电话打了又挂，无比纠结。
　　我害怕害怕打扰到你的生活，害怕你会不想看到我的电话和信息，害怕在你面前暴露我是那么的想你在乎你。
　　可是我却一次又一次的为你放弃尊严丢掉脾气。
　　朋友说我犯贱，对我也觉得犯贱，犯贱到闯不进的世界硬要闯，犯贱到明明不可能却还可笑的在梦中幻想我们的未来。
　　每一天每一刻我对你的思念都在加重一分一毫，都存在我深深的脑海，我只知道我在想你很想你。
　　如果你愿意一层一层的拨开我的心，你会发现我的心中全是你，我活在你的世界里。
　　我会在乎你的忧，在乎你的愁，在乎你的点点滴滴，在乎你的每一句话。
　　你说过我给你的都很幸福，可是你却感觉到恐慌不安，我不只无数次的问自己如何才能让你更有安全感，
　　如何才能为你撑起那一片天，为你遮风挡雨。
　　可是我却无论怎么做你都是在徘徊，你都是犹豫不决，也许是我真的做的不够好。
　　我说过等我两年回去娶你，你点头了，不知道是玩笑还是敷衍。
　　可是我却当真了，我每天都在为你而奋斗也是为自己，我想让你过的幸福快乐更多。
　　跟你在一起的每时每刻我都觉得很开心，不管你对我的关心是否是真假也不论你是否真的在乎我。
　　我从来都没有过那样的感觉，难舍难离，很想跟你多待一分一秒，其实我真的很自私。
　　我总是喜欢问你跟我在一起的时候快乐开心吗？因为我害怕，害怕你会不开心，害怕自己没做好。
　　朋友们都说你是我女朋友，我都在为你辩解，不是我不想，而是你没有答应我。
　　我们在一起的每时每刻都是我幸福的回忆，也是我对未来的渴望，那时我好想跟你说我希望你爱，希望你能陪我走未来的路。
　　可是我却没有说下去的勇气，也没有做下去的能力。
　　你是我的唯一，可是我却是你的随意。
　　刚开始觉得爱需要千言万语，可是到现在觉得存在心里就够了。
　　你已经是我的习惯，每天都QQ一上线都会输入你的账号看你在线没有，即使看到你在线输入框内也是输了又删，删了又输。
　　那天看到你QQ签名改的你会一直这宠我吗？我问你是问谁，你说乱问。其实我心里在回答你，我会一直宠着你，当你是个宝，
　　可是到后来才发现你问的是他，你告诉我他是你男朋友，你可知道我心里的感受，你可想过我还忍着泪祝你幸福。
　　你却打电话跟我解释，说是家里跟你安排的，叫你早点结婚。我无言以对，我真的不知道你心里有没有我。
　　那一晚，我喝醉了，我问朋友你为什么会选择一个并不了解的人也不选择我，他告诉我，因为我没钱，因为我没能力。
　　从那一刻我坚定了自己的目标，努力存钱，努力挣钱，让你看到我的奋斗让你看到我的执着，无论你终究是否属于我。
　　你叫我不要跟你打电话了，其实我懂，你的内心很纠结，你也在徘徊。爱情伤感日志文章。
　　别人都叫我不要去犯贱，何必去为了一个女人作贱了自己，为难了自己。
　　我只能说他不懂，我相信自己心中的感觉，我坚信自己所坚信的，相信你值得我这么去做。
　　而你却总是想太多，不能真正的做自己，我不怪你，我也不想去为难你。
　　我想过既然你有更好的，那就只有祝福你，我想办法让自己忘记你，找一个自己不喜欢的人来忘记你。
　　可是我却做不到，根本没有跟你在一起的快乐幸福，时刻脑海里还是在想你，网名签名都是因你而改，我骗不了自己。
　　我们都相信缘分，上帝和月老会安排一切，我又曾想才能算缘分，一见钟情，还是要偶像剧里面的主角一样有那么多浪漫的邂逅。
　　难道我们没缘分吗？我们的认识不是上帝的安排吗？
　　我也不想去证明自己有多么的好，而且我也不好，只要你快乐我足够，你跟我在不在一起无所谓。毕竟相爱没有那么容易。
　　你快乐幸福时，我愿意和你分享，你伤心悲伤时，我有肩膀给你靠。
　　我的梦中女孩，希望永远看到你笑。
　　仅此而已。