竟找不到一个为我住院签字的人！牙关紧咬，决不会告诉父亲和继母，大不了一死。

一边是绝望，一边是求生，我被撕扯着。

某天，一位邻居告诉我，他现在是居士，在郊区发心给寺庙种田。我恐惧现有的一切，于是恳求他们收留我，他们同意了。在农村，我又幸运地遇到了一家信佛的人，他们经常给我做饭吃。我在山沟里待了下来。

我在这陌生的地方麻木地劳动着，沉默着。这里收获的果实都将送往寺院。刨地，撒种，摘豆角，掰茄子，种白菜，卖力地低头干活，泪水洒落土地。有一天，坐在充满泥土味的田间，看着自己播撒的种子已经开出了一朵朵小花，我突然明白一个道理：结出什么样的果实，全是因为当初种了什么种子。

这么简单的道理，我活了三十年，从未认真思索过。

现在想想，因为没有家属签字而没住进精神病医院，真是莫大的幸运。

居士们藏起了我的药，我三天三夜没睡觉。他们又将经本放在我的身边。我不读。偶尔看见经书上的字，明明认识，却不懂。在他们的要求下，我抄写过三遍《心经》，字写得歪歪扭扭，难看极了。念过几千遍金刚萨埵心咒和一遍《地藏经》。他们播放六字真言，我偶尔也跟着念几遍。

几天过去，我发现夜晚听《金刚经》使我在黑暗中不再恐惧，也能一觉睡到天亮。就这样，那些夜晚，我是听着出家人念诵《金刚经》的录音入睡的。

我，竟然摆脱了药物。现在想想，这一定是佛菩萨大慈大悲，格外怜悯，不然无德的我，怎会如此幸运？

但那时，我对这宝贵的机遇深不以为然，又开始寄希望于“幸福”家庭，回到了原来的生活里。可是现实和设想的不一样，我再次陷入抑郁的狂潮。

人生的天平又倾斜给了死。

本来对酒精过敏的我，天天喝醉，寄希望于中毒而死；一口气吞下相当于一个月药量的百忧解（一种治疗抑郁症的药），口吐白沫，直挺挺躺着感觉事物远去……直到三天后，才完全清醒；有一天我还把心一横，拿出刀子，这一次真的决定了，血顺着手腕淌下来。

不够狠，还是没死成。我对好友说，我的心快碎成渣了，拾不起来了。

对佛陀和居士们慈爱地伸出的手，我没有伸出我的手，没有定力和智慧的我，只能再次重返心灵地狱。佛法中说，人自杀是最大的罪业，永远不能投生善趣，并且每隔七日都得重复一次死时的痛苦。

（四）重获新生

即使是无意中积累的一点善根，也弥足珍贵，可以救命。或许是因为在农村听经抄经念经，或许是因为为寺庙种菜而劳动过，或许是因为决定终生吃素。在生与死的空档里，我的上师出现了，人生出现转机。虽然并不是直接出现在我的面前，但也足以令我得到如佛一般的慈悲。

2010年冬，命悬一线的我，不知何故，看到了一组由文字和图片组成的微博，一道亮光直指心田：“佛经中把我们生活的这个世界称为娑婆世界，意思是能忍受缺憾的世界。痴心不改硬要在这个缺憾的世界里追求完美，会有结果吗？——希阿荣博堪布”

这一问，像巨石砸穿冰面，震荡了我的心。我思考了很久，原来我们这里是娑婆世界，原来这个世界的真相就是不完美，那我为什么样样都追求完美呢？原来痛苦是这样执着而来的。

一位老居士告诉我：学佛就是要真正使别人快乐。我哭了，我连一个微笑都不能给周围的人。

而我眼前的这些僧人，笑容温暖明亮，眼神清澈无浊，能给多少像我这样的人照亮黑夜。而我带给这个世界的又是什么？人终有一死，但我不应该以这样的方式结束生命。有一天，听到一位德高望众的老和尚说，能值遇佛法的人，是最最幸运的；有了这个人身，听闻一句佛法，也是往昔积累了不可思议的福报。

我流下了眼泪，原来我不是什么都没有，我有可爱的人身，也有与佛无二的智慧，那我何不学佛呢？如果自杀死了，我永远都得不到解脱，我要真正的解脱。那一刻我彻底放弃了“自杀”的想法。

我决定跟着师父走上解脱的路！僵硬的灵魂，随着师父的成长足迹，随着师父的文字，逐渐温柔下来，我开始反思。

经历了童年的变故，我成了叛逆、执拗、敏感而暴力的人。十几岁时甚至很多次和继母大打出手。因此，拥有一个美满的家庭，成了我人生最大的追求。可感情生活一波三折。在人生的十字路口，我本可以做出正确的选择，然而我却伤害了许多人。

看见一位居士，轻轻托起一只爬在她身上的蚂蚁，安抚它不要怕，我惭愧至极。曾认为自己是善良的人，可我在此前从来没有珍惜过比自己弱小的生命，记得一次为流浪猫进行引产手术，兽医说小猫咪取出来能活，可我还是狠心地让它们扔进垃圾桶，自己也堕过胎，良与善并不能用来形容我。而伤害生命的作用力，自然会回到自己身上。

在遇到佛法前，我不知道还有一种人生观叫“无我、利他”，也不知有如此多的人，遵循着这样的信仰，获得了幸福。可是，只要我愿意，我也可以走上这条充满希望的道路。

比起身体不健全的人，我有手有脚，为什么不善用它们去做利益别人的事？而要去摔东西，用刀子割自己，虐待自己；比起盲聋喑哑的人，我能听能说，为什么不善用它们说出悦耳动听的话语，而要去说出粗鄙的话，伤害和恐吓别人。我实实在在是没有认真体会过自己拥有过什么。它本可以是佛陀所说的珍宝人身呀！

内心疯狂转动的车轮，就在转念的那一刻戛然而止！我感到了三十多年人生中，前所未有的踏实、快乐。我当珍惜这人身。

2011年初春，温煦的午后，还是那个小屋，一切都没有变，然而，一切都是崭新的，恍如隔世。 楼下那个孤单的蒲公英，它的种子，应该是去年被风带到我们这里的，它是从另一个蒲公英身上飘落的，那个蒲公英又是谁？它经历过怎样复杂而艰辛的旅行，它之前的蒲公英又是怎样的呢？因因果果，原来是个没有开头的故事。

我呢？我是谁，怎样来到这个世界，成为父母的女儿，童年经历的那一切，是孤立存在的吗？就像种地，前世种下了什么种子，今生就要收获什么果实。

道理是多么简单，可要相信它，是多么不容易。

或许，我们都曾经觉得自己很不幸。其实，可以先试着努力接受一个并不完美的自己，接受这个不完美的世界。

以我个人有限的经历，首先放弃自杀的想法，就是迈出了很大一步。

对于长期依赖药物治疗的抑郁症来说，我的迅速好转，全是佛法的力量。

我们可以向心理医生求助，也可以向亲朋好友求助，可以多吃香蕉、巧克力，多晒太阳，可以接受电休克治疗（第一周被电得迷迷糊糊，第二周变得正常，第三周回到抑郁状态，第四周期待下一次电击），也可以去做大脑扣带回切开术（美国麻省总医院学院已经在进行这项医学实验）。

朋友，不妨试着走近佛陀敞开的大门，来听听佛陀在说什么，即使没用，我们也不会有任何损失。一切都是我们的心创造的，它有多狂乱，就可以有多安静。 很幸运，我还有机会看到美丽的朝阳，绚烂的晚霞，品尝饭菜的滋味，一觉睡到天亮。现在，我是因为三宝以及很多人的恩德，才有机会写下这些内容的。感谢佛陀，为我们开示生命真谛；感谢三宝，来到我们身边。没有三宝，我可能早已离开这个世界，不知在何种地狱感受难以想象的痛苦。

愿众生都能心安喜乐，离苦得乐。愿所有受抑郁症折磨的人，都放下包袱，快乐自在的活着。