(三)

从拿生物博士到拼电脑硕士，从熟悉的生物转到陌生的电脑行业，我一直在美国漂泊着，寻找着。在似水流年的岁月中，忙碌而又寂寞的的求学日子，撕开了我和双亲之间的那条亲情纽带。在异国他乡，我的个人情感也被束之高阁冷冻成霜。

我是父母的独生女，对他们，我有着无人能代替的情感安抚作用。我两岁那年，母亲不幸得了绒毛膜上皮癌。为了斩草除根，不得不摘除子宫而失去生育功能的母亲，只能为父亲留下我这个独身女了。多年之后，当母亲撒手而去时，只剩下我和父亲两人跨洋相守了。

太平洋虽然割断了我和父亲的身体距离，但失去母亲之后的父女之情，仿佛被燃烧母亲躯体的那座火炉一下子升了温。我恍然觉得，一定是在火光中飘飞的母亲魂灵，把父亲紧紧拉到了我的心里。我甚至好像听到母亲在对我说，孩子，你爸爸老了，又是孤身一人，你一定要多多照顾他呀。

父母在，不远游。当初为了追赶我的初恋，我狠心地把父母抛在了家乡孤独的小屋里，大学毕业后就一路杀到了美国。没想到，我在美国寻梦还不到两年时，我就把爱情弄丢了，也失去了在身边孝敬父母的机会。这巨大的失落感一直像我的影子一样，天天在陪伴着我。

飘在美国，我被爱情抛弃，又远离了温暖的亲情。在这空洞的岁月里，我成了流浪着的情感孤儿。当年把我迷得神魂颠倒的贾兴兴，虽然早就走出了我的生活视线，但他帅气的模样和他上天通地的才华，时常会在我最软弱的时候光顾我。当年我与他日夜耳鬓斯磨，而如今他现在何方，我竟毫无知晓。我终于明白了，没有证书做保的男女之情，就像天边的那片云彩，根本就没有天长地久。

错过了覆水难收的爱情，我现在不能再错过唯一的亲情了。我何不趁着失业在家这段时间，回国去陪陪父亲呢？

回家，我要回家。

(四)

我出生在东北渤海湾的化工城，从小我是闻着空气中淡淡的氯气味儿长大的。父亲来自江南鱼米之乡，从五十年代起，他便跨过山海关落地东北，就职于家乡的化工厂。多年来，经过烧碱和聚氯以烯等化工产品的锤炼，我的父亲已经从瘦弱的江南男子，被磨炼成了和当地男人毫无二致的东北汉子。像“这可咋整”这样的东北话，父亲几乎是脱口就来。孩子，你都四十多了，还没个对象，这可咋整呢？

咋整？没法整。当年的贾兴兴伤透了我的心，男人早就成了我心中水火不相容的奢侈品。这么多年来，尽管时常会有投石问路的男子，试图打动我的玻璃心，但我好像已经失去了爱的能力，男人于我，仿佛还不及动物园里的猴子可爱。哀莫过于心死。我的心死了，我已经不再拥有奢求爱情的激情。眼下我能抓住的，只有父亲给予我的亲情了。

打定主意后，一张机票和一张火车票，慷慨地把我送回了家乡。十二个小时的越洋飞行，再加上十二个小时的火车颠簸，我终于回到了东北老家。

傍晚时分，夜幕降临时，我强忍着长途跋涉的疲倦，急不可待地敲开了家门。

几年不见，父亲的脸像漏了气的了皮球似的，怎么突然变得又干又瘪？我看到的是一头白发面容清瘦的父亲，父亲头顶上的几根白发稀疏晦暗，他的身板也没有以前那么硬朗了。

父亲老了，老的悄无声息。我的心里一阵绞痛。

父亲望着我，仔细端详了我一会儿，好像我是天外来客般的陌生。随后他便紧紧把我拥在他怀里，很有分寸地轻轻拍着我的后背。我们父女两人的无言之声，胜过了千言万语。

环顾四周，我的家也不如从前。活生生的母亲不见了，我家这间窄小的房子，就像缺了条腿儿的椅子一样，好像再也站不稳了。在四周的墙壁上，到处都是母亲的旧照片。站在略显空荡的家中，我在努力追寻着母亲的影子。墙皮已经日渐脱落的旧宅，仿佛在指责着我对父母的不孝。

“你在美国都好吧？”，父亲终于说话了。

 “我挺好的，你不用惦记”。我用父亲在电话中常和我说过的话，淡淡地回答了他。

 我真的很好吗？没有丈夫，没有工作的日子，真的很好吗？一想起我在美国的独身蜗居和我的失业通知书，我的喉头有些发紧。