这段时间，我都陷入一种无可奈何的彷徨和无奈中。对于新的一年的到来，心里总是充满着对于未来的迷茫中，偶尔的脾气暴躁，心急如焚，有如千百条虫子在心里乱涌，千百种滋味在心头，却难以用人类的语言来表达。

其实我一直在等，等时局的变化，等机会的来临，就如同一个饿着肚皮的人在静静的等待天上掉下来的馅饼似的，悬着一颗心，揪着，多不好受。

我最不喜欢的就是等，因为等只是代表着我对于所等的人和事完全不在我的视线范围内，更无能力控制，我更清楚的是等待只是意味着我的裹步不前，甚至在时间的潮流里正在退后着。等待让我无所事事的无聊着，很多的时间里无聊的让我魂不守舍，忍受着这份煎熬，只能装着一个小孩子一般的快乐来麻痹自己。

如果说强者能自我创造机会，弱者却在等待机会，我就是徘徊在未来命运之门外焦虑不安的等待者。对于未来的希望，又有对于未来的忧虑，彼此纠结缠在一起的感觉不知道是否可以用囚徒困境来解释么。当然走到今日，每个时间都有着不同的等待和焦虑，我明白很多哲学上的道理，但同样不能排除我现今对于无可奈何的等待的切身体验，我无法超脱修炼至佛家的涅槃的境界，只能用此安慰焦虑的心。

我总渴望着事业的成功来安慰自己，我没有饿着肚皮，但我也摆脱不了柴米油盐酱醋茶的追求，因为我明白同一碗饭装的不是同一样的米，不一样的价格，不一样的享受。我生而为人，追求美好只是说明我和常人一样，我不是神仙。我没有心安理得的接受上天赐予我的现在的一切，我更不想和很多人一样变得现实了，可我更害怕我还需要等多久，因为岁月总不会为我停下脚步，我不甘心这样的等待一辈子，我这思想，可能就耽误了一辈子。

确实，我在停下脚步焦急的等待的同时，身边有很多美好的事物是很值得我去欣赏的，可我总是被焦虑所累，对于此，我连是否要做个深刻的检讨的思想都没有，可见我的笨拙和悲哀了。终于有一天我等到死亡的来临，我对我一生的等待会有一种释然的坦荡，可又禁不住对于以往无穷无尽的等待的悲哀，却又无法释怀了。

一个站在未来命运大门前彷徨的人的等待算是执迷不悟吗？