看了太多jms写的小三贴、劈腿贴，突然想把自己的一段狗血小回忆写出来。其实事发当时就想写了，但是那段时间简直就是心力交瘁，根本没有气力讲述一个完整的故事。

现在事情已经过去一年多了，回头看看，突然很佩服当时自己突然爆发出来的勇气。我成为了一个全新的自己，有了全新的生活。我想把这段人生的小波折一点一点写下来，为自己的重生留下一点纪念。

不知道会不会有人看，这不重要。但是希望和我有类似经历的jms能够看到，我也很愿意在我的小直播中和你们交流，帮助你们走出来。

当然，如果现在的这个我能够坐时光机回到过去，我也很想告诉当时那个整日以泪洗面的自己：不要对爱情失望，赶紧振作起来，你的未来很美好的！

就像一首诗里写的那样：勇敢地去爱吧，像不曾受过伤一样。

P.S. 虽然有小三情节，可惜楼主天生慢性子，想看精简版《回家的诱惑》的jms还是出门右转吧。

又P.S. 前段小清新，后段可能就草泥马了。楼主天生就是一半清新（详见头像）一半流氓（详见昵称），不知道什么时候就会被脑内的马景涛附体，各位亲朋好友一定要挺住。

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我要讲的狗血故事是我的初恋。

为了方便叙述，就称他为K吧。

和很多人的初恋一样，我们是在大学里认识的。我还记得当时军训的第一天，大家作自我介绍，我记人名的水平奇低，只记得刚开始作自我介绍的几个男生都是个子高高的，结果就把K和其他几个高个子男生的名字彻底搞混了。这也为后来我们拉近距离埋下了伏笔。

军训结束之后就是新生运动会。我偏偏是负责我们系参赛者的，每天顶着太阳，拿着花名册到处找人。男子100米决赛的时候，通知名单里有K的名字，我却找不到他在哪里。正在着急的时候，我看到了一个高个子男生，想到他们几个高个子好像总是在一起玩的，我就跑过去，像倒豆子似的说：“你知道K在哪里吗？马上要跑100米了，你知道他的电话吧？能不能麻烦你打给他？”

我还记得当时他的嘴角微微扬着，站在那里，好脾气地听我说完，然后笑着说：“你不要着急，他马上就会去参加比赛的。”

后来的比赛我去围观了，当时就傻眼了：参加比赛而且是我们系成员的有且仅有K一个人，而且——就是刚才和我说话的那个男生。成为同学，军训的时候朝夕相处一个月，我都把他和他后来的死党T的名字彻底张冠李戴。比赛结束之后他站在终点，仍然是好脾气地冲我微笑，当时我整个人都囧死了。

这就是故事的开始。

刚才看了一个同学发给我的毕业纪念视频，简直要泪流满面了。现在回忆起来，大学的时光真美好，每天都有很多事情可以做，每天都和大家在一起。无论是欢笑还是流泪，因为有这些同学陪着，所以感觉特别美好。

运动会结束之后，又有年级篮球赛。现在想来，大学的审美标准基本上是一高遮百丑，180+的男孩子基本上开学两个月就集体名草有主了，而篮球赛一般是各个系选出个子最高的男生去参加，所以一到比赛季节简直就成了相亲大会，场边全是花痴女生。

当时的我也觉得看帅哥打球很好啊，为系里加油也很好啊，于是每天下午比赛的时间，只要没有课，就会跑去围观。第一场比赛的时候，一群男生和裁判面对着场边的女孩，彻底犯了难：他们希望找到能看懂裁判手势的记录员、计时员和计分员，懂篮球的人偏偏都在场上，场下的女生大部分是既不懂又想专心看比赛，没有一个人愿意揽下这个活，我当时正在手忙脚乱帮我方队员收拾衣服和书包，看到裁判很为难，我站了出来。

原因只有一个，我的母亲曾经是一名篮球运动员，因为当年她参加比赛的时候，往往会把我放在场边，我从小到大看过的比赛也不少了。我耳濡目染，对场边裁判需要做的工作略知一二。仅此而已。

后来K告诉我，他打篮球很久了，场边喊加油的女孩子他早就见怪不怪了，但是想我这么眼神安然的女生，他是第一次见到。后来的比赛过程中，我对他们的"排兵布阵"以及场上出现的小问题也偶然会提出一点点建议。就是因为这件小事，让他把我和其他看球的女孩子彻底区分开。

开始恋爱是相互选择的结果。他因为我对篮球的见解而渐渐萌发了想要更加了解我的想法时，我却还处于迷糊状态。开始正式上课之后，我大概还保持着高中那种学习惯性，每天除了上课、社团活动，就只会泡图书馆。大概有些jms会觉得我的这点兴趣爱好闷闷的，但是就是这种小习惯，让我后来的人生也非常受益。

说一点题外话，看了很多帖子，我觉得很多女孩子给我的印象就是除了恋爱，可以什么都不干。我想说的是，即使不谈恋爱，也不要放弃学习。一个男人，你没有办法了解他的过去，没有办法掌握他的现在，更没有办法去预测他的未来；可是书本是永远不会背叛你的。直到现在，我的感情经历了天翻地覆沧海桑田，但是我依然保留了读书的习惯，随时随地都会看书，睡前不读两页东西还会失眠。好的习惯会让一个女孩子获益一辈子。

言归正传，继续说我在图书馆的故事。记得有一门专业课，老师问了一个比较复杂的问题，正好点到我，让我回答。我正好在图书馆看相关书籍的时候看过一个观点，受到启发之后我就很顺畅地答出来了。下课休息的期间，K很好奇地问我：你怎么知道这个答案的。我告诉他，是在图书馆的某本书上看到过的。他似乎也受到了启示，从此我经常在图书馆能够见到他。他看见我，会礼貌地用眼神打打招呼，找个附近有阳光照进来的地方坐下，安静地看书。主要是专业书籍，偶尔会看一些有趣的关于历史政治观点的书。

虽然后来发生了许多变故，但是我还是相信K是个追求上进的人。而他的上进心，也是他吸引我的一个重要因素。

就这样，随着在图书馆见面次数的增加，我们开始了交流。渐渐地，天南海北地胡侃，成了无话不谈朋友。

真正促使我开始关注这个温柔的大男孩的事情，还是发生在图书馆。那天我正好来MC，肚子特别不舒服，连大一点的动作都不敢做，只好抱着一杯温水，瘫在图书馆的桌子上写作业。他突然递给我一张小条子，说是要用一本书，不知道放在哪个区，希望我陪他去。我就带他去了大概的区域，帮他找。我不方便下蹲，偏偏那本书可能就在最底下一排。我正想强忍着不适蹲下去的时候，他在不远处看到了我的动作，赶忙跑过来，蹲在那里慢慢找。后来我们和其他几个同学一起到外面打牙祭，找了间小饭馆吃饭，天气很热，大家纷纷点冰水，他却说：“我能不能要一杯温水？”然后分别问我和其他的同学：“你想要冰的还是温的？”我很感激他，他应该是知道我不舒服吧，特地关照我的时候也没有做得太明显。

那个时候我很感激地看向他，他只是眼里含笑，仿佛告诉我：不用谢。他的眼睛是那么好看，睫毛长到不可思议的地步，对任何人都是温和的。我和周围的同学说笑，心里特别温暖。那种温暖的感觉，直到今天回忆起来，还是会让我由衷地微笑起来。

一边微笑，一边想：原来，我也是被他如此温柔地照顾过啊。

然后，好像就不那么恨他了。

之后的日子，平静而舒缓地过着。还是经常去图书馆，还是经常能见到K。但是渐渐地，好像对他的感情就不太一样了。每次看到他走进图书馆的那一秒，心里仿佛有一个青色的小核桃被突然敲开了，”啪“地一声，整个胸口都弥漫着那种涩涩的味道。那个时候的他，已经成了整个年级的风云人物，当着社团干部，还被选进了学院的篮球队，每次训练的时候场边围观的女孩子呈几何级数增长。

他好像成了公共财产，只要在球场上，在学生活动里，他都被一大群人尤其是一大群女孩子团团围住。只有在图书馆里的时候，他才是一个纯粹的他，我可以从很近的距离观察他，他也可以用小纸条和我聊些有的没的。比如在图书馆的某本旧书上发现了某个豪放前辈的评语，又比如昨晚本系男生寝室CS大赛他们得了头名。都是些不值得一题的小细节，但是我们还是聊得很开心。碰到特别爆笑的事件，我们只好在那里一直忍、一直忍，实在忍不住了，只好落荒而逃，逃出图书馆，在外面的水池边爆发出一连串的狂笑。

那个时候多好啊，似乎连天都比现在更高更蓝。我一辈子都记得图书馆窗口透进来的阳光，丝绒窗帘的边缘都被染上一层浅金色。

当时的美好，连同后来的种种杯具，我的一个闺蜜亲眼都见证了。有一次我们相约出去喝咖啡，聊起老同学，也聊到我自己的故事，她曾经问我：你后悔当时的选择吗？

我的脑海里首先就浮现出图书馆里的那个画面：丝绒窗帘边缘的阳光，还有阳光下他的脸上睫毛留下的阴影，以及他修长的手指翻动书页发出轻轻的响声。我一边回忆着，一边笑着对我的闺蜜摇摇头。

她也笑了，说：那就好。

第一次在大学里过圣诞节，几个系决定联合起来办一场新生舞会。那几天大家都兴奋极了，我和几个同寝室的女孩子几乎每天都在讨论这个问题。兴奋之余不免有些担心，因为我们绝大部分人是第一次跳舞，谁都不知道该怎么跳。几个班的班干部一商量，决定选出几个人去跟一个教社交舞蹈的老师学习，在舞会上由他们先示范给大家看，然后再由他们各自带领不会的同学跳。

K作为风口浪尖上的人物自然入选了，我作为身高高达170+的女生，形象和气质完全无法达到班干部们所要求的小鸟依人的效果，所以成功落选。每天他们一群人就在宿舍楼下的小操场上练习，帅哥美女集中出现，自是养眼。我在寝室里的桌子恰好就在窗边，很容易就能看到他们。

学舞不到三天，班上的小八卦就满天飞了。说是一起练舞的XX和XX有绯闻，XXX和XXX很来电。我趴在桌子上看窗外，心里有种失落感。总觉得他对别人都那么温和，一整天嘴角都微微上扬成一个好看的弧度，大家练习累了的时候，他还会去买水分给每个人喝。和他一起练习的女孩子，个个都是娇小可爱，相比之下，我这种大个子好像完全没有装可爱的天然优势。

过两天K也应该传个绯闻找个女朋友了吧？我这样想。他那么人高马大，挺百搭的，所有的女孩子跟他站一块儿好像都挺不错的。想着想着，不免就有点忿忿然。直到有一天，正好是他们休息的间隙，他迎着阳光，抬起头，眼睛微微眯着，却看到我了。

他很努力地向我挥挥手，喊道：喂！你要不要喝红茶？路口那家店卖的红茶很好喝的！

我没有回答他，我只是觉得周围的同学都在看我，我很想躲起来，我的性格向来就不适合被那么多人注视着。但是不知道为什么，我居然淡定地站在那里，也向他招手，说：好。

现在想来，那个时候的我简直就是疯了，天知道哪里来的勇气，众目睽睽之下和他喊话。现在让我重演一遍当时的自己，我好像无论如何也办不到了。

所以说，喜欢一个人是一件太神奇的事情。它会彻底改变你，把你变成一个连你自己都认不出的样子。

鼓起勇气的自己，我到现在都还深深地喜欢着。从此我学会了更加勇敢，对于自己想要的东西，一定要勇敢地去争取。很多东西，努力了尚且可能得不到，如果连努力的心都没有，那就彻底成为镜花水月了。

后来的人生中，我经历了很多波折，感情上的抑或是学业事业上的，正是因为在关键时候的一点点勇气，我才能成为这样的自己吧？

终于到了平安夜，我们系的第一次大型活动就这么开始了。这个活动不仅吸引了好多其他系的同学，最后连其他的年轻老师都参与进来了。简直就成了大型的非诚勿扰节目。小节目演完之后，主持人宣布舞会开始，我们才发现舞会什么的已经不重要了，会跳的不会跳的都满地乱蹦。

我和我的闺蜜就躲在角落里，坐着，一边喝饮料一边看着人群大笑。身边不停有人起身、坐下，各种小八卦满天飞。我对这种活动其实是感到局促不安的，因为我这个人身体协调性本来就不好，从小就和舞蹈什么的绝缘，加上个子又大，让我混进舞池假装男生还差不多。所以，我情愿躲在小角落里，我觉得这样很好。

闺蜜很快就被一个物理系的男生“盯”上了，那个男孩子三番五次过来请她去跳一支舞，盛情难却，闺蜜同意了，不久就消失在人群中。我继续坐在那里，更加局促了，简直恨不得把自己缩成一小团才好。我们系的男生大多在舞池里玩得正开心，应该不会有人找我了；我有特别怕有其他系的男生过来邀我跳舞，因为我能想象到我站起来的一瞬间他们的眼神。

应该，会被我的身高吓到吧？

从小到大，身高可能是最困扰我的问题。别的女孩子打扮得花枝招展时，我却买不到合适的女装，不是袖子短了两分就是裤脚少了三寸，只能穿得像个假小子一样；别的女孩子穿高跟鞋的时候，我却已经习惯踩着平底鞋，碰到比我矮很多的男生还会下意识地缩起脖子。

直到我碰到了高高大大的K。在后来相处的过程中，是他告诉我，高个子的女孩子也很美；也是他告诉我，高个子的女孩子穿衣服大方。他带我去外贸店找大码或者长款的女装，在我生日的时候送我合身的裙子，他甚至怂恿我去买8cm的高跟，全然不顾我穿上之后会和他一样高。

写到这里，突然有点激动。我是不是该呐喊一下“高个子的女孩站起来”？

好像，跑题了呢。

继续回到当时的舞会吧。

我还是局促地坐在那个角落。没多久，他的声音从旁传了过来，穿越嘈杂鼎沸的人声，那么清晰地传了过来：我能请你跳舞吗？

他看上去比我还要紧张。他的手悬在那里，微微有些颤抖。

他又问了一遍：我能请你跳舞吗？他的声音带着好听的气音，虽然周围那么吵吵嚷嚷，我却还是听得清清楚楚。

可是当时的我，就像个傻瓜一样，呆在那里。他突然急了，像个孩子一样，慌忙拉住我的手，说：你答应我啊？你快答应我啊！

我扑哧一声，笑了，他也笑了。

我不知道当时那么嘈杂的环境下，有没有人看到我们这一出温馨的小喜剧。我只记得当时微微抬起头，正好撞上他带笑的眼睛，温暖到让我无法直视的眼睛。

我们只跳了一支舞，然后他就带我从那个地方”逃“了出来。从活动大厅走到大街上，要经过一条种满灌木的小径。他就在我前面走着，握着我的手，带我穿越那些茂密的树丛。12月的空气是凛冽的，他的掌心却温暖如春。我看着他，路灯橘色的光从树枝之间照在他细软的头发上，我突然觉得很安心，即便是疾走在这树丛之间，完全看不清道路的状况，我觉得整个世界都安静下来了。

安静着，安静着，突然听到他轻轻说了一句：我喜欢你很久啦。

很多年之后，我看了《千与千寻》。白龙牵着小千，也是像那样，匆匆地，穿过一片高大的树丛，树丛上开满红的花。我突然想到了很多年前的那个夜晚，热泪盈眶。

就这样，从那个平安夜之后，我们就成了众多校园情侣之中的一对。

我总觉得既然成了恋人，应该总会有点不一样吧？就像我的室友和她男朋友那样，经常出去逛街、看电影什么的，谈恋爱应该就是像那样的吧？

我不知道jms第一次谈恋爱的时候是什么样子的，我应该是个很可笑的范本。起初的几天，成天想着应该去什么地点约会比较好。结果由于思虑过度，开始了莫名的无休止的胃痛，痛到在床上打滚。他发短信说：一起吃晚饭吧？我趴在床上回复：我胃痛。

然后他就没了音信。

半个小时之后，他像个横刀立马的骑士一样，精神抖擞地出现在楼下。买了胃药，买了各种我可能会吃得下去的东西，甚至买通了门口守门的阿姨，最后顺利抵达我们的房间。阿姨满腹狐疑地守在门口，他却像是自己寝室一样，随手搬凳子给阿姨坐下，还说”您先歇会儿，我马上就走。我女朋友病了，我不放心她！“

我的室友们当时都石化了。看到她们在那儿憋着笑意，我就知道，这是惊天大八卦啊，和八卦绝缘的风云人物K居然公开承认有女朋友了，这群疯女人是有多想冲出去昭告天下啊。

我低着头，默默地狂吃他买来的东西，生怕浪费他的心意。都是些容易消化的食物，有些东西还不在同一个地方能买到，天知道他是费了多大的劲儿才弄到的。他在一边说：“慢点，慢点吃。”我反而慌慌张张吃得更快了。全部吃完之后，我抬起头，扁着嘴告诉他一个新的“噩耗”：我的肚子更痛了。

后来他知道了我寻找约会地点的烦恼，简直笑得连下巴都要掉了。然后他很认真地说：只要和你在一起就好，去哪里约会并不重要。

他说这话的时候，我们正约好了往图书馆去。我说这一点都不浪漫好吗，他说傻瓜我觉得这挺浪漫的。

我们就这样走过了大学四年，期间的点点滴滴，大抵如此，没有特别惊天地泣鬼神的桥段，好像就这么一直平淡着。和周围同学分久必合合久必分的纷扰相比，我们相安无事地过了四年。没有任何夸张，我们真的从来没有吵过一次架，连小矛盾都没有闹过，因此在大家眼里已然成了模范情侣。

我们甚至有“大哥”“大嫂”这样的绰号，因为几乎每次系里的饭局、郊游之类的活动全部都被K大包大揽，而且还组织得特别好。我则是在一些小细节上拿主意，比如吃饭的时候点什么菜、郊游的时候带晕车药之类的。其他系的同学都觉得我们俩都快开夫妻店了，而我们系的同学则特别看好我们俩。

我室友对我说：你们要是不结婚，我都不相信爱情了！而在毕业聚餐的时候，系主任甚至拍着他的肩膀说：赶紧结婚，就等着你俩带个头呢。

写到这里，突然想对这些人说一声对不起。我们大概要辜负你们的期望了，对不起。

特别要对我的室友说，不要因此就真的不相信爱情。

因为，我还相信。直到发生了这许多事情之后，我还相信。

大学毕业是最让人忧郁的时候，我们被迫一次又一次地面对别离。我和K也不得不面对现实：我和他双双保研了，他留在本校，我则得到了去外地另一所大学进修的机会。

就在那个即将天各一方的夏天，他头一次到我家见我的父母。之后我也跟着他去见了他的父母。我有幸赶上了他表哥的婚礼，所以见到了他很多亲友。吃酒的时候，他的奶奶和外婆把我拉到她们身边坐下，明明是第一次见面，但是特别疼爱我，还逢人便说：这是我孙媳妇。

我特别不好意思，结果K还在一旁添油加醋，一把把我揽到怀里，说：对，这是我媳妇儿！

我小声说：你别得了便宜还卖乖。

他也小声道：你就是我认准了的媳妇儿人选。还有--我相信我奶奶和外婆，她们看人准得很。

K的妈妈好像也很喜欢我。她是个中学老师，知书达理，思维又新潮又活跃，我们打一见面就非常投缘。住在他家的几天，她一直照顾我很周全。我们一起去逛街，她买了很多东西，还特别开心地对我说：K从来就不耐烦陪我逛街，现在总算找个女儿陪我，还算他孝顺。

至今我还和他的母亲时不时有所联系。就因为当时她一句话将我当女儿，我们就保持了这样的关系，她和我聊近况，聊工作，聊新上市的衣服，一切好像都和那年夏天一样。只是--我们保持了心照不宣的默契，再也不会聊到他了。

又是一个俗套得不得了的话题：异地。

读研究生之后，我和K就不得不面临两年的异地。记得我的学校是先开学，他专门去我的学校帮我打点行李和住处。一想到要开始在这个陌生的地方开始全新的生活，我是恐慌的。我不确定我能否很快和新同学们打成一片，我更害怕异地恋。可能是听到看到太多关于异地恋的悲剧结果了，我一想到这几个字就觉得惴惴。看到他在我的房间里帮我安电脑的时候，心里生出多少“君在长江头，我在长江尾”的悲哀。

他知道我的不安。我送他去火车站的时候，第一次在他面前流眼泪。他把我紧紧抱在怀里，说：别怕，宝宝，我相信你，所以你也要相信我，好吗？

他的声音依然还是那样，带着好听的气音。即便周围的环境再嘈杂，我也能一下子辨认出他的声音。我把头埋在他的肩上，他的衣服上有淡淡的皂香，和他的声音氤氲在一起。

那一刻，我是相信他的。

我是相信他的吧？

校园生活很快就开始了。周围的同学有很多都是读本校的研究生，他们已经在本科相处了四年，天然形成了一个小圈子。但是我这个人性格比较温和，很快就和我的美女室友成了好朋友，进而被她带入了他们的圈子里。我开始交新朋友，其中不乏特别志同道合的人。我每天还是去图书馆，看书，看书，看书。

我只能用充实的生活把自己填满，我告诉自己不能停下来。因为，只要停下来，我就会被无休止的想念给吞没。

平时的短信是不会少的，我连去食堂吃饭都要向他汇报。每天晚上，我们都会联系，或是视频，或是通电话。记得有一次，我的胃病又犯了，他在那边着急得不得了，却又毫无办法。他告诉我去烧水，像教小朋友一样教我灌热水袋，我把热水袋敷在腹部，坐在电脑前，看着视频里的他，伸出手，却只能触到一指的冰凉。

我无声地哭了，他在那边试图逗我开心，我还是一个劲地掉眼泪。

我们都被四年的大学生活给宠坏了，随时想见面都可以。如今突然分开，就成了束手无策的两个人。

一个月，我们才分开了一个月，我感觉像过了一年那么久。

因为学校离家乡比较远，我和父母商量，国庆节就不回家了。长假的第一天，校园里空空荡荡，我打算出去走走。

来了一个月，都没有好好看看这个北方城市呢。

我失魂落魄地下了楼，还没有走到门口，就听到周围几个刚进来的女孩子很热烈地在议论什么。早秋的阳光有些刺眼，我走出大楼的时候，呼吸突然急促起来。

他就那么站在那里，穿着那件我熟悉的蓝色毛衣，白衬衫的领子翻出来，还是那么简单而干净。他的头发长了一些，额发软软的，搭下来。他就站在那里笑，露出白白的牙齿。他的手里拿着一捧花，这么多年他第一次送我花。

他向我张开怀抱，像个长不大的孩子一样，说宝宝我来看你了。

我就像很多年前那个舞会时一样，呆呆的站在那里，一句话也说不出来。

笨蛋，他说，你快点过来啊！口气也像舞会时那样。

我还是呆呆地站在那里。他笑着过来，紧紧抱住了我。我猛掐他，掐到他龇牙咧嘴。他喊痛，我说我看看自己是不是在做梦。他揉了揉我的头发，说那小笨蛋你干嘛掐我呢！

我们在城市里四处游荡，那是我开学以来最开心的一周。我们看遍了这个陌生城市的古迹，吃遍了各种美味，我觉得我开心得就像个傻瓜。我们会没来由地站在路边狂笑，我恍惚觉得我们就像没有身处异地一样。

长假结束了，他也回到学校。日子还要继续，我们都有学业要完成。我们好像渐渐开始习惯这样的恋爱模式：早请示、晚汇报；如果一个人特别忙，另一个人就不会疯狂玩骚扰；如果都在电脑旁，就开着视频，各忙各的，偶尔说两句话；睡觉之前约定好，互道晚安之后就赶紧睡觉，彼此都不要再等待对方的短信。

寒暑假的时候，他会到我家来住几日，然后我再跟着他一起到他家里去玩一段时间。

第一年就这样过去了，虽然一分开就会拼命地思念，但是我渐渐学会了压抑这份思念。我一遍又一遍地告诉自己，没关系，没关系，等毕业了之后就可以在一起了。

没关系的，只要再过一年就好了。

是不是？

第一个学年的暑假，我们就开始频繁地商量毕业之后的去向。我的父亲觉得我目前学校所在的城市非常不错，我们所学的专业在这里发展机会也多。但是他时不时向我流露出他的看法，说他很喜欢我们的母校所在的那个省城。我当时是个没主意的人，一度习惯了让这两个男人为我做各种各样的决定。当他们两个的看法有出入的时候，我就毫无办法了。

因为我的表现一直很优秀，我的导师也给我介绍了好几个不错的工作单位，我渐渐地也倒向了我父亲的意见。我向K透露了我的一点见解，他沉思良久，觉得我父亲的想法确实更有远见，但是他还是认为省城也有省城的好处，离他家乡也近。

这一次谈话好像僵住了。我茫然失措地看着他，他却回了我一个令人安心的笑容，道：我会和叔叔好好谈谈，听听他的看法，相信最后他能说服我。

第二个学年就这么开始了。我是从他家直接出发去学校的，临走时，他的母亲送了我很多吃的用的，生怕我在外地受苦。她甚至还托远房亲戚帮我打了一大床棉被，我临上车的时候她告诉我棉被过段时间会送到我的学校去，“那里太冷了，冬天睡觉的时候一定要多盖点，啊”，她这样说着，红了眼眶。

我又开始了忙碌的校园生活。上学期的时候我参加了一个教授的项目，忙得脱了型；他好像也要帮他的导师的著作做研究。我们每天还是或多或少的联系，有的时候甚至连短信都成了固定格式：“吃过午饭了？”“嗯，吃过了。”“晚上早睡。”“你也是。”

其间我们几次讨论过毕业之后的工作问题，都没有结果。我总是抱着做一天和尚撞一天钟的心态，在快要谈崩的边缘，及时换话题，期待下一次谈话会有个结果。

那年的11月间，他妈妈来了一通电话，问了问我的生活情况，又问我关于毕业去向的问题。她絮絮地说了很久，在挂电话之前，她说：“我还是觉得他去你那边，机会更多一些，但是他就是犟，你多劝劝他。”

然后她就挂了电话。我总觉得他母亲几度欲言又止，但是还是没有多想。

我很想和他多聊聊这个问题，但是又无从开口。可能，寒假见面之后再谈，会更好一点吧。

那年的寒假，我们学校放假比其他学校貌似都早一些。我早早踏上了回家的旅程。他开了很久的车，到机场接我，送我回家，又匆匆回到学校去准备期末考试了。

一路上，我安静地坐在副驾驶的位置上，到特别复杂的出口时，看着GPS稍微提醒他一下。经我指点，从一个高架桥绕下来的时候，我神气活现地说：看我是个多么称职的副驾驶！

他没有回答我的话。他甚至连笑容都有点勉强。

那个时候，我无论如何也不会知道，那是我第一次，也是最后一次，当他的副驾驶。

回到家，我过了两天安逸无比的生活。上学期的项目强度太大了，令我我筋疲力竭，我几乎每天都会睡10个小时。醒着的时候，偶尔和他联系，问问他考试的进度，告诉他考完之后早点回家准备过年。

我想我就是太安逸了，我以为我以后的日子就是这么从容且淡定。所以，听到那个消息的时候，才会那么措手不及吧？

寒假里的那一天，我觉得我的整个世界都天崩地裂了。

已经记不清日期，只记得那天，没有阳光。

我像往常一样打开电脑，上网。发现他在线，我像平时一样，给他发了个笑脸。

他说：我有事情想和你说。

我说：嗯，好。

还记得我一开始说过的时光机吗？如果说我有最想要回去的时候，那一定就是这个时刻了。我不会做什么特别的事情，我只想善意地提醒一下当时那个单纯而没有防备的傻姑娘：接下来，这个人说的这句话，很伤人哦，一定要做好十足的心理准备再去听哦。

我甚至想用尽此时我所有的体温和力量，去抱住那时电脑前的自己。——因为下一秒钟，她全身冰凉，仿佛皮肤都一小块、一小块地碎落下来。

电脑上出现了一行字：我想，我爱上另一个女生了。

这句话，我始料未及，简直和电脑屏幕一样冰冷。

我就那样呆坐着，我仿佛这么多年已经养成了这个习惯，凡是有重大变故，我都会在原地，一动不动，等待，仿佛要把自己变成一尊雕塑一般。当年舞会他邀请我跳舞的时候，我就是这样等待的；当年在宿舍楼下突然看见他的时候，我也是这样等待的。

同样都是等待着，但是又不同。

那些时候，他都走向我了，轻轻地叫我，笨蛋，然后，将我从这种等待中带出来。

这一次，不同了。没有人向我走过来了。

没有。

我开始剧烈地发抖，手脚渐渐失去直觉，胸腔里也仿佛被掏空了一般。我颤抖着，在键盘上艰难地敲下几个字：是吗？她是谁？

他回复我：你别问了。

我觉得我当时简直就要发狂了，继续敲键盘，一字一句都如同尖刀一般狠狠扎向我心里最柔软最怕痛的地方：

她是谁？

他的突然也有些怒不可遏：你想干什么？

我觉得，我好像不认识这个人了。

不对，我从来没有认识过他。

我继续在电脑前发抖，这么多年来我第一次如此暴躁。妈妈正好端着一盘苹果进来，我背向她，她却依然从我的背影中读出了不安。

“怎么了？”她关切地问，“有什么事吗？”

“没有，我只是——有点冷。”

她出去拿了一件大衣给我披上，然后去做家事了。爸爸正在看电脑上的工作文件，顺手就把空调温度调高了一点。

我在电脑屏幕的反光里看到那个面目全非的自己，颤抖着，仿佛皮肤下潜伏了一头暴躁的野兽，随时都可能冲出来。我把自己的嘴唇都要咬破了，手上的关节也因为紧握的拳头而泛出苍白。我极力压抑着自己的情绪，只为了不让我的父母看出半点异常。

我作出了一个在现在看来非常正确的决定：没有让我的父母当即知道实情。不然，以我父亲的个性及处事方式，肯定是一场暴风骤雨。

我能处理好的。我能处理好的。

看着电脑屏幕上的那段对话，我觉得我把自己的牙都要咬碎了。

“妈妈，我能去一趟XX市吗？我想去看看K。”我对着电脑屏幕，头也不回，然后补充了一句。“现在就出发。”

我不敢回头，我怕一回头，她会看到我眼里即将汹涌而出的泪水。

从小成长在一个民主的家庭，是我的幸运。父母并没有多问，直接送我去了火车站。他们不喜欢打听我的隐私，始终对我作出的任何决定都是信任并且支持的，这也养成了我信任他人的习惯。

充满讽刺的是，除了他们以外，这个世界上我曾经最信任的一个人，我从此再也无法相信了。

我坐在车上，看着站台上父母的身影渐行渐远，我的眼泪终于像决堤一般汹涌而下。窗外的天色渐渐暗下去，整个城市的建筑物在夜色里隐去了岁月的痕迹，只剩下一些灰色的剪影，仿佛时光倒流一般，回到了过去。

车厢里空空荡荡，我还在发抖，手脚都凉得吓人，头皮都是麻木的。我狼狈地蜷缩在座位上，生怕见到任何人。

我拨了那个早已烂熟于心的号码，电话通了，我听见他在那一段细小的呼吸，眼泪流得更厉害了。

我们都没有说话，就这样过了很久。

终于，我故意装作没有任何情绪波动，用左手紧紧捏住正在剧烈颤抖的右手，强忍住喉头的不适，安静地说：我坐火车，晚上9点到你那里。你可以来接我吗？

他说，好。

我听见他也哭了。

我是一个有严重精神洁癖的人，我突然觉得他很脏。我没办法想像他爱上了另外一个女孩子，我更没勇气去想像他们在一起的样子。他也会陪她去图书馆吗？他也会在打篮球赛的间隙从众人之中一眼看到她并且向她微笑吗？他也会在她胃痛的时候买一大堆好吃的送到她的眼前吗？

但是他还在那里哽咽地说着他们的事，说她是下一级的研究生学妹，说他们从10月开始就互生情愫，说和她在一起的日子很轻松没有压力，说他的父母知道此事之后三次去省城劝她们分手。最后一次，他母亲甚至“威胁”那女孩说就算K无法和我在一起她也永远不可能当他们家儿媳妇，什么恶毒的语言都用从那个知书达理的中年女子口中说出来了。

他说，他和她尝试分手了五次，每次都让两个人很痛苦，分不掉。他拖了这么久才对我说，是怕对我造成伤害，毕竟我们两个有这么多年感情了。

我的右手手腕都已经快被自己掰断了，但是我还是安静地说：是吗？

我出奇地安静，其实心里早已沧海桑田。

他在那边继续说下去，我好像已经什么都听不见了。火车铁轨带来剧烈的摇晃，我觉得我好像吃进了什么不洁的东西，我觉得光是听他们的故事都要吐了。

窗外不知何时开始飘起细密的雨丝。

是春天了吗？

“我觉得她年纪还小，太脆弱了，每天都哭。我和她刚才通过电话，她又哭了??我真的不知道该怎么办。是我对不起你，我也对不起她。我觉得你比较理智一些??”

他还在说，我打断了他，说：“我知道。等下你到车站来接我。”

上车之前，我是抱着见面之后还能好好谈一下，可以再做一下努力的心情的。打完这通电话之后，我没有任何心情了。

我连自己的心到哪里去了都无从知晓，只觉得胸腔里空空如也。

这条铁轨，我明明走了无数遍的。

——这一次，这么这样长？

火车继续在夜色里穿行，渐渐看不清外面的风景了。

他的妈妈打来电话，接通了，我突然没来由地想要骂脏字。但是我还是忍住了。我想起之前我还在上学时，他妈妈打来的那通电话，那么欲言又止，多半也是因为无可奈何吧？

我说：阿姨，我去火车上，现在去X市了??还有，我都知道了，我没事。

她听上去非常愧疚：对不起，是我没有教育出一个好儿子。对不起。

电话挂断了。

不知道过了多久，我浑浑噩噩地靠在玻璃窗上，眼泪不知何时已经流干了。我努力试图继续哭下去，却发现无论如何也流不出更多眼泪了。

恍惚之间，广播里传来播音员报站的声音。

我该下车了。

我该下车了。

我怎么连下车的勇气都没有了呢？

我不知道我是怎么走出车站的，快到出站口的时候，我被后面匆匆冲上来的一个男人撞了一下，打了几个趔趄，摔在了地上。

身边有个大妈赶紧把我扶了起来，高声谴责那个赶路人，还关切地问我：姑娘，没受伤吧？

我摇摇头，然后又点点头，最终还是摇摇头。大妈看了我很久，终于满腹狐疑地离开了。

我的身上没有受伤。

只是心里，受伤了。

我在出站口熙熙攘攘的人群后面，一眼就看到了他。

他穿着长风衣，双手插在口袋里。头发是凌乱的，胡子似乎也好久没有刮了。

好像一夜之间老去了一般。

他说：上车。

我乖乖地上车了。

这一幕，不知道有没有人看到。如果看到了，应该会觉得我们是特别般配又特别平常的一对小情侣吧？

可惜，我们不是了。

一路上我没有看他，只是固执地盯着外面光怪陆离的霓虹灯。我坐在后座上，浑身僵硬地。我们都没有说话。

他接了一个电话，我听得到，是那个女孩子打过来的。她有着脆弱的声音，她应该是个特别娇小特别小鸟依人的女孩。他的侧脸很尴尬，声音很小，但是很温柔。他不断地说：等一会再打给你，好吗？我挂电话了。

他这样说了几乎有十遍，但是却还是无法挂电话。

我觉得我又开始发抖了。

最终，他的电话打完了。他长长地叹了一口气。

我也长长地叹了一口气。

在心里。

我给爸爸妈妈发短信，告诉他们我平安到达了。突然我的手机突然响起来，手机屏幕闪着蓝幽幽的光，吓了我一跳。

这个电话是Z打来的。他是我读研究生之后认识的一个男孩子，每次同学聚会都会聊两句，经常就最近的电影在网上发表一下评论，如此而已。

我这才想起来，下午和K聊天的时候，他正好和我说他已经回到老家了。我们可能在聊一些有的没的，但是我突然就没头没脑地中止了我们的聊天，他有点疑心，所以打电话过来了。

我觉得车里的空气都被K的一通电话给搞得凝固了，这个时候Z打过来，我简直我像抓住救命稻草一般。

Z在那边问：你还好吗？

我说：嗯，我很好??我现在到X市了，嗯，刚到??对，找我男朋友，嗯，他到车站接我了??嗯，没事的，放心吧。

Z听起来像是松了口气：挺好的，挺好的。你和他好好玩。

我知道K一直在旁边听，我不知道他是怎么想的。

“男朋友”，我也不知道我在说谁，简直就是个充满讽刺的字眼。

他握着方向盘，看着前方，说：你能不能放我们一条生路？我已经快被我爸妈逼疯了。

我们，第一次不是指我和他。

我笑了，我觉得我当时的笑容一定无比悽惨，我把眼睛埋在刘海里，低声说：

那，谁来放我一条生路？

他把我送到了宾馆，并且递给我一张门卡。他要回去了，我知道的，我们学校的寝室有门禁。

他的手机不知道已经是第几次想起了。他没有管，他任凭它响着，他对我说：放了我吧，我们分手吧。和你在一起压力太大了，你爸爸，还有你，你们对我的期望太高了。我达不到你们的期望，我太累了，和她在一起，我轻松很多。

我站在夜色里，我觉得我成了一个彻头彻尾的可怜虫。我就这样被他突如其来的决定伤得体无完肤，但是那个时候我又必须站在他的面前，无处可躲。

他的电话又响了，他看起来真的很痛苦。我挤了半天，终于挤出几个字：你??接电话吧??分手吧，我放了你。

我放了你。

我直到今天还记得这几个字。

字字如刀。

他转过身去接电话，他的声音还是那么好听。

他走了，车子消失在灯火阑珊处。

我告诉自己：坚强一点。你不是应该是比较理智一些吗？

结果我还是捂着脸，蹲在路边，无声地哭了。

我一晚上都没有睡，我抽了人生中的第一支烟，才抽了一口，就把自己呛出眼泪来。我觉得我已经神经错乱了，却又接到了Z的电话。

Z说：你怎么还在手机QQ上啊？我啊??我刚打完游戏，正准备睡呢，发现你还在！这都几点了！

我当时非常害怕听到熟人的声音，我一下子又哭了起来。Z是另外一个地方的人，他不是特别了解我和K这许多年的感情，我莫名其妙地觉得他是一个可以倾诉的人，哭得比任何时候都惨。

Z在那边慌了，他特别不擅长哄女生，一直在那边说：别哭了，你别哭了啊。

我断断续续地把事情和他说了，他沉默了一会，说：我不睡了，我陪着你。

我说：我怎么办？我觉得我真的活不下去了！

他说：你不能这样想，你死了，我会哭的。

我第一次听到K以外的男孩子对我说这样温暖的话。那一瞬间，他的一句话真的救了我。

他不知道，那一瞬间，我是真的很想死。

第二天，我的好几个已经工作的老同学不知从何处得知我到XX市的消息，纷纷约我出去搓一顿。我到达了和他们约好的酒店，K居然也在那里。

他的几个研究生同学也在。他们应该都知道了，看我的眼神或尴尬或同情。

有个已经工作一年多，很久没有联系、不明真相的同学，他张罗我们入席，我被安排和K坐在一起。

我们俩好像没事人一样，仿佛昨天晚上发生的一切只是做了个梦。我还是肩负起了点菜的工作，和大学时一样。我盯着菜谱，努力不去看他，我有很深的黑眼圈，我不想让他看到。

但是我知道，他一直盯着我。

同学聚会往往就是一个套路：饭局，KTV。

我只唱了一首歌，《猜不透》。

“猜不透 
相处会比分开还寂寞 
两个人都只是得过且过 
无法感受每次触摸 
是真的 
是热的

如果忽远忽近的洒脱 
是你要的自由 
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔 
是你的借口 
那我宁愿对你从没认真过

如果忽远忽近的洒脱 
是你要的自由 
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔 
是你的借口 
那我宁愿对你从没认真过

到底这感觉谁对谁错 
我已不想追究 
越是在乎的人越是猜不透”

我的声音有点发颤。我以前唱这首歌的时候从来都不会发颤的，大家在旁打打闹闹，没有人在意这些。

他的双眼却穿越人群，目光如炬。

一曲终了，我觉得我的整个青春都在这一首歌里，燃烧殆尽。

他开车送我回住处，我正要下车的时候，他突然想要拉住我的手。

我躲开了。说你快点回去吧，不早了，谢谢你送我回来。

他呆住了。

我踉踉跄跄从车里出去，我喝了许多酒。我晃晃悠悠地往电梯走，没有回头。

心里却在说：傻瓜，你有本事就追过来啊！

结果，没有人追过来。

我进电梯的时候，转过身，外面空空如也。

傻瓜，你有本事就追过来啊！我一边喃喃地说着，又不争气地开始掉眼泪。

刚进房间，Z的电话又来了。我迷迷糊糊接起来，他在那头劈头盖脸地一阵骂：你一整天都上哪儿去了？发短信你也不回！电话你也不接！是死是活你好歹吭一声啊！K那个混蛋又欺负你没有！

我“哇”地一声大哭起来，也冲他吼：Z！！！你个大混蛋！你能不能别骂我了？我都这么惨了，你敢不敢别骂我了啊！你能不能听我哭一会儿啊！

关键时候有个男闺蜜，是多么重要！

Z终于把我这个小姑奶奶给哄平静了一点，挂了电话。我大概也哭累了，趴在床上，看娱乐节目，结果我发现一点也娱乐不起来。

电话又响了。

我抓起来就没好气地开“骂”：Z！你还让不让人活了！都说了我tm不想死了！您就放一百个心??不对，放一百万个心！好吗？？？？

结果那边传来的却是K的声音。明明才分开没多久的，我却觉得恍若隔世。

他说：宝宝，你还好吗？

听到这几个字，我觉得我的心都要碎了。

他说：宝宝，我以为昨天说完分手就真的可以离开你，可是我做不到。我爱的人是你，我今天一见到你就没有办法控制自己的感情。你原谅我好吗？我们重新开始吧。

酒精的作用上来了，我头疼得厉害，我觉得我是在做一个不真切的梦，我嘟嘟囔囔开始胡言乱语：哦！是你呀！我买了明天的火车票??我明天就回家去??我要陪爸爸妈妈过年去??

电话那头的人在说什么，我一点也不记得了。

只记得，有那么一瞬间，我在床上感叹酒真是个好东西，喝下去就不疼了，跟喝麻药似的，五脏六腑全都不疼了。

天刚蒙蒙亮，我就醒了。我冲了个澡，我不想在到家的时候被父母嗅出一星半点气息。

镜子里的那个女孩，头发凌乱，眼神落在茫远的地方，和三天前那个无忧无虑眼神清澈的女孩子判若两人。

我使劲搓了搓脸，尚且有点麻木。我说我要赶紧振作起来。

我不能让父母担心，在这个节骨眼上，不能让他们担心我。

我坐上了回程的火车。其间接到了他的母亲的电话。她说这几天发生的事情她都知道了，她希望我能给K一个机会。她还说，年前一定到我家拜访一次，他们全家一起去。

我乖巧懂事地回答她：好的，阿姨。

其实我的脑子一片空白，不做任何指望。

然后就是Z的电话，一听到他的声音我的鼻子就莫名地发酸。他却没有和我说那些纠结的事，只是不停地讲他自己在老家的见闻，不外乎是又和老同学一起喝酒，城区改造搞得天天堵车之类的琐事。

我和他聊天的时候，听到手机有新电话打进来的提示音。我没有理会，继续和Z聊，挂电话时，电话又响了。

是K，我知道。

他的声音听上去很焦虑，他说你在哪里。

我说我回家了。

他说：你等着我，我后天就考完最后一门了，你等我，我到你家来。我来陪你。

我说：哦。

我仍然不知道在想什么。

然后我挂断了电话，这是我第一次先挂他的电话。

三天之后，他真的和他父母一起到我家来了。父母谈笑正欢，我却一个接一个地吃橘子。

他坐在我对面，看着我，看了很久，终于说了一句话：别吃了，等会又要胃疼了。

离大年三十还有些日子，他父母先回去了，特别授意让他留在我家玩几天。

第一天，我和他聊天，他主动说到了毕业之后的工作去向。他说他会往我所在的那个城市投简历。

第二天，我和他聊天，聊天的时候他不停地看短信，我不小心也看到了短信的发信人，是那个女孩子发过来的。他说她去了他家，结果他父母坚决不见，现在她被赶出来，身上也没有钱了，人生地不熟。看起来他很担心。

第三天，晚饭之后他和我散步，一路上我们都没有说话。快回到家时，他突然说：我觉得，我们还是做很好的朋友比较合适。

第四天，我给他买了一张回家的车票，我送他去车站，临走的时候什么也没有说。

其实我应该说点什么的吧？

——如果当时我知道从那以后我再也没有见过他的话。

我像是大病了一场，每天睡眠的时间变得更长了。连过年的那几天，整个人都恹恹的。爸爸问我的宝贝女儿怎么了，我说我胃痛，总是痛，为什么一点也不见好。

爸爸说那咱们就多睡会儿，我就心安理得地继续趴在床上，分不清外面是白天还是黑夜。

这一个月过得太糟了，好像一点好事也没有。唯一值得欣慰的是，我将我爸妈敷衍得很好。

Z还是时不时打电话来，成了我灰暗日子里唯一的一点寄托。

他说起马上要上映的电影，我才想起来，我真的好久都没有看过电影了。

大概过了一个星期之后，K又打电话来了，说舍不得我，那个女孩子不过是用来填补空虚寂寞而已。

我说，哦。

又过了一个星期之后，在我返校的前一天晚上，他又在QQ上给我留言，说我们还是分开吧，我们不合适，我还是想和她在一起。

我说，哦。

我关电脑之前，深深地吸了一口气。

是时候了。

我拉黑了他的QQ，阻拦了他的MSN，他的所有邮件也被我设置了黑名单。

最后的最后，我把手机里他的号码设置了来电阻止。

第二天一早，爸爸开车送我去机场。

我看着窗外，早春的天空明媚如洗。

我突然想起了很多年以前，他冲过100M的终点那一刹那，回头，在人群之中看到了我。他的眼睛弯弯的，睫毛很长，嘴角微微扬成一个好看的弧度。他仿佛在用眼神对我说：笨蛋，你怎么连我的名字都会弄错？

那一日的天空，也是这样的，有飞鸟从头上经过，羽痕如丝。

飞机降落，我的东西不多。我决定坐公车回学校。

这么久了，我好像都没有好好看看这个美丽的城市。

我坐在靠窗的位置，阳光像是隔着什么东西照射过来似的。苍白地，照耀着整座城市。手机响了，是Z打来的。他问我是不是平安到达了，他说他还有一个星期才会回来，他回来的时候会带些家乡的土特产，肯定要被上铺的兄弟们抢个精光，但是他会努力给我们女同胞留下一份。

他听起来永远那么开朗那么有活力，好像他从来不曾为什么事情烦恼。他的声音和K完全不一样，不会那么飘忽不定。

他简直就像夏天里的太阳，努力地温暖着我即将冰冷至死的心脏。

可是，他越温暖，我越想流泪。

离开学还有一个多星期。我找隔壁的同学要了一本小册子，上面满满的全是关于这座城市的博物馆、美术馆。

我想去博物馆，就像我小学时经常做的那样。我喜欢带着小本子，趴在展台上描那些文物上的花纹。我画得很丑，但是这样做能够让我等到心灵上彻底的安宁。

我的闺蜜听说了我这两日的行程，她在电话里说：从小就是个有点闷闷的孩子，你这家伙真是要命！

我喜欢我这个闺蜜，她总是爱对我说些刻薄的话，但真实。她结婚的时候，是我去当的伴娘。我们俩在后台相拥，哭成一团。

我开始去博物馆，临摹一些花纹，或者拍许多照片放在网上，然后一张一张地看。我在博客上专门写了一个关于博物馆的专题，只有一个人留言，但是我不在乎。

我就像个受伤的小兽，用这样的方式独自舔伤口。

忘了说了，回学校的那日，上飞机之前，我的手机里有几十通未接来电。因为被屏蔽了，所以当时手机并没有响。

我是过了好多天之后才发现的，但是我马上就把它们删了。

我讲到哪里了？

我的记忆好像当时的我一样，迷路了，思绪在博物馆里游走，找不到落脚的地方。

我曾经在一幅油画前见到一个白发苍苍的老太太，她的背佝偻着，略显吃力地拿着调色盘，对着一幅画临摹，认真而专注。

我就站在她背后，长久地注视那幅画。

她发现了我，缓缓地转过身来，说：画得不好吧？

我沉浸在某种情绪中，一时不知道该怎么回答。

她笑了，从她褶皱的眼角眉梢，我可以依稀看出当年她是怎样一个风姿绰约的美人。

她说：这是我丈夫最喜欢的画儿，我想画一幅，挂在家里。这样，他就能在病床上每天看了。

她的笑容那么安然。我突然醒悟了，为什么我的感情与思绪无所依傍。

我究竟是为什么而活着的。我在这里可以找到一时的安宁，但是这样做究竟有什么意义呢。

我凭什么要躲起来呢？

我能躲一辈子吗？

不能。

不能！

不能！！！

我是跑出博物馆的。一下子就跑了出去，像是冲出什么屏障。

外面的阳光正好。

终于，是春天了。

我开始着手修改我的毕业论文，开始去导师介绍的单位实习，我浪费太多时间了。真的。

很快，工作单位就落实了。签下我的时候，部门领导说：XX老师介绍来的学生，果然很优秀。

我很优秀。我原来在大家眼中是这个样子的。我一直都不知道。

去体检的时候，我才发现，一个月，我消瘦了整整十公斤。

周末的时候，室友约我一起出去看电影。情人节期间就上映了，但是我一直都没能去看。

室友打扮得花枝招展，亲昵地挽住我，双双出了门。她说：你这个电影狂热爱好者居然连《XXX》都没有看？那你看了《XX》吗？

我笑着摇摇头。

她突然收了笑容，低低地说：这段日子，你受了多少委屈啊？

然后她就开始暴跳如雷地骂K不是个好东西，引得周围走过路过的女生不停行注目礼。她就是这么真性情的一个女孩子，路见不平第一个拔刀的绝对是她。她情绪激动得很，我在旁不停劝她“算啦别计较啦”，仿佛遭遇感情波折人是她而不是我。

末了，她终于平静了些，但是还是不忘加上一句：别让姐姐遇见K，见到了绝对给他两个大耳刮子！

我听到K这个名字，居然反应了两秒钟。我突然觉得很陌生很遥远，仿佛是个和我不相关的人。

室友的电话响了，这才打断了这位女豪杰慷慨激昂的声讨运动。“哦，你们到了？最早一场是几点来着？一点半？来不及来不及??两点的有没有？好吧，你们先帮我俩买票行吗？??好好好，就在那里见，我们先喝点东西呗！”

她挂断电话，见我看着她，告诉我：哦，我还叫了其他几个人。

我们在电影院附近的麦当劳见面，几个同班同学早就到了，Z也在其中。我向他笑笑，算是对前段时间他对我的帮助的一点感激。他也笑笑。这件事情成了我们心照不宣的小秘密。

我们看的电影，讲的是一个特别温情的小故事，有情人终成眷属。女主角在影片的最后告诉男主角，找个伴侣很简单，但是找到心灵伴侣很难，过了这么多年我才发现，你是我的心灵伴侣。

看电影的时候，我坐在Z旁边，看到最后一幕的时候，我找同学拿爆米花，正好看到他的侧脸。他盯着大屏幕，目光闪烁。

晚上回到宿舍，打开电脑，我决定更新我的博客。好久没有写影评了，难得更新一次。发表了，发现有几个地方措辞好像还需要小小地修改一下，于是点进去，改好了，再发表。

令我感到惊奇的是，居然有人回复我的影评了。在这么短的时间里。

只有几个字：

有一句话，今天白天忘了和你说了。对于我来说，你是我的心灵伴侣。

我第一次，认真地想要看博客里的回复。

上一篇，写去博物馆的见闻。同样的ID，回复道：我也很喜欢博物馆，虽然我经常什么都不懂。我是一定要看着每个展品下面的小说明才行的。

再上一篇，很久以前写的影评。还是那个ID，回复道：同感，看这种片子简直是浪费生命。

再上一篇，还是影评。那个ID回复道：本来对这个片子没有什么兴趣的，但是看完你的影评觉得好像很不错，我决定去看看。

我的每一篇日志后面或多或少都会有这个人的点评。或幽默，或睿智，如果我对某个电影、某本书或者某个唱片流露出好感，他甚至会推荐一些风格类似的给我。

我在吃惊之中一条一条全部读完，一会笑一会沉默。室友掀开床帘，像看戏一样地看着我对着电脑屏幕的表演，来了一句：丫头，你疯了吗？

原来他是带着这样深沉的感情，在一个不近不远的地方注视着我吗？

他知道了我有男朋友之后，从来都是彬彬有礼地和我聊天文地理、古今中外，保持着一个恰到好处的距离，原来一直都是用这样的方式掩饰并压抑着吗？

一直到寒假，发生了那样的事情，他也没有马上跳出来趁人之危，而只是默默陪伴我吗？

我看到了最早的一篇回复，差不多始于两年前，简单的几个字：英雄所见略同啊！

电话响了，是他打过来的。

我郑重其事地接起来，说：Z，英雄所见略同，你也是我的心灵伴侣。

我坐在那里，喜极而泣。

他依然不擅长应付哭鼻子的女孩子，在那头慌慌张张地说：你怎么了？你别哭啊！我喜欢你，你听我说，我喜欢你！你做我女朋友好吗？我还没有说这句台词呢，你先别哭啊！

然后我就笑了，肩膀乱颤地问他：导演，其实剧本应该是怎么样的？

他也笑了。

失恋三个月之后，我居然找到了他。我觉得这是个奇迹，是上天给我的礼物。

但是我还是觉得这会不会太快了一点，我很担心外界会对Z作出不堪的评论。乘人之危横刀夺爱之类的，我无法忍受这样的词加诸他的身上。他却毫不在意，每天还是那么无忧无虑，笑声爽朗。

我小心翼翼地将新恋情告诉室友，我知道她总是会提出一些很中肯的建议。谁知我刚说出“我和你说件事好吗”，她就大包大揽地把话茬接了过去，说：丫头，你恐怕是最后一个知道他对你的心意的人吧？我跟你说，这个家伙和我们大学四年同学，他是个什么人，我们全知道，质量保证，绝对靠谱！你们要好好在一起！啊！

Z正好又打电话来了，问我到宿舍没有，我在电话里一个劲地笑。按我室友的描述，那个样子傻得要命。

空气中已经充满夏天的味道了，我的论文已经定稿，工作单位为了让我顺利毕业，也给我一段时间不必工作。要把一些不太常用的东西弄回家，还要忙着找住处，搬家，忙得焦头烂额。

他也来帮我，每天都神气活现地穿着他所谓的“搬运工服”出现在我的宿舍。我的父母也过来帮我，我几次看到他和我的父亲站在楼下，谈笑甚欢。我问他：你们说什么呢？

他拍拍我的脑袋，神秘兮兮地说：喔，这是男人间的对话！

我不服气地去拍他的脑袋，最后两个人打成一团。

之前那段不愉快的感情，渐渐地离我远去了。后来我只和为数不多的几个人聊起过这件事，最终的结果无一不是对方暴跳如雷，我好言相劝。

其中，有一个在读我母校博士生的师兄，他问我：谁是小三？我将名字告诉给他，他当即回复我：我草K的审美观下降得太厉害了吧！

也是从这个师兄那里，我第一次知道那个女孩子的样子，和我想像得没有多大差别：个子小小的，一副可怜可爱的样子。按照师兄的描述，是大学里随处可见的那种女孩子，男生应该都挺喜欢那种类型的。

我突然觉得特别讽刺，或许K真的从来没有爱过我，他只是觉得我有别于其他女孩子，但是最终还是未能免俗地爱上了这样一个人。这样的人身上，应该丝毫没有我的影子吧？完全是相反的类型呢。

后来，还和K的妈妈联系过一次。她告诉我那个女孩子三番五次去他们家，希望能够见他的父母，几乎到了死缠烂打的地步。他妈妈忿忿然地说：你不知道，她一开始和你们系里的同学一样，早就知道你们的事，但是她还是要搅进来。当着K的面做一套，背地里当着我们简直就是个泼妇！你们分手的那段时间，她生了多少事！反正我是不会认她的，这样的女孩子本身品质就有问题！

我劝她道：阿姨，您不要这样。毕竟他们现在在谈恋爱，过两年要真成了媳妇儿，您难道还不让她进家门不成？不要闹得太僵了。

我是发自真心说这些话的，仿佛在劝我的某个熟识的长辈。我觉得我是真放下他了。

他妈妈继续说：我看了你在网上发的照片了，你新男友长得真帅。

我笑了，原来他妈妈还是这么青春焕发，稍微顺眼点的小伙子都会被她列入“帅”的行列，夸赞起来毫不吝惜这个词。

我回答她：是的，我也这么觉得！

“你俩真挺般配的，我儿子配不上你。”她这样说，然后就下线了。

我忘了说了，分手一个月之后，我开始定期收到一个陌生邮箱发来的电子邮件。

一开始，很长很长，通篇都写满了“我想你我爱你原谅我好吗”。

我没有回复。

直到我改了成天泡博物馆的毛病之后，我才回了一封：我们已经分手了，你忘记了吗？

然后，那些邮件的内容就换成了“我们还可以做朋友吗我不想就这样失去你”，依然是隔一段时间发一封。

那个时候我刚和Z在一起没多久。Z对我说：虽然我什么都不懂，但是我可以陪去博物馆，只要你愿意。

我把那些信都原原本本告诉Z了，他捧着我的脸，像我父亲那样，宠溺地喊我的小名，说：你自己会处理好的，我相信你。

然后我就回了另一封邮件：对不起，我觉得我们恐怕无法成为朋友了。而且，我有男朋友了。

于是，他的邮件又改了内容，仍然是每隔一段时间发一封，均是简短的一句话：你还好吗？

那段时间，我和Z都难得有闲暇时光。他带着我去了很多有趣的地方，渐渐地，大半个版图几乎都被我们跑遍了。即使无法出远门，他也会利用空闲时间提着鸡鸭鱼肉到我的住处来。记得他第一次提出要掌勺的时候，我一脸“鄙视”地看着这个三代单传的家伙，说少爷您就歇着吧还是奴家来吧，谁知他做得一手好菜，比我做得好很多。他出去运动或者与老友聚会的时候会带上我，把我介绍给他的哥们时，总是会说：这是我夫人。

我说：不要用“夫人”这么文绉绉的词！酸不酸？

他眉毛扬着，笑道：是，娘子。

然后我们必然又要打成一团，像两只小猫。

时而成熟，时而孩子气，自称关键时刻绝对靠谱非关键时刻太太绝对靠谱，这就是Z，我的爱人。

我的闺蜜到我的城市来玩，我带着Z去见她，她几乎眼泪婆娑，像个小母亲一样地对Z说：好啊！好啊！把我们家XX交给你，我就放心了。

他拍拍胸脯，说你就放心吧。他说这话的时候，热烈而深情地看着我，满眼都是幸福。我想我当时的表情肯定和他一模一样，看着他，就仿佛看着我自己。

K还是固执地保持发邮件的习惯，我再也没有回复过他。

我想我的故事该有一个可以向大家有所交待的结尾。

前不久我和K的铁哥们S——也就是我和K分手时安排张罗饭局的那个老同学——聊了一次天。

不出所料，S将后来的事情的一些事情告诉了我。

就是那个寒假以后的一些事情。

这一直要追溯到我坐飞机返回学校的那一天。

那天他在QQ上说：我们还是分开吧，我们不合适，我还是想和她在一起。 他说出那句话之后，突然就有说不出的后悔。他想在QQ上找我，发现我不知道什么时候已经把他拖黑了。

K告诉S，他当时就开始慌了。止不住的心慌。

K不知道我把他的号码设置了来电阻止。他知道我第二天要坐飞机离开，他想要在飞机起飞前和我通上电话，他打了无数个电话，却再也没有听到过我的声音。

电话里永远只有忙音，无穷无尽。

那个女孩子每天都要求他尽男友的义务，在他准备毕业论文的时候，在他准备一个重要考试的时候，只要她一秒钟联系不上他，都会愤怒得发狂。

S说，他曾经在一次饭局上，听见她大声指责K：“你是不是又和那个贱女人联系？你说啊！你不要不承认，我都看到你的邮箱了！”

这次饭局人不多，她的话，他们全部都听得真真切切。

还有，那些人，全都是我和K的老同学。

S告诉我，当时就有个男同学，劈头盖脸地回了一句：我X你大爷，不想好好吃饭就出去，没人请你来。

这些事情，都是他给我发那些邮件的时候发生的，我一点也不知情。

我和S在聊QQ，字里行间，可以看出他很激动。

我说：K也挺不容易的。

S回复道：他自作孽啊！一开始那个女的来缠他，我就说不靠谱。怎么劝都不听！

S继续给我讲那些我不知道的事情。

自从那次聚会之后，K就开始向那个女孩子提分手。

是的，开始分手，我没有写错。

分了一整年。

K说了分手，然后消失在那个女孩子的生活里。

她歇斯底里地找他身边所有的铁哥们，她一次又一次地去他家要求见他父母。

最后，所有人都不堪其扰。

铁哥们要么不接她的电话，要么好心劝她放弃，最夸张的一个人直接因此换了号。

至于K的父母，我前面已经说过了，我知道那个情况的。我不知道已经闹成那个局面了，还劝K的妈妈稍微宽容那个女孩子一些。

S说，K开始酗酒，每次找他都会喝得烂醉。

某一次，那个女孩子的电话打到S的手机上，人事不省的K二话不说，抄起电话，说，你tm就是一个局外人。

某一次，K拨了半天电话，然后红着眼睛，对S说，还是打不通，为什么还是打不通，我X。

我沉默了。看来我是真的不认识K这个人。

——我的前男友，从来不会说半个脏字的。真的。

S好像说完了，突然又补充道：那年他的XX考试也没有通过，都是那女的闹的。还好找了个工作，我真怕他连工作都找不到。

我说：我怎么觉得是我害了他呢？

S说：我说你这倒霉孩子怎么毫不利己专门利人呢？他当时把你折腾成什么样子，我们都看着呢！

我讪讪地笑了。

对啊，我这个时候应该拍手称快才是啊。

我把这段聊天记录给Z看过，我和K所有的故事他都知道，他是个那么喜欢看电影续集的人，我觉得应该把这一小段也告诉他。

他也没有拍手称快，只是叹了口气：K也真够惨的，有空你也劝劝他，年纪轻轻不能这么消沉。

我无奈地说：我也不知道该怎么劝，或许，只有他自己才能劝自己。

Z亲了亲我的额头，说：是啊。

我突然想起吃过晚饭之后，那些碗还泡在水槽里。我惨叫了一声，说坏了碗还没洗！

Z阴阳怪气地说：领旨！然后，挽着袖子，美滋滋地唱着歌，晃到厨房里去了。

我合上电脑，厨房里已经响起水声。

我跑过去，说：我来吧。

我不知道是第几次这样说了。

他也不知道是第几次重复同样一个答案：洗洁精伤手，老婆的手要紧。

他继续哼着他的小曲儿，一边洗一边摇头晃脑。

我靠在门框上看着他，不自觉地也捡起他的调子。

——那是他自创的一首歌，有点傻傻的，但是在这个世界上，只有我们两个会唱。