爱，是婚姻的必备条件，无爱的婚姻是不幸的。但仅有爱又是远远不够的。两个人携手走过一生，除了爱，还要理解包容，要有责任和义务。当人们相爱的时候，任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗，那时的主观就是生死相依。但激情之所以被称作激情，即使是非常伟大的激情，相对于漫漫人生而言，也只能存在“短暂”的瞬间，相濡以沫的“温情”才是大多数家庭的“真相”。

有些事女人越早明白越好

文/柯云路

《爱情真相》

有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情？

他的老师就叫他先到麦田里，摘一棵全麦田里最大、最金黄的麦穗。

――期间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。

柏拉图于是照着老师的说话做。

结果，他两手空空的走出麦田。

老师问他为什么摘不到？

他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”

老师说：“这就是爱情。”

《婚姻真相》

之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻？

他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。

――其间同样只能摘一次，以及同样只可以向前走，不能回头。

柏拉图于是照着老师的说话做。

今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。

老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来？

他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”

老师说：“这就是婚姻。” 

《婚恋潜规则》

无论怎样选择，上帝总是在你选择时，实行中庸之道，不会让你完美，也不让你完全绝望。

　　一位收入不错的女白领近日给我写信，说几天前，她像往常一样打电话问候父亲，父亲语气十分强烈地要求她上婚介所报名征婚。这件事让她十分恼火，但又不能跟父亲发作。

　　女白领已经三十多岁，早过了恋爱的黄金年龄，在父母和同事眼里早该成家了，但她的困惑是，自己到底应该准备结婚还是一直单身？而现状是无论做哪个决定，都会很纠结。如果单身，除了来自亲人朋友的压力之外，内心深处也有不情愿。如果结婚，又会觉得婚姻太复杂太耗费精力了，复杂的家庭关系及生儿育女以及子女教育等都会浪费掉太多时间，面对身边太多不理想的婚姻，很怕卷入到无边无际的苦恼中去。

　　这个女孩的情况在大城市相当普遍，有多次恋爱经历，由于大龄未婚，父母及环境的压力越来越大。而她的困惑也颇具代表性，不婚很不甘心，结婚又可能面对一大堆实际问题或麻烦，因而深感困扰甚至恐惧。

　　对于婚姻，我的观点是：婚姻就是交换。

　　婚姻当然要以爱为基础，但同时婚姻还是一种长期稳定的互助模式：两人在一起生活，共同衣食消费，优于拼房拼车拼饭，降低了生活成本；婚姻还提供最重要的“相互人身保险”，你失业了，我还在工作，我生病时，你很健康；更好的婚姻还可能超越物质的互助，提供他人所无法提供的深入理解与心理安慰，夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源；婚姻还包括男女分工与能力的互补，这种互补有时可能比单干更能发挥优势；婚姻是生育子女不可或缺的条件……

　　这样说，并不是人人都必须结婚。

　　现在社会的选择多样化，许多人单身同样过得很不错。

　　有一句话该没错：爱情是理想，婚姻是现实。相比于浪漫的爱情，婚姻不仅“世俗”，而且“琐碎”。这也是许多年轻人走进婚姻后大感不适的原因。现代婚姻是人类文明发展的结果，这种制度保证了人类社会比较健康的繁衍，妇女的权益在婚姻中会得到某种程度的保障，儿童则在成长期得到父母尽可能多的呵护和培养。但任何事情都有正有负，相比于单身，婚姻意味着责任，也意味着束缚，意味着给予和奉献，当然，也意味着某种程度的丧失自由。

　　所以，对于那些不幸福的夫妻，婚姻就是围城。

　　但假如能找到心心相印的爱人，婚姻就是幸福的港湾。

　　这个港湾在当下社会对于大多数人还是需要的，因为人生充满变数，谁也不能保证自己的人生一帆风顺，累了，病了，痛了，都要在这个港湾里歇一歇，疗疗伤。 

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