佛法治好了我的重度抑郁症
《净土》2020年第5期 文/王兆玄口述 净和笔录
到今天为止，我学佛已经整整一年了。此时，身处有着一千六百多年历史的莲宗祖庭东林寺，我的修行生活宁静安适，内心充满了希望。可谁会知道，就在一年前，我还是一个徘徊在自杀边缘的重度抑郁症患者。
凡事皆有因果，对自己得抑郁症的原因，就今生来说，我觉得应该是与自己所遭遇的一系列家庭变故有关。首先，在我六岁的时候，母亲离开了我。直到现在，我脑海中都会经常闪过一个场景：那是一个黄昏，我并不知道大人之间发生了什么，母亲就背着包走出了家门。我在后面追，她却头也不回，就那样决绝地走了。在我最需要母爱的时候，就遭受了亲生母亲的抛弃，这就是命运最早在我心里留下的阴影。
母亲走后，童稚的我就把所有的依赖都放在了父亲身上。我得到了父亲既当爹又当妈的格外照顾，所以我对父爱感受得要比一般人深刻得多。我的父亲是一位很有才华而且品行刚正的人，他虽然文化程度不高，但在绘画方面有着很好的天分，在乡里乡亲中口碑也极好。在父亲的影响下，很多做人的准则就在我的心目中无形地树立了起来。
可是，屋漏偏遭连夜雨，就在我十六岁那年，不幸再次降临。当时我正在上高中，刚开学才去学校报到过，就被同村的人叫回家，直到踏入村口时，我才被告知，父亲因为意外的疾病突然去世了。交到我手上的只是一个冰冷的骨灰盒。那是一种什么感受，我完全无法用语言描述。我完全不能接受这件事，因为父亲明明几天前还在我身边，怎么会说不在就不在了？又怎么连最后一面都没让我见着？！在我心里，恍惚感觉父亲仍然活在这个世上，然而令人痛彻心扉的是，从那以后我再也没法见到他。
没有了爹娘的孩子，只好由爷爷奶奶照顾着。然而爷爷奶奶本来身体也多病，除了亲情以外，也给不了我什么教育。可是，厄运再度降临在我身上，剧情和以前如出一辙：再次失去至亲的人。
在父亲去世后不久，奶奶也离开了人世。早在安葬完父亲后要返校的那个周末，我就亲眼见证了一种事实：人真的可以一夜白头。白发人送黑发人，奶奶的头发一夜间就全白了。我始终认为，她老人家是哭死的。奶奶去世，我同样没能见到她老人家最后一面。然后，就在我上大二的那年，爷爷也去世了，我仍然没见到他老人家最后一面。
我的亲人们就这样接二连三地离开了这个世界，谁能想象我心里那种滋味？父亲是家里的独子，我也是，而当所有的至亲都离世后，这个世界与我又有什么关系？我在这个世界上的位置又在哪里？
人生的意义，我那时尚未来得及细细思惟，我只是个正在成长的少年而已，命运却已经如此残酷地对待我。我没有亲人陪伴，孤零零地留在这世上，之后开始饱尝人情冷暖，世态炎凉。起先是村里以前的一些玩伴渐渐远离了我，因为他们的家长认为“没爹没娘的孩子能有什么出息”，而且有些人看热闹一般地刺激着我的敏感神经：“看你这没爹没娘如何自立！”但是，我的骨子里有一种与生俱来的不服输的劲儿，而且父亲生前早已在潜移默化中，向我内心深处注入了自强不息的信念。这让我即使处在如此孤立无援的困境中，也还是有一个信念：要坚持把学业完成，争一口气。高考那三天，我是饿着肚子去考的。
我最终上了大学，靠奖学金、助学贷款、勤工俭学等方式完成了学业。大学一毕业，我开始谋求自立。最初的那个暑假，我曾只身去一个陌生的城市摸索着办了一个绘画班，招了几个学生，赚了一点钱来养活自己。在我谋求人生出路的过程中，曾经历过很多人所没经历过的困境，比如睡大街、好几天饿肚子，等等。但是，即使在最困窘的情况下，我也仍然坚守着做人的底线，从来没有起过偷盗等不良的念头。
我应该算是一个很坚强的人。在我整个高中和大学时代，班上同学没有人知道我家里的事。我从来不向任何人谈起，只是默默地放在心里，表现出什么都没有发生的样子。但是在心里，我又深深地感觉自己和别人不一样，没有父母、亲人，与这个世界非常疏离，因而感到深深的自卑。这种敏感让我本能地想逃离人群，逃离整个世界，独自躲起来。
由于没得到适当的宣泄和疏导，我这太过沉痛而孤傲的心灵，在日复一日的独自默默忍受中超过了负荷，最终以严重抑郁症的形式暴发了出来。我的心情非常低落，出现了社交恐惧，内心充满了自负，而又夹杂着自卑、敏感，同时还伴随着严重的失眠和内心焦虑、身体痛苦等症状。
回想起来，大约从父亲去世的那时起，这些症状的阴影就已经在笼罩着我了，那时我就已经与之前活泼、大方、自信、阳光的那个自己判若两人了。但是直到我上大学，有一天老师发现我不对劲，让我去学校的心理咨询处测试，我才被诊断为抑郁症。
之后，我就开始奔波在很多医院的中西医就诊室里。中医一把脉马上就告诉我：“你这是抑郁了。”西医的心理测试结果也是显示为重度抑郁。我虽然不停地就医、吃西药，并且进行心理咨询，但是感觉并不那么管用。结果，我该怎么痛苦还怎么痛苦，终究无济于事。
事情后来严重到，无论春夏秋冬，我的房间窗帘都是拉上的。我白天基本不出门，需要买东西都是在夜晚戴上帽子和口罩出门。我变得完全不能见人，与人见面根本不敢正眼看对方，心情极度低落，并夹杂着躁狂。而且最可怕的一种现象是，自己做不了自己的主，最严重的时候我走上楼顶只想跳下去，觉得跳下去就可以得到解脱了。现在回想起来，我都觉得脊梁发冷，但是当时思想却不受自己控制。那段时间，我的几个好友怕我出事，会时常打电话给我，一旦联系不上我，就会跑到我的住处去找我。
除此以外，失眠也是最痛苦的症状之一。那段时间，我整夜整夜睡不着，即使睡着了也是激烈的恶梦如波涛汹涌，好像要将人整个淹没。我快绝望了，实在是没有办法了，走投无路啊！还好，我天生具有一种绘画的天分，学的也是这个专业。于是在无数个痛苦抑郁且不能入眠的夜晚，我便捉着画笔，伏案抒意。唯有这个时候，我才感觉自己是活着的，感觉自己与这个世界尚有一丝联系。多么孤独的人生，寂寥而黑暗，如枯井一般的心灵中，绘画是我唯一的人生慰藉，非常感恩生命赐予我这天分作为痛苦无望中的陪伴。
就在这种极致黑暗困顿中，有人建议我说：“你何不放下一切，到寺院里去住一段时间试一下呢？”我实在万般无奈，也就只有抱着死马当作活马医的想法，接受了这个建议。
我先去了当地一座寺院。方丈和尚是一位很有修行的师父，他一见我，我还什么也没说，他就说：“你是抑郁症来的吧？你本也该来寺院里了。”师父带着我上殿做功课，结果他一敲木鱼，我却睡着了。他就对我说：“头一个月，我也不对你做什么要求，你就跟着我上课就对了，我敲我的木鱼诵我的经，你睡你的，坐着睡不舒服你就趴着睡，你只要能吃能睡就行。”这个道场上早晚课都是依照东林寺的规制经行念佛。平日里，我下课后也会念佛，并且力所能及地干一些活。
一周以后，我那长期的失眠症就基本消失了，能倒头就睡。本来去那里时，我还带了抗抑郁和治失眠的药物。但是从能睡着起，我就把那些药全都扔了。我喜欢上了寺院的生活，内心得到了久久没有得到过的轻松和宁静，不想再离开了。唯有经历过的人才知道那是怎样一种绝处逢生、庆快生平的感觉！
非常值得一提的是，我觉得这个治愈效果与《楞严经》有很大关系。我初到寺院的时候，师父就带我读诵《楞严经》。之后，我就自己学着背楞严咒。当我背会楞严咒的时候，对咒的那种强大加持力感受非常明显，我感觉整个人变得通畅了。在备受抑郁症困扰的这几年中，我感觉这个世界总是灰蒙蒙的，自己好像被一种无形的东西所笼罩，没有途径和力量去冲破。但是，诵楞严咒却让我真切地感觉到内心随咒而生起一股巨大的光明之力。凭借着这力量，长久以来的那种沉重感在一层一层地揭去，我的整个身心逐渐变得轻松。这种感觉就好像之前一直蜷缩在黑暗的一隅蒙头大睡，此时身上的被子猛然被掀去，眼前敞亮了，世界开阔了，不抑郁了，不痛苦了，能见人了，心中有了无法言说的力量感了，充满光明了，又能重新面对生活了！
回想起来，自己当初以为佛法只是烧香磕头的迷信，后来也只是在走投无路之时才抱了试试看的态度走进佛门，现在看来这未免太亵渎三宝。对此，我深感愧悔。但是，即使我只因尝试而入佛门，佛法还是救度了我，这是何等的慈悲！只有亲身经历了才会知道，佛法就是这样真实不虚，就是这样不可思议。
如今，我已经成为一名净业行人，在东林寺净土学院居士班学习，将会在这里度过四年的学习时光。早在来祖庭之前，在家乡的寺院中，众莲友就在师父的带领下依止东林祖庭，修学净土五经一论，十三代祖师著述，以及听大安法师讲经机，我也因此对净土法门有了一些了解。在此我非常感恩佛法的指引，感恩命运的安排，让我因病而走进佛门，并且在最初踏进佛门时就遇到了殊胜的净土法门，遇到了非常相应的道场和善知识，而将我最终引到东林祖庭。
来到祖庭之后，第一天进入青莲念佛堂，跟随大众唱东林佛号，我就感觉到阿弥陀佛殊胜的加持力，因而痛哭流涕，当下我就深信了西方极乐世界的存在，也发起了求生西方极乐世界的愿望。在这之后，我还受了三皈五戒。眼下，我每天跟着大众上早晚课念佛，学习教理，并且发挥自己的专长，承担一定的义工职责，闲暇时还会在风景秀丽的祖庭各处写生，过得充实而且惬意、舒适，怎一个逍遥了得！再也没有什么抑郁失眠的阴霾，人际关系方面也没有问题，和大家都相处得很好，这一切都是从前不敢奢望的。
回首这段学佛治愈抑郁的经历，我想苦难应该就是带我从痛苦充满的热恼火宅，走向寂静清凉地的先导吧！这短短前半生的坎坷经历，已经让我对世间无常放下了许多。感恩三宝，感恩大慈悲父阿弥陀佛，将我这个身世坎坷的流浪子，一把揽在了他老人家的大光明怀抱中。我也立志今生往生西方，花开见佛悟无生，而后倒驾慈航，回入娑婆，度尽一切苦难的父母有情。南无阿弥陀佛！
