不轻易下结论，善于用各种科学实验来验证自己的观点。既有科研人员的严谨理性，而当“妈妈”的身份展现出来时，又可以在这份理性之外，明显感受到她感性的那部分。她是一位心理学工作者，一位也会有困惑的妈妈，一位运用了这两种身份提出“6种儿童需要的心理能力”的人。这是一个阳光明媚的午后，我见到了陈鲁女士，采访了她，听她讲述“养育是一道探索题”。

　　受访专家 陈鲁

　　纽约大学认知与发展心理学博士。现任纽约市立大学李曼分校心理系副教授。曾任美国心理学会，美国儿童发展研究学会，纽约科学院，美东心理学会，日本语言科学学会会员。著有《0～6岁A+育儿法》。

　　陈鲁：6种儿童需要的心理能力

　　1 健全的自我意识和自主意识；

　　2 对自己、家人、生活环境感觉良好并充满安全感；

　　3 对所有的生命充满爱心和同情心；

　　4 浓厚的好奇心，良好的注意力和解决问题的兴趣；

　　5 初步的自我感情调节能力和行为自控能力；

　　6 足够的语言能力表达自己情绪和思想。

　　Part 1 生活经验 + 专业背景

　　您是怎样提炼出孩子需要的6种心理能力的，是从您生活实践中总结出来的吗？

　　陈鲁：应该说，很多领悟、感动都取自于我平时随手记下的育儿片段，因为被朋友们看见，希望一起分享，所以我又进行了总结和提升，再结合儿童发展心理学的背景，于是提炼了这6大心理能力。

　　当我在做这项工作的时候，我逐渐撇开了自己做妈妈的视角，而是从研究者的视角入手进行总结。一方面，我希望自己的语言表述是平易近人的，另一方面，在把这些研究发现介绍给家长的时候，我又绝对要保证准确性。所以我会很小心。

　　知道了这6种心理能力，在家庭教育中家长能做点什么？

　　陈鲁：天性有两个意思，一是指人类共有的特质。另外一种天性，指的是个体差异，孩子天生会有一些不同。

　　哈佛大学有一位教授培根，他做了一系列追踪研究，发现人们的大脑里面有一个信任核区。当孩子来到这个世界的时候，他是一无所知的。当他看见了一样东西、一个人，他首先要判断这个东西是危险的还是不危险的，应该怎样反应。该给这个东西、这个人贴一个什么样的感情标签。所有的孩子都会做这样的工作，但是有的孩子会特别警觉，这就是个体差异。跟踪研究发现那些高度紧张、敏感型的孩子到了4～7岁的时候，大多是比较腼腆、怕人、害羞的样子。再跟踪到十几岁，发现如果这些孩子生长在持续稳定的家庭环境中，他会有所改变。

　　将这个结论和6大心理能力联系在一起，我们就会知道，对于孩子来说，我们为他提供稳定的生活环境、持续关爱、交流，这些都是非常重要的。

　　您提到6岁以前的重要性，是不是意味着需要在6岁之前尽可能地获得这6种心理能力？

　　陈鲁：6岁以前不可能完全获得这些心理能力，之所以提到6岁之前的重要性，理由在于：

　　6岁以前是自己的风格、精神开始基本定型的一个好时段

　　比如自主。这是一个人的办事风格，自主的人会主动有想法，有了想法以后会主动去实践，可以说这种风格在6岁之前基本上就可以定型了，只不过等孩子长大以后，他会把这种自主的意识运用到别的事情上去。

　　又比如安全感、依恋关系，有太多的研究发现，在6岁以前安全感特别重要。

　　再比如爱心、同情心、道德感也非常重要，心理学研究发现，其实孩子天生就有这种美好的倾向，如果在他的人生伊始，人为地消灭了这些美好的倾向，以后再恢复其实就变难了。

　　6岁以前还需要培养一些比较复杂的本领

　　除了这个年龄段会形成一个人的风格以外，6岁以前的重要性还表现在需要培养一些比较复杂的本领。比如口语、表达能力。

　　6岁之前要培养出喜欢交流的风格。具体表现在，能倾听他人，也愿意表达自己。在口语表达上，无论是量，还是质，或者表达速度，都应该达到一定的水平。当然，这里的水平是针对6岁的孩子而言的。我们当然不可能希望一组6岁孩子的表达能力比16岁的孩子还要强。我这里说的意思是，在大脑这个生理条件允许的范围内，让6岁孩子达到最高的水平。

　　发展是毕生的，并不局限在6岁以前

　　比如自我意识。其实人的自我意识是毕生发展的，成年人也需要继续了解自己，不断地学习新东西，给自己造成挑战等等。再比如，6岁以前孩子们会有基础的道德感，但是6岁以后，会碰到更多新的人、新的事。当道德感发生冲突的时候怎样解决？20多岁的时候去了一个新的国家，遇见了新的文化，当文化产生冲突的时候我们该怎样对自己进行定位？这些，都是需要一辈子学习的事情。

　　Part 2 做妈妈需要自己解难题

　　您是心理学专业人士，在养育孩子的过程中会不会也有挣扎、犹豫的时候？

　　陈鲁：有，而且有很多。因为我跟我先生都是心理学专业的，所以，我们掌握了一些大原则，有些方面我们是不迷茫的。比如跟孩子交流很重要，倾听孩子很重要。还有，学前不用认字，因为我知道，研究发现学前只要孩子喜欢书，跟书亲近，以后就会爱读书。但是在具体的生活细节中，那些心理学的大原则没有给你答案的时候，就需要自己去摸索了。

　　第1个例子，要不要羊水穿刺？

　　孕检的时候，医生怀疑胎儿是唐氏综合征，必须要进一步检查，做羊水穿刺，才能知道是不是患有残疾。但是如果做羊水穿刺，又会面临流产的风险。当时，面对这样重大的事件，我们进行了充分的商量。如果做，孩子有可能会流产，如果不做，万一孩子有残疾，我们能不能接受这个现实。最终，我们决定不做羊水穿刺。

　　很幸运，女儿平安地到来了，现在回想起当时的决定，绝对是一次挑战。那个情景迫使我们思考：“你觉得孩子的意义是什么？”“你想要一个什么样的孩子？”从传统的思路来考虑，孩子应该是健健康康的；还应该是一种投资，等我们老了以后，他可以给我们一定的回报；或者是在成长的过程中，我们有很高层次的互动，可以从中得到精神上的满足。当我们做了那个决定，也就代表我们差不多已然认定，无论孩子带给我们什么，无论他在各个方面的能力达到什么样的水平，他都是一个生命，他有他独立的价值。作为家长，我们的责任就是在他天生的、有残疾的、生理条件允许的范围之内，帮助他获得最大的幸福和发展。这次决定对我们来说就是一次没有正确答案的挑战。

　　第2个例子，“妈妈不爱你了”有多严重？

　　女儿四五岁的时候，有一天吃晚饭，大人们上了一天班回来，都很累。我先生把做了很久的饭菜放在桌子上。女儿觉得西蓝花不好吃，就直接扔在了桌子上，还连续了两次。我看到以后，突然就特别生气，一下子联想到很多诸如孩子不孝敬父母的事例，内心里的道德评判不自觉地上升到了那个高度。怒气冲冲地对着女儿说了一句：“你再这样妈妈就不爱你了！”原本洋洋得意扔西蓝花的女儿，忽然很震惊，一下子抱着爸爸大哭起来。

　　女儿的哭声让我意识到，在美国家庭里，家长从来不说“我不爱你了”，他们认为爱是独立的，行为也是独立的。但是在我小的时候，在中国文化里，家长常常会这样说。

　　这句话，到底对还是不对？我有点想不清楚。晚上睡觉的时候，女儿跑到我床上来，抱着我说：“妈妈，我已经很努力了，尽自己最大努力了，我不是完美的。”听见女儿喃喃的语句，我知道我的话对她有很大的震动。

　　后来，我又想了很久，我认为，当时我的情绪是合理的，但是我说的话不对。不是“不爱你”，更好的一句话应该是：“你这样做不对、不公平。我们已经很累了，辛苦给你做饭吃，但是你对我们不尊重。”

　　在这样的思考里，我为无解的问题增添了答案。因为我又找到了一个大原则。那就是公平和尊重。我要尊重你，你也要尊重我。而不是轻易地吓孩子：“我不再爱你了”。

　　结语

　　孩子需要的心理能力就像一个框架，搭好以后基础就会很好。这样有助于6岁以后更好地学习技能，拓展视野，变换看问题的角度。而作为妈妈，在为孩子创造好的环境的同时，保证自己的成长，勇于思考未知的答案同样很重要。