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2024.8.8
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纠结
我在美国华盛顿大学做博士后的那几年,出了好多篇第一作者的学术文章。在这所排名前四名的美国医学院里,并不是所有的博士后都会像我这样幸运。当年如果我自己加把劲儿,再让老板推我一下,我若能继续努力做下去,我或者去生物公司,或者当科研教授,不是没可能的。
可惜,当博士后做到一定阶段时,我对科研有了厌烦情绪。加之要照顾孩子和家庭,我最终当了科学领域的逃兵。那么多第一作者的文章都不要了,可惜吗?现在让我回头想想,我真没觉得有什么可惜的。来到美国后的十几年里,我几乎天天都要穿着白大衣泡在实验室里。我的周围不是同位素就是化学致癌剂,能逃离这样的工作环境,我觉得自己挺幸运。
回到家做全职妈妈以后,因着个人兴趣和爱好,我写了一些海外生活纪实,小说,杂文等,其中的很多文章都已经发表在国内外的中文平媒上。从今年开始,我又陆续出了两本书,另外一本书也将在近期出版。作为一个非中文专业的业余写作爱好者,我能在国内的几家大出版社出版自己的书籍,这是一件我从来没想到过的事儿。对此,我的亲友们不仅给了我极大的鼓励,我甚至能听到作家的字样。
在我的心目中,作家是鲁迅,茅盾,巴金,张恨水等大师,我等凡人哪敢妄称自己为作家?有朋友说我太谦虚了,有读者说我太假了。没有,真的没有。尽管我出了书,但我确实对作家二字非常排斥。在我的心目中,只有写出和文学有关的书籍,才是当之无愧的作家。而通往文学的道路,是多么的遥远和漫长啊。虽然我很向往文学殿堂,但我该用哪把钥匙打开文学之门呢?我想,这把钥匙应该是小说吧。但当我读读那些充斥于网络和平媒的小说之后,我倍感底气不足。我写的小说如水滴般渺小,它们怎能挤进滚滚的小说主流?
于是,现在的我又有了纠结的情绪。我该继续写呢,还是玩儿玩儿就收手呢?文学和写作毕竟太奢侈,想出人头地又谈何容易?左思右想,我又有了当年我做博士后时的心绪。一旦放弃写作,以前所有的努力都将前功尽弃----这是严歌苓说的。写作和抬铁一样难,作家没出名以前,写作是件很奇怪的事儿-----这是亦舒说的。我到底要不要写?我是否要像放弃科研论文一样,放弃中文写作的乐趣?----这是我最近一直在思考的问题。
一位年长我十多岁的大姐,最近在修美国律师学位。她本是美国政府部门的电脑工程师,为了圆儿时的梦,她在退休之前走进了法学院的大门。她忱挚地告诉我,你想做什么,就努力去做,免得在日暮西山时机会没了。我还想做什么?我还能做什么?看到家里几个需要我照顾的孩子,我心里怎能不纠结?
不管女权主人者如何呐喊,女人想干什么,自己说了不算,孩子和家庭才是女人的主宰。比如即使是这位修法律学位的大姐,也是等到孩子上了大学以后才开始圆梦的。而我要等到三个孩子都走进大学校门时,那该是十年之后的事儿了。十年,该是多么漫长啊。对此,我怎能不纠结万分。
9/8/11 11:26PM