1.父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…
 
    儿子：有科幻故事吗？
 
    父亲：从前在太空里有一只青蛙…
 
    儿子：有限制级的吗？
 
    父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
 
    2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
 
    3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”
 
    柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
 
    苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”
 
    苏格拉底又问柏拉图，“你有什么看法？”
 
    柏拉图淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
 
    4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
 
    5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
 

    6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
 
    7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？
 
    儿子：第一年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。
 
    8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
 
    9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
 
    10.有一对男女正在吃晚餐
 
    那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
 
    男生看了女生一眼又继续吃晚餐
 
    女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
 
    男生终于说：爱
 
    女生又问：那你要怎么证明？
 
    忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
 
    且问女生：你有没有十元？
 
    女生拿了十元给了男生......
 
    男生就把四十元放在桌上
 
    过了一会儿.....
 
    女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
 
    男生说：我己经证明了啊！
 

    11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊
 
    12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
 
    又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
 
    13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
 
    “我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
 
    14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
 
    15.一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“ 这位夫人，你真不应该这样威胁他啊。”
 

    16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
 
    17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
 
    18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
 
    他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！”
 
    他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”
 
    “那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”
 
    “那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”
 
    “如果是美女呢？”
 
    “那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.
 
    19.有一天，两兄弟在睡觉。
 
    弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～
 
    哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了
 
    后来弟弟真的把灯关了
 
    忽然间一双萤火虫飞了进来
 
    弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
 
    20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。
 
    小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
 
    我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
 
    今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
 
    她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
 
    “是！”
 
    “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
 
    “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
 

    21.男：你真的很讨厌。
 
    女：是吗，我怎么样让你讨厌？
 
    男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
 
    22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
 
    23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
 
    24.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
 
    25.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。
  
    她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
  
    走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”
 
    该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
  
    *、儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。 爸爸：这他妈的有什么区别？ 儿子：我就是这样回答的。