试  说  比  较  理  想  的  夫  妻  情

    夫妻情的范围一般来说可包含恋情、多情、移情、假情、骗情、忠情、激情、情浓、爱情、偷情、伤情、情变、离情.
    夫妻情是家庭的事情.家庭事是十分复杂的.俗话说:“清官难审家庭事”它除了人类本身有:私心杂念,为己多过为别人,贪新厌旧,见异思迁,难厌足,贪慕虚荣,怕苦怕累,贪图安逸,易同甘难同苦,爱表物,厌批评,难以坦白自己的弱性外,还多了一个难:就是各持己见,难以集中统一。俗话说:“公有公理,婆有婆理”。我在[ 观世词 ]一文的序言中提到:“物象多变数,世事少绝对;笑看近人生,怨愁远离去.反之是:物理少变数,世事多相对;笑看远人生,怨愁难离去.人生不无错,但求少错过,凡事留余地,但不要太过.反之是:人生有差错,但求不太过,凡事不余地,难免出错过.”下面试用这观念分折一下较为理想的夫妻情.
    先说恋情.恋情实际上是通过互相交往,了解考验对方,选择对方,思念留恋,关怀爱护对方,以达到共组家庭的过程.
    较为理想的恋情应该是互相如实反映自己的求生能力,也可叫生产力,物质基础:( 父母能帮助的能力,自己的学历和特长,身体健康已否,父母有无遗传病,自己有内伤但未然于表面的病 ).性格:( 是否温柔、善良、恭敬、勤俭、谦让有礼 )爱好.内向还是外向,孤僻还是开朗。.如果不如实反映都是有骗情的成份,这个成份越多以后埋怨,悔限,伤情、移情、情变成份就越高.此外,是自己生得标致,富有才能,但目前又缺乏财力,见到对方的样貌和才能,甚至健康都不理想,但他已继承了前辈的遗产或事业,因而自身很有财力.为了借助对方的财力来实现自己的“天堂世界”,而追求或委就对方的追求.这是最危险的骗情.如果你是如上所说单有财才的人,劝你选择个中等样貌才能的人较为安全一点.有的人本来才能一般,事实上也少人追求他,但他却向恋爱中的女方吹嘘自己很有才干,不少少女追求他,他都看不上眼,现在唯一是看中了你等等,并向他人借钱来充阔佬,冒充自己很有家势,因而有的少女就信以为真,唯恐给别人争去了,而先下手为强地开足马力来留恋男方,最终甚至失足上了床,这种受骗恐怕是最痛苦不过了。
    如何选择,首先要有自知之明,要知己知彼.古语云:门当户对.我认为是相对而言,也不是绝对.比如丑性格对着丑性格,双方势均力敌,那就永无宁日,即使不离也不欢乐.较为理想的夫妻情必须要有一定的物质基础:( 它包括婚前拥有的财产、智力才能、健康的体力、好的性格、美貌英俊也是一种物质基础 ).我这里指的门当户对不是同类同等的对,而是各有所长,或各有所短的对.比如:我的智力虽然比不上对方,但我的性格胜过对方；我的婚前财力比不上对方,但我的智才胜于对方；我的美貌比不上对方,但我的才能胜于对方；我的性格比不上对方,但我的智能胜于对方；我的才能比不上对方,但我的美貌胜于对方.这样互补的对胜于同类同等的对.同类同等的对容易抗衡,犹如三国鼎立也.双方有点差异容易和解.但如果差距过大,一方容易沦为另一方的奴隶.比如:我只有健康的体力优点,如果对着一个有财力又丑性格的人；或是我智力不足又对着美貌的人,情变可能性就大一点了.一个成年人的性格如物理一样变化不大,古语云:"江山易改,本性难移".性格的好丑与夫妻是否和谐很有关系,如果在恋爱过程中已发现双方性格都不妥,还是分手为好.但天下间哪里没有丑性格的人呢?在婚配上,如果一方有一定的权势或财富是可以克制丑性格的一方.矛盾就可缓解；或者丑性格配好性格,以柔制刚,也可调和相处.还有一点要注意的是,即使对方原有家财万贯,但他是一个好逸恶劳的人,你千万不要羡慕他,因为恶劳就是衰亡的必由之路.反之勤劳才是生存的源泉.
    在相恋过程中除了考察对方是否坦诚相待外,还要看他是否言行一致,他对你是否作假,是否关怀爱护,更重要的是看行动,这个行动是出于自然的真心实意的,而不是虚拟做戏的:比如有的人预早设下了陷阱:( 如叫别人诽谤你,欺侮捉弄你. )然后来个什么"英雄救美".说什么只要是我最了解你,爱护你等等. )这也是最无耻的骗情手段.所以,如果遇到类似的现象出现时,最好慎以三思,分辩真假的英雄救美.
   在年纪的配塔上.较为理想的是男女比女方大三之五年.因为历史的证明:相对来说女性一般比男性早熟一些,因而性机能也比男性早衰一些;但寿命又反过来:一般女性又比男性长寿一些.这样配搭可谓取长补短,两全其美夫妻的欢愉.

 在恋爱过程中,有条件的可参加对方的同学,朋友之类的集体活动,以此可以让别人来认识自己,知道自己已和谁在恋爱,当这个讯息一旦传开来后,如果对方还有第三者的活,在往后的日子里,狐狸的尾巴很容易会不由自主地暴露出来.假若你已发现了对方有第三者,应当何他提出警告,如果对方支吾不清,或不承认,那就证明他脚踏两船,心里已不是专于你,更谈不上爱护你了.要承认人性有见异思迁,挑三择一,不容易承认自己短处的弱点.在恋爱过程中才发现对方的不诚实也是常有的事.因此而情变不足为奇.在此等情况下,你应该面对现实,不要幻想,而要当机立断提出分手,胜于以后悔之晚矣的分手.此外,如果一方感到追求你时力不从心,要当心"鸿门宴"式的请你叙宴.更不能以酒作乐,以免对方借醉酒作奸犯科,造成生米煮成饭的后果.
   在相恋比较成熟的时候,应该创造条件见家长或亲人.虽然作夫妻是两个人的私隐,但也应该承认,亲人对你俩认识的好坏多少会影响到你夫妻情的质量.见家长是听听他们对你的意见,发扬自己的优点,改正自己的缺点.如果亲人有些不满,你应该未雨绸缪，如何改进应对;如果坚持反对,那你就要认真考虑,在这下车于始的阶段,你俩能否独当一面,得胜旗开呢?那就看你两人的功力了,此时此景,亦只有你俩人最清楚,任何人都帮不了你.
   不管在婚前婚后应该承认世界上最伟大的爱是母爱,最亲热的情是夫妻情.如果你问对方:"我和你的母亲在同一个地点,同时跌入河里,你认为先救谁呢?".我认为多数的答案是两人同时救.如果一定要答先救谁,第二个答案是两个都不救.但这是所问非所答,因为在恋人面前很难为情.其实两个答案都一样,宁可两人都不救,以免得罪对方.但如果讲句真心话,是救自己的母亲第一.理由是:你和母亲都不是因为我跌入河里.在无前罪的情况下,我得先救母亲,一是母亲十月怀胎,含辛茹苦地把自己拉扯成人,二是母亲年纪大了,承受力比不上年青人,三是母亲只有一个.四是或者有可能回头救第二个你,但确实救不了,也只说明我忧母多过忧情人,有缺难圆而不致罪也.
    夫妻生活也象一切生物现象一样,都要经过生(结婚)、老(性能衰退)、病、残(丧失性功能),死(一方先死)的变化过程;婚后的处境,负担,周围的亲朋戚友之间的亲密关系都在变化着.在婚前应有个吃苦耐劳,应对处理家庭内部矛盾的思想准备,一切从艰苦方面想多一点,留有应对困难的余地,积谷防饥.才能比较地立于主动地位.
   相恋情到浓时必然是到性爱或结婚阶段.在这以前双方可否定下"夫妻协议".主要内容是财务共管,负担供养孩子,同甘共苦等.因为婚后的情变,除了主观的内因外,金钱上的糊涂是外因,如果缺乏了外因的推波助澜.第三者的出现可能性就少一些.当然这个协议不是法制文件.但起码起到家规的互督作用.但如果一方提出,而另一方不接受,那你就要考虑清楚而行.我这里说的财务共管主要是大数开支要弄清楚.而不是正常的生活开支.
    作为夫妻应该是经过政府部门的法律认定,登记注册结婚.不登记结婚的,这里不要说了.国家的法制主要是制约人们的私欲.因为人有弱性,如果不制约,就国不成国,家不成家.没有婚姻法的制衡,一则孤儿遍野,二则后继无人,又何来世界呢?如果你面对一个法制观念淡薄的人.未婚先主淫,先斩后奏是否危情呢?那就见仁见智了.
    物象多变数,世事多相对.特别是夫妻情的家庭事,每时每刻都有小矛盾,这些大大小小的内部矛盾多数是两者或亲人间互动造成的.而且多数是因为婚后,特别是有了孩子后,处境变化,烦恼增多的客观形成的(第三者介入的情变,往后再谈).如果大家笑看人生,放下架子,谦让一点,多点自我批评,勇于承担责任,承认"亲爹娘情"和"夫妻情"有所轻重.长辈与下辈有所分寸.多些宽容,多些关怀,肯定所长,多些问寒暖,体恤对方的苦衷和无奈.切忌凡事算旧帐,特别是决不能讥讽对方的缺陷,不留余地,有欲置对方之死地而后快似的.在处理家庭内部矛盾时,更不能采取以其人之道还治其人之身的对敌手段,否则,再驯良再温柔再亲密也会给你反面.有问题应该摊开来共同商量协商,更不要含沙射影,指桑骂槐.张冠李戴.注重调查研究.实事求是.让事实来说话.,不要捕风提影,过于敏感,轻信别人的是非,单凭自己的主观或成见下结论。
   :有的人结婚后,打算多一点享受二人世界,先不考虑要孩子,或根本不愿亲生孩子,只是看以后情况而定,充其量是收养孩子.但这一思想两人又未能统一.在到情浓时,一方又控制不住,或者避孕失误而怀上孩子了.你说,如果讲有错,双方都有责任吗?既然都有,就不要埋怨,多宽容、谅解责任大一点的一方,双方都检讨自己,共同商量解决的办法,否则,矛盾必然扩大化.要知道有得必有失.世界上没有不成本的得.有的人可能这样认为:我原来连一分钱的成本都不用,但我每个月都赚到2000元,请问你为赚到这2000元有没有消耗自己的体力或精力,这个消耗是不是失?你又想享受二人世界的欢愉和后继有人,但你又怕孩子的负累,这是天大的矛盾.世界上没有两头都一样"有利"的事情.如果两头都一样利,就是矛盾.矛盾的本义就是双方都逞强,都不愿服输.所以如果一方退让一步,服输一点,矛盾就缓解了.
   如果已注册结婚的夫妻,多数是要后代的.随着后代降临的前后两年时间,是夫妻情较为薄弱和敏感的时期.一是客观上造成精神,经济,时间等方面的负担加重,如果多一个起码要增加百分之六十以上.单说精力方面.产前的谨小慎微的呵护,一方的情欲受阻,产后双方或单方捱更抵夜,不得安寝,再加上某些工作的压力,那还有兴风作浪般的欢愉呢?此时,如果有一方不体谅,情绪最容易趋差,矛盾肯定越来越大,请问这些矛盾又应算在谁的帐上呢?唯有自产自销.默默承受,怨不得别人.这个时期往往是第三者介入的有利时机.因此希望双方,特别是女方多加注意对方的举动,防犯于未然,这段时期的互相体恤程度高低己否,亦是捡验男方的情真己否.从孩子形成到成年期.和女人的五十左右的更年期开始,是夫妻情容易受害的时期.亦是值得更加互相关心爱护的时期.但如果缺乏较为富裕的经济条件,第三者介入可能性就少一点.有人可能要问.我的爱人经营的是大公司,大头目,我怎能清楚他的钱包呢?又怎样去共管呢?这确是一个大问号.那就看你是否有孔明计来对付张良计了.大体来说:人行有影.雁过有声,只要拿他以前对你关切爱护的程度和现在的作比较,如果太过少或突变太多都要考虑什么原因.有的为了掩盖自己的不是,用假象来取宠你.一句话,如果你确是有怀疑,条件许可的话,唯有请人侦探取证,切勿道听途说下结论,以免弄巧成拙,玩火自焚.
    随着家庭的建立或和嫡亲的同住.矛盾肯定比婚前增多而复杂了.特别是经济,精力负担加重了.如果婚前对家庭事的矛盾,没有较为正确的认识和奋发的准备,到矛盾发生时可能是?徨一些.例如照顾孩子或对方父母的家庭工作多了.往往觉得有点力不从心.如果对方不体谅,各自为政,摆架子,争第一.再加上臭脾气,那就家无宁日了.比如:在一个有二个小孩和家婆的家庭中.儿媳有点视家婆帮助不够的成见.其中有一个孩子是一岁多点.为了节省开支,已没有夹屎尿片了,如果要拉屎尿,一般由大人提醒或靠他自己告诉.才由大人抱他来解决.在一个寒冷冬天的晚上,丈夫下班回来,有点劳累,坐在沙发看电视,家婆正在厨房要控制饭熟,否则饭就焦了.妻子刚好在厕所拉屎.正在这时,穿着单裤的一岁女孩和大一岁哥哥在铺有床垫的温床上嬉戏,女孩告诉哥哥：“她屎急”，哥哥跑到大厅告诉给爸爸听.爸爸叫孩儿转交给妈妈知,因而哥哥又去找妈妈,但当妈妈从厕所出来时,一岁的妹妹已糖屎尿满床垫了.当然这夜的麻烦多了,床垫又洗不了.你说责任谁应负多一些,谁要作自我批评呢?如果带有成见,放不下架子,分工如分家的观点来处理,就有以下的所谓理由:丈夫的己见是抱孩子拉屎的事,我不熟,从来没有干过.你在厕所听见孩子叫你了,为什么不赶快出来呢?妻子的己见是丈夫不懂可以学吗?这家庭事一定是我做啊?孩子你没有份呀?假设你不会做,你可叫你妈妈做吗?家婆的虽然知道孙儿叫,但我以为她母亲己赶到,况且我正在控别饭火.反过来:如果是虚心一点,作为丈夫应该自我批评自己的缺点.( 在这些问题上,丈夫的缺点就是:放不下男人大丈夫,分工如分家,死板无应变的错误思想和作为 ).敢于承担这个失误的责任,怨气就少了.又拿这个家庭来说:家婆手脚是笨拙一些,有时煮饭过了火头烧焦饭.有时煮菜肴调味不当,有时应付不了孙儿的烦缠,做儿媳的不时计较,有时因为自己的心情不靓,无食欲.反过来计较家婆煮菜不够味,不适合自己的胃口,有时因为与丈夫不如意,怨家婆无教育,有时孩子出问题,埋怨家婆照顾不周到,有时孩子击气把责任推何家婆.有时和家婆吵闹,怨丈夫不出声,不站在自己的立场,批评母亲.大发丈夫的牢骚.( 此招数是丈夫最难做.心如刀割的痛 ,亦是最伤夫妻情的作为).又如不管夫妻或和家婆老爷吵闹时,故意让孩子知道,或当着孩子面骂对方,都是伤害家庭和气,影响下代的礼貌.夫妻有矛盾应该静下来,避开后代的视听,在床头谈判,床尾讲和,更不要唯恐天下不知道:唯有自己是绝对的,自己才是最英雄.若是如此,只有欲盖弥彰,自掘坟墓.
  有的丈夫因为婴儿深夜痛哭不止,讥笑妻子无能,说什么你怎样做母亲啊?反过来妻子嘲笑丈夫,你又有什么了不起啊,你和邻居阿聪同窗大学毕业,阿聪己是个局长,你连个厕所长都做不成,人家出入开小车,你出入单车仔;有的妻子本身对家婆不尊重,到了她的儿媳不尊重她时,作丈夫的讥讽她自己过去也一样,怨不得.以上例子前者是讥讽对方的最短处,后者是以其人之道还治其人之身的作法.这样不利团结,勉励何好,反而推波助澜,落井加石,成见难消.往后家和就难上加难。
  夫妻情场 上的矛盾每时每刻都可能存在,就连两人的做爱事,都不一定双方都满意.有人喜欢一触即发,有人喜欢事前调情做"前戏",有的喜欢这招式,有的喜欢那招数.不统一,不满意,难满足就是矛盾.夫妻情无绝对,都是相对而言.夫妻矛盾多由各持己见,不愿服输,互相揭短,过分计较,过分固执,不留余地造成的,双方都有不足之处,都有构成矛盾的责任,如孤掌难呜似的.比如夫妻有时闹矛盾,一时想不开,转不过弯来,而另寻一个比较安静环境思考一下不奇怪,女方往往回娘家或朋友那里去,男的多到朋友处去.对方要谅解,体恤对方的无奈,千万不要马上下"离心"的结论.别人多数是劝你和好的.劝你矛盾宜解不宜结,俗话说:"宁可教人遣子,莫唆人遣妻".当你静下来时,如果能够多作自我检查,自我批评自己的不足,谅解,饶恕,宽容对方的无奈或一时的失误,矛盾就迎刃而解了.但如果你又放不下架子,坚持长时间分居;或责任大一点的一方,坚持不主动何对方认错,那矛盾就难以解决了.有的是因为一时的逢场作兴,或一时的贪慕虚荣而干出偷情事,甚至初包二奶的行为,如果初犯者能深刻检讨自己,决心痛改前非,从此断绝与第三者的来往,作为对方,应该给以他改正的机会,或再考察的机会.反之,你连个初失足者都不肯伸出救援之手,固执太过,不留一点余地,不但无利于对方改正,更易推于[赶狗入穷巷般]的变本加厉,两败俱伤.有的人自己只有美貌的特长能耐.明知对方有花心的前科,而这个对方又是一个较为有财势的公主、公子哥儿们,还是跟他结婚,婚后一段时间,公主公子哥儿们移情了,虽然他是不对,但你自己有没有错、短处呢?你的错短处是贪图他的财势,或对美貌的认识不足.美是相对而言,你年老了,就算你婚前靓过杨贵妃,婚后经过一段时间都不那么美了,试问你能满足一个花心权贵吗?所以,如果讲错、怨,还是应该先错、怨自己.人类总是各有所长和各有所短,你的所长也许是他的之短(或叫做莫及).在经营[ 夫妻情店 ]的过程中,如果能做到各尽所长,敢于正视自己的错失,互相爱护,同甘共苦,多些谅解、宽容对方的无奈和短缺.少些计较,勉励向好,纵容或固执不要太过,也许算为比较理想的夫妻经营.。