有段日子,我的房间始终飘荡着这样的音乐,忧郁而死寂,令人心碎般凄美,我却爱它,日复一日。
仿佛觉得没有什么音乐可以更真实地叙述彼时心境了,除了它。
朋友起初推荐这首音乐的时候,有些神秘兮兮且表情凝重,他再三告诫:
听时要有平常心,千万不可走火入魔,免得让他无端背上曲线谋杀的恶名对不起我的老爸老妈。
虽然知道《Gloomy Sunday》,这首由匈牙利作曲家在上世纪谱写的悲伤之歌,曾经引发很多意想不到的事端。但是内心始终不信邪,不信音乐真的可以残杀生命。所以起初,当我一边玩着电玩,一边按下“PLAY”键的时候,内心毫无设防,直到那份忧伤--那份绝望的属于上世纪的忧伤,透过谜幻般音符直逼我的心房,一股莫名的哀愁如雾般顿时将我笼罩。
我无法沉湎,这
属于我的时日,我的爱
每时每刻,我
与我的影子做伴,无休无止
那些白色初蕾,为何
唤不醒你沉睡的身体
黑色灵柩,究竟会带你去向哪里
天使沉默,无从兑现何时
你会重回我的怀里
假如允许
可否让我随你同去
天使会不会迁怒,我的一意孤行
灰色的星期天
我与我的影子数算着时日
内心在向我述说
一切终有归期
蜡烛的泪光,凭吊者的哀泣
都会过去,因为——
因为我的心如此宁静,希冀
在我的身旁,有你
死亡不会是梦,不再遥不可及
倘若死亡可以将我们的灵肉
合二为一,我愿意
生命中最后一丝喘息
唤作一声祈愿
祈愿:我是你的唯一
梦啊,依然只是梦境
当我初醒,我发现其实
你始终在我心里安居
如此恬静,不曾远去
我的爱啊,我渴求梦牵夜萦的呓语
不会侵扰一丝,属于你的宁静
只是为了告诉你
我是多么地想你,要你
和缓的琴音不断地在房间里回荡,我译诵着这样的诗句,早已泪流满面。
曾经的记忆,就像灵车般从我的眼前缓缓驶过。不忍面对,却又迫使着你将伤口撕开。
直到泪水流尽,直到一阵阵痛彻心扉的疼,在麻木中,日渐愈合。
我恍然顿悟:其实谋杀你的不是音乐,而是记忆,是缅怀,是一段令你无法释怀的感情。
我宁愿相信,那些随着乐声默然赴死的人,冥冥中必定得着了某种承诺,或者受托去验证某种应许。
以此他们将死,看成是一次如期的赴约,以此他们才会如此形色从容。
谋杀者不是音乐,其实是你自己。
(在这样一个理当甜蜜且温馨的“520”的日子,谨以此文,追思瞬间流逝的爱情)