没有人的时候，我喜欢一个人静静地走，四处看看那些风景，值得我欣赏的，我会驻足很久，不想多看的，我会匆匆而过。或者坐在一个地方，想想将来，回忆一下过去。

                         我是一个五十岁的女人，严格地说，是一个普通的农村家庭妇女。在大多数人眼里，我是那种即将失去火辣的太阳，没有太多光芒，只能自己在一个角落欣赏自己的女人。而且，生活上，可以说压力不是很大，但是也不允许我坐下来休息一下，或者干脆享受生活。

                        记得小的时候，我的家还是贫困的，这并不是我的父母，没有什么能力，而是绝大多数家庭，都是这个样子，一个家庭，保证了温饱，在当时就是很有本事的，作为家长，在孩子们心里，就算是一个很了不起的父母了。

                        在我十八岁那年，父母经媒人介绍，把我许配给邻村一个男人，那个男人，是那种很老实厚道，没有太多言语，只是很卖力气做事情的那种。当时我是坚决不同意的，因为我和他，彼此不了解。但是父母坚决的态度，让我没有办法，在父母看来，只要生活上吃饱穿暖，就是幸福生活，爱情那个东西，就是胡思乱想，等有了孩子，一切都会有了。

                          这样，我稀里糊涂就出嫁了，父母没有要什么彩礼，我当时的彩礼，用老百姓的话说，不如一头老母猪值钱。

                           结婚后，我才发现，我的老公，只是一个会做活的人，生活计划，文化程度，都是一个白痴，完全属于那种指哪打哪的类型。结婚后很长一段时间，我都是天天以泪洗面，抱怨自己的命运不好，一辈子，只能这样了。

                           几年后，孩子大概五岁左右，那年夏天，家里的土院墙，被一场大暴雨弄倒了。丈夫找来邻居二哥帮忙，两个人忙活了一整天，才把院墙修好。吃晚饭的时候，丈夫和邻家二哥，喝得酩酊大醉，然后，躺在我家炕上睡熟了。

                          没有办法，我只好把孩子安顿好，收拾好碗筷，给他们铺上被褥，让二哥睡在我家了。

                          当晚，他们两个人鼾声如雷，吵得我简直无法入睡，最后，我实在困得不行了，才迷迷糊糊睡去。

                          睡梦中，我感觉自己被什么东西压在胸口，喘不过气来，睁开眼睛一看，是二哥！  

                          当时我是又羞又臊，头脑一片混乱，不知道为什么，我的手脚不听我使唤了，我又怕丈夫知道，自己无法开脱，可以说，我几乎晕了。

                          第二天，  我都不知道自己是怎么开始新的一天的，而邻家二哥，暂时从我的视线消失了。

                          没过多久，邻家二哥，来到我家，和丈夫谈其他事情，我们彼此像做贼一样，回避着对方的眼神。以后的日子，二哥在生活各方面，都会经常来我家帮忙，这让我的心里面，渐渐的有了一种莫名其妙的感觉。可以说，让我感到一种朦胧的爱情。

                           这样偷偷摸摸的关系，一直维系了几年，虽然只是偶尔和二哥在一起，但是每次都会让我感到，世界上除了需要劳动生活以外，还有一个更美好的精神生活。

                           也许自己从前的生活，就是这样简单，也许是自己一直在寻找着自己，这样的生活，让我渐渐地感到了一种厌倦，总是觉得，自己的青春和生命，正在被无形的东西，强行夺走，自己简直是为了其他人活着，而每天做的一切，都是应付，就像一个人，只是把笑容挂在脸上，让其他人感到不厌烦，而自己心里面想什么，没有权利表露出来。

                           后来，在一次参加亲人的婚礼上，我认识了一个和我同龄的男人，他虽然也是农村人，但是完全没有普通农村人那种痕迹，衣服干干净净，说话满口文词，让我感到，无论从哪个角度去看他，都是那么吸引人，让我的眼睛，没有办法离去。

                          我主动接近他，和他聊天，谈生活，谈人生，谈很多我从前不可能和丈夫谈论的事情。无论谈什么，我都觉得心情很好，好像和他，有说不完的话，一切都让我感到特别开心。

                          最后的结果，一切自然水到渠成，整个人生大海中，只有我们两个人！其他的一切，都消失的干干净净。。。

                          而这样的关系，维持了三年，就被一场残酷打破了。他有老婆，也有一个很温馨的家，我们的事情，被他的老婆发现了，那个女人什么话也没有说，带着他，还有家里的一切，从我的视线里消失了，让我仿佛掉进了万丈深渊，找不到出路。

                         我彷徨犹豫了很久，一直在这深渊边缘徘徊，现在我已经五十岁了，当初的一幕幕，就像电影一样，经常出现在我的眼前。我不知道，自己的将来，还会出现什么样子生活，是否还会像现在一样，用自己虚伪的脸庞，茫然地对待一切。我更不知道，自己曾经走过的路，是对还是错，是应该一辈子值得我珍惜，还是让我在今后的日子里，每天都要反思自己的行为。

                         我怎么了，我错在哪里？我的人生，难道就应该平淡得没有一点滋味吗？我的感情，难道只有秘密隐藏起来，才能表示出我是好女人吗？

                           如果我是河流，为什么生活不允许我，有自己的波涛呢？

                            而必须让我，一直是一条静静流淌的水，甚至，只能是一潭死水。。。

                                                       谢谢阅读。