(九)

那个阳光帅气的男人哪去了？贾兴兴再也不像徐良了，他怎么会和我的父亲一样，头顶上也是稀稀疏疏的？他的眼神看似傲慢，从中我却看到了一丝疲倦。看到他圆圆鼓鼓的身材和膨胀了的大脸盘儿，我竟然想到了“小人得志”这几个字。他现在的容貌对我来说太陌生了，我像看着一个陌生人一样，呆坐在电脑前。

再往下看，我不禁倒吸一口凉气。在他的近照下面，写着这样几行字：海归人才北市药检局的贾兴兴局长，近期将赴美讨论抗肿瘤新药克星2号在我国的开发工作。

肿瘤克星2号？这药我太熟悉了。它不就是那个负效果的药物吗？这药在美国已经被枪毙了在萌芽状态了，而我也因它下了岗。贾兴兴有什么通天的本领，能让它死里复生？

我越发糊涂了。

转眼之间，我已经失业快半年了。从国内返回美国后，我的工作还是没有着落。眼下美国经济不景气，很多大公司都在冻结资源。在寻寻觅觅冷冷清清之时，我甚至想到也和贾兴兴一样，海归回国再觅佳境。这样的念头起起落落，我患得患失的心态与日俱增。

自从在网上人肉搜索到贾兴兴之后，失业在家的我，开始迷上了网络。我在网上大把大把地挥霍着光阴，读新闻，看小说，寻找这个和我毫无相关的人，甚至我还会偶尔看看成人录像。每日我昏天黑地，我的身上像埋伏着一个自动加热器，它让我浑身热辣辣地躁动不安。除了网络，我还爱上了酒。当寂寞把我包围时，酒精成了我最亲密的朋友。酒不醉人人自醉，斟美酒时悲歌起。

 (十)

在一个辗转反侧的无眠之夜，被法国红酒醺得醉意朦胧的我，恍恍惚惚在网上读到了这样一篇新闻：北市药检局的贾兴兴局长因脑溢血意外身亡，他的美国之行无疾而终。在保存贾兴兴的停尸间外，两个女人领着各自的儿子前来讨遗产。

太意外了！这个新闻和当年贾兴兴背叛我的那个夏天一样地残酷。

我头痛欲裂，仿佛一颗流星正坠落在我家的房顶上。一声轰鸣之后，我被砸得片甲不留。

我神不首舍地抓起桌上的酒杯，把自己灌得似在天堂地狱中往返。我坐在摇摇欲坠的彩云上，思绪飞回了我和贾兴兴的从前。我失魂落魄，终于忍不住放声痛哭。

贾兴兴曾经是个多么健康的男人啊。他不仅在足球场上尽显英雄本色，在床上他也能随时鼓起男人的勃勃雄风。刚四十多岁，他就转眼为零。这真是太意外了。

如果当年我嫁给了贾兴兴，现在守寡的女人就是我了？这种残酷的想法忽然让我有了一丝释怀。我的情绪终于慢慢稳定了下来。

夜，很静。我似乎听到了夜里花开的声音。惆怅之时，我仿佛听到了家乡隆隆做响的火车声，终于碾碎了多年缠绕于我心的怨恨。贾兴兴对我的不忠，和他早逝的生命绞成一团，仿佛在瞬间就被埋葬在我的心中。

望着窗外黎明前的街景，漫天的薄雾包围着我起伏不定的心境。我好像看到一个小女孩儿正高高兴兴地向我跑来。

那年我和贾兴兴在美国俄亥俄大学玫瑰小街的公寓里如漆似胶时，曾经有过一个未出生的孩子。就在我和他分手的那个月，我知道我怀孕了。一想起父亲对我的教诲，我毫不犹豫地做出了狠心的选择。在美国哥伦布的人流中心，是我让死板的美国妇科医生扼杀了我未见过面的孩子。凭我的感觉，我腹中的胎儿是个女孩。如果我的女儿能活到今天，她现在已经15岁了。

从此以后，我满载着被恋人背叛与扼杀生命的双重负担，走上了孤独的美国流浪之路。我苦苦地拼学位，拿绿卡，改行，就业。忙碌了一圈，现在我又回到了零。

孕育过生命的女人，很难再平息子宫内生命的躁动和对性的渴望。十几年来，我强烈的本能时常在我的体内掀起一股做单身母亲的冲动。哪怕是借精生子，我都愿意试试。

可惜，我的梦想终究敌不过世俗的冷眼和我满怀疲惫的游子生活，一天天，一夜夜，我似乎看到了我一百多粒卵子在一粒一粒排出后，又一一死去时的光景，就像花开又花落那样。不能受精的卵子，不管它是多么圆满，终究要死得无影无踪。

天快亮了，我的心中涌起了一股不可扼制的念头。我要给父亲打个电话。贾兴兴已经不在了，也许我终于可以对父亲实话实说了。我还要和父亲商量一下，假如我现在回国当海归，我这个剩女还能把自己嫁掉吗？