一直,我在对自己说,我不在乎什么,一直,我告诉自己,我是很坚强的人,但是,不知道为什么,那些话语,只是象征性地从我嘴边滑过,随后飘向了哪里,我自己都不知道了。
或许,我就是这样的人,一直用自己表面上的强悍,给外界一个很高大的样子,自己内心深处,到底怎么样,只有我知道,那种心情,复杂程度,应该是更多的,所以,留下的样子,和自己的内心,总是在矛盾中,不停地变换着自己的样子,这样,外人不了解我,即使我自己,也常常会暗暗地问自己,我现在,怎么了。
或许,那些想法,就像喝醉酒的人一样,总是给自己找一些借口,证明醉酒的原因,不是来自于自己,而是外界,虽然其他人看到的,是很牵强的,但是为了自己的脸皮,还是继续表演下去,让这种虚幻夹杂在现实中,不想从中走出来。
其他人怎么样做,我不知道,但是我只是想,自己这样下去,不要说在外人眼里,我会逐步变成了另类,就是我自己,也会整天生活在这样生活里面,那样,自己会不会因为这些,而变得最后无法收拾的地步?这样想想,后怕是有的,还是改变自己吧,也许那样,对自己也算是一种负责。
记得多年以前,当我还是一个将近二十岁的青年人时候,自己对整个世界,还是有自己看法的,不知道什么时候,那些对外界的看法,发生了实质性的变化,自己一直觉得当初是毛躁而又头脑的,现在终于可以很成熟地面对那些事情了,每次都会觉得,现在做得很完美,内心里面,经常竖起大拇指,夸耀自己对那些事情的处理方法,是那么成熟,那么无可挑剔。但是,这些做法,到底有自己多少真实的影子?也许自己也要仔细地挑选一番,最后留下的,不会很多,可怜的时候,几乎没有了自己,而自己却浑然不知,还在那里一直陶醉着,用那些并不是自己的真实,做了很多掩盖,那样的自己,也许还会继续很久,什么时候走出来,也是一个未知数,但是,自己却没有在意,或者说,不敢去直接面对。
遗憾总会存在的,那些本来就属于自己真实的东西,现在因为人为地去掩盖,变得让人看不清本来样子,也许这样的心情,到了最后,也会因为自己这样去做,到了最后不可收拾地步,到了那时候,会是什么样子呢?这种心情,这种困惑,是只有我一个人心里有,还是很多人都有?真的不知道,如果答案很明显地摆在面前时候,我的心情会复杂到什么程度?只是现在那种心情没有体会到,所以说,不敢直接面对,要大于对将来的恐惧,想想这些,又想想自己,真的矛盾很多啊。
明天是什么样子,这个答案不是自己简单几句话,就可以概括的,可能复杂程度,要超过自己想的很多,也许,简单得自己都无法相信,无论是什么样子,我想,既然自己已经走到了那里,就要安心那里,其他的可以当做梦想,也可以说是幻想,但是不可以长久地保留在自己的心里面。
当一个人,已经没有了自己脚步的时候,随意去走的,让他不敢回头,其他人也无法接受,大家可能都在默许状态下,躲避那些吧,就是那种:知道是一回事,去做,是另一回事。
如果那样想,给明天一个理由,到底应该是什么样子的,才会更完美,或许,自己也不知道最佳答案,有时候想想,那些整天不去考虑很多的人,他们的生活,也是很好的啊,自己这样,总有杞人忧天的嫌疑,既然那样,现在的复杂思考,全部是多余的,既没有必要,也不需要想太多,平淡生活下去,应该更好吧。。。
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