一转眼,新的一年,马上就要开始了,虽然在主观上,我是不希望这一年马上过去的,并且一直很固执地用那种旧历计算的办法,做为新年的开始,但是,无论怎么样去阻止,新的一年,还是距离我越来越近了,让我就像一个没有准备好打扮自己的土气的人那样,面对新的的一切,总是显得局促不安,不知道如何面对了。
记得我二十多岁的时候,当时在一家医院做医生,一位女病人在登记她的年龄时候,一定要坚持自己是39岁,而我按照她的生日,随便写成了40岁,当时她很不满意,一定要求我修改过来。本来只是一岁的差别,在我当时的心里面,觉得她似乎有些小题大作的感觉,现在想想,自己也步入了这个年龄段,每天都希望自己不再是年老的那种,所以现在去想那个女人的做法,多年以后,我总算有了理解她的心态。
不管岁月,是不是无情的,我们的生活还是要继续前进的,回头想想,自己也算是走过了半生,那么多年,留给自己的,还有自己可以保留下来的,有多少呢?大致去想想,还真的没有多少,绝大部分时间,自己都不知道是怎么样度过的,古代人曾经说,岁月如潮水,岁月如穿梭,现在想想,真的是这样,岁月留给自己的,只是数字上增加了一些,而在其他的方面,好像并没有什么实质上的收获,却让自己遗失了不少。
小时候,我是盼望着过年的,可能不只是我,那些和我经历差不多的孩子,也应该是这样的心情。那时候对于过年的概念,就是在物质上有了很多满足,穿新鲜的衣服,口袋里可以有很甜的糖果,家里面有了那些一直很有诱惑力的鞭炮。过年是喜庆的,至于年龄上有什么变化,不重要,也不需要去想。
而现在,过年就像一双无情的手,把自己推向一个大庭广众下去表演一样,自己想怎么做,一定要考虑很多的,总会在耳边,传来一阵阵警告的话语:你不是小孩子了,你做什么事情,要注意自己的身份了,你要考虑到其他人的感受。似乎,自己不是在用自己的心态,去随便就可以做好的一些事情了,每做一件事情,那种危险程度,并不小于在易燃易爆物品面前吸烟一样,稍不留神,后果是很难想象的,所以自己也会格外加小心,总是用那种看似很成熟老练的态度,面对眼前的一切,如果一直是顺利的,就会在心里面有那种洋洋自得的成就感,却没有发现,此时的自己,圆滑得让其他人,难以看清本来面目了。
那些深埋在心里面的记忆,不知道什么时候开始,已经没有了当初的踪影,想去找,都不知道从什么地方开始梳理清楚,做为首先做好的一个开端。现在心里面想的事情,如果放在多年以前,自己都无法理解自己,似乎从前是一个人,现在自己是另一个人,彼此之间,没有什么本质上的联系。那些曾经的梦想,一直对生活的期盼,也不知道从什么时候开始,完全改换了模样,让自己都不知道,现在应该往哪里走,下一步去什么地方,明天自己想要做什么,除了简单的生活物质和心灵释放那些欲望,还隐隐的告诉自己,要学会欣赏生活,享受生活,把自己的心情放松,快乐人生,其他的,已经没有了追求的方向。
很多人在小的时候,大人经常问一个问题:你长大了,想做什么啊?回答自然是很慷慨而又充满朝气的,做科学家,做大官,做周游世界的旅行者,答案很多,那些答案,让大人点点头,拍拍他的肩膀,鼓励他以后努力做好。长大后,那些想当科学家,想做大官的孩子,愿望没有实现,生活压力,却让他们眼前的迷茫,一直找不到自己前进的方向,那些美好的愿望,也只能是孩子天真的想象,暂时安慰一下大人的心,以后的日子,完全被大家忘记了。
这些美好的梦想,现在跑到哪里去了呢?还有没有机会,再一次出现在我们的脑海里?也许永远不可能出现了。我们面对的,不是当年的宏伟心愿,而是现在的自己,将来的自己,怎么样面对今后的人生路,怎么样用那种平静的心态,面对自己看似成熟,其实已经完全没有了自己的心,或许,生活带给我们的,不是收获,而是一种压力,一直让我们无暇顾及自己想做什么的压力。
而时间,不会告诉你怎么做,只是很机械地记下你的足迹,用一大串没有意义的数字,来告诉你,在从前的日子里,你得到了什么,失去了什么。。。
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