做窝

二哥搬家自然少不了我，搬完大件和煤炭二哥又自己陆续月余倒腾了几趟碎家什。当我从母亲手里接过房门钥匙打开一看，只有满屋垃圾留在地上，依旧是把纸糊的顶棚撕一个大口子，如此习惯为常就是不知道啥意思还跟着学。我四下察看扒拉还用脚踢打也没发现一样可以再利用和值点钱的东西。搬的可真干净啊，像卧底撤退啊，刑警来查也不出这一家去了哪里，又不是不知道我来住还把房门钥匙转交给母亲。

这次是真正为自己修整房屋凭我会刷墙会糊棚会胡弄，以前总是给家里给哥哥给同学朋友同事帮忙不显功。但这次反倒不那么认真就我一个人上串下跳，其实当我打扫完垃圾扫完墙壁就开始打退堂鼓，因为发现屋子不是特别需要修整就给自己减任务。把两间屋的顶棚纸掫了，捆扎一下框架先糊一层没有封边。把后夹道西头盛煤炭用的池子重新砌一下东头后门边上放水缸，再搭个架子。屋外间，正门上方有个吊棚夏天可以放棉衣棉被之类的衣物有拉帘。接好两间屋子的电灯开关和插座，把线跑的横平竖直一样颜色厂里有。又补齐了缺损的门窗玻璃，把墙面的钉子眼尽力堵死，再修补好凹凸不平的地面。这样基本就绪，又自掏腰包去大集花一百三十块买了一张白茬写字台，椅子一对是从邻居大哥所在的木器厂买的，卧房前窗挡一块红布做窗帘。休息的时候我就一个人坐在写字台前，一边抽烟一边想：写字台啊写字台，跟了我你就名副其实，跟了我就不负你一生好名声，虽然有内行人士瞎说你是棺木板做的。但有时又想：男女恋爱结婚做个窝好像是男人的本分，从这点看上去男人很自私他要求：孩子只能是自己的种只好自己做窝把老婆圈起来。但这样做又好象显示女人极不可靠似的，一个看不住就会让别的男人把种子埋在自己身体里。我看在动物界可不是这样，动物的女性都是发现自己可以做母亲的时候先把窝做好再出去婚配，婚配完成自己回到窝里一边自给自足一边待产，生产以后自己哺育没有怨言。也这样想：也许将来有一天就在这屋一个女孩子愿意嫁给我并与我一起生活，生儿育女恩爱一生到白头尽管我从小就白头发。因此我要好好设计，尽力把窝做得舒适一些方便一些温暖一些，给我的老婆孩子。偶尔我必是这样想：从入夜开始，我会伏案到天明，生命不息笔耕不辍。多数情况下是这样想：我的迷路的女孩，你在哪里，你让我找的好苦等的好累，也许我们曾经擦肩而过，也许我们曾经相对无语，也许我们在互相牵挂，但我相信你的存在，是什么把我们隔开，我那深深地思念经常爆发，我那长长的想念连绵不断，我的身体的另一半啊，你在哪里，你可曾听到我急匆匆的脚步不曾停息，你可曾闻到我心跳的气息带着满满的爱意，如若有缘，今生我都在这里，等你。

妈妈说：你栽下梧桐树，不怕没有凤凰来，好好等着吧，缘分会来的。

一个人的乔迁

经过几天的忙碌，我的新家基本成型。父亲早年是很好的铁匠，我的水桶早就给我打好还配一竹竿担杖挑在肩上颤颤若若像洒水车，还有过冬的烟筒和大铁盆还有铁水舀子。这是父亲送我们兄弟结婚独过生活最特别的礼物，其他人家很少有。我挑一担水放在屋里，三元钱买个热水器插在大瓷缸子里，这是我在这里第一次喝上热开水。六元钱买个大三角三色水晶烟灰缸，这东西一直沿用至今也是唯一一次为自己不良嗜好的奢华享受额外买单。又从父亲的花丛中捡了几盆，父亲给我的都是好养的耐旱的品种有两大盆一叶兰，一株花边冬青像一棵树，两个迎春花盆景并叮嘱我说：今年开完花就给我送回来，再到冬天你再拿回去，还告诉我一些养花的土办法。刚开始我是很上心，你看这两大盆一叶兰多么生机勃勃，我还为她写过“雪落兰叶沙沙响，须臾碧叶润成霜”的诗句呢。花边冬青，主干枝很高有几个分叉，叶子不多但叶子的外边是绿色中间是黄黄的颜色像铜钱。迎春花枝头挂满花苞没有一片叶子，扭扭捏捏曲曲折折起起落落，主干伤痕累累余怒未消疤疖满身，毛细干枝青青翠翠无声无语生机一片，下盘悬根露爪左峭右壁前方一片未来。最为那些含苞待放的花咕嘟鸣冤叫屈，她怎么就肯长在如此矛盾的植物上而且依旧笑迎春风开又无需绿叶衬。

这是一个修炼的好地方，快点回来吧。

单位里有人力三轮车，我在宿舍没有多少东西记得好像是分两次下午搬的衣服被褥等零碎，晚上搬的书桌和，因为我想把单位的单人木床和床垫偷搬回家没敢告诉别人，往家搬的时候门卫没多想还很惋惜，帮忙的同事没注意还问别丢下什么，一切都计划好而且很顺利在路上还唱起了歌。回到家先铺好床安顿好其它，把我的两抽书桌放在外间当餐桌，我说过要对得起我的写字台。接下来开始顺理我的两大木箱书籍，顺着顺着我开始后悔，后悔我中午的傻子行为并为我的傻子行为自责冷笑至今。（中午在宿舍顺理东西时，突然就对我的专业书籍感冒起来，什么电视机原理与技术基础啊，什么半导体工艺学啊，什么BASIC语言啊，什么什么啊，都给我滚开。我把它们倒出木箱，我把它们扔到门前，我叫舍友的大学生过来，我要把它们送出去，我要把我喜欢的自己的书稿装进木箱，就这么简单。那是两个木质包装箱，就是单位后勤那帮老婆做的也在五道庙，现在还有用呢。我记得好像有过来捡捡走了也有过看热闹的，我记得南大的高材生捡过几本，一车间小王也挑了几本。）

至今为此傻子行为自责的原因是：我可不算一个爱书人在以爱书为贵的今天，更算不上一个读书人在以贩卖知识为利的今天。而冷笑至今的原因是：幸亏我没有死读书因而没有变成一个图书馆，因为没有变成图书馆当然就不会从中获利。

一个人的安静

今天我兴冲冲去上班，一撇就瞄见她躲进了屋子。就看这一躲的身影依旧是：迷人俏样倾千万，丢魂泄魄先动容。我一下子痴下来，回忆那夜风好大。

昨天晚上，我的朋友来玩。母亲又唠叨起我的婚事来：你看人家与你一样大一般高的男人，都有了后代。就你，还整天跟没事似的胡来，也不想想自己多大了，你滑过去就没人再理你。其实母亲还是不太了解我，不是我不想结婚而是她们不肯嫁给我。我都二十五了又没毛病，每天早晨都能顶起被子来能不想媳妇吗，可是这事她不是我一个人说了算，我干着急她也没办法，又不能在大街上喊也不能拿东西换。换换脑筋改改看法，那么容易啊，改了一时改不了一世。唉，帮帮忙啊，请大家帮帮忙啊。

妈妈对我说：你再不清醒一点，他就是你的未来。不可能，我能重复他？

前天晚上，我终于来到属于我自己的房子里过夜。没有灯火通明却收留天地黑色，连心跳都不要只要永远的遥远。我一个人的乔迁来到一个人的宇宙得到一个人的安静分泌一个人的诗歌书写一个人的灵魂抛世界，只留下我的诗文我的壳。

大前天晚上，是我在单位宿舍最后一夜。四年的学习睡觉，四年的喜欢失得，四年的春夏秋冬，四年的云烟眼过。一个圆满的句号，一个斗大的叹号，一串继续的省略，没有一点问号。来过睡过也吃过，哭过笑过也闹过。没有结束没有开始，何时结束何时开始。一个人住在自己的屋子里不会有人枉敲门，她要来，也是自己开。

在厂子宿舍住了四年，如今有两间自己的房子一个人单过，既高兴又悲恐。高兴是我终于有一个私人空间，愿干啥就干啥不用考虑其他。我要好好修炼，我要写点感想，我要大吃一顿，我要独思过夜，不用防谁防谁。而悲恐则是离开了人群就是一只孤雁，他们或讨厌或好玩再也与你无关，一个人多了自由也就多了更加孤僻的机会和可能。再就是你搬回家这个动作一发生，你就自动放弃了从单位要房子结婚的想法和概念，你再要房子，单位就有一百个理由不给你想办法，谁让你好自己解决呢。

求人的想法很少，自己解决不了的就尽可能不想不做只想不做，这是我的一贯。因此有了自己的两间房，还是高兴的多败兴的少，没有谁比我更加容易自满，自高自大也是我的作风，因此我会很轻松就去理想。我会独自在两间屋子里仗步测量来回重复不断，我会如此设计反复预设，我甚至会猜测对将来的孩子如何教育一番很有情调，（我女儿现在的名字就是那会儿起的，是我研讨了许多日子的决定，而且无论男孩女孩都适用媳妇还很同意。）我还研究将来与媳妇怎样相处，我们都是有知识懂道理的现代年轻人因此，我们要互相理解讲道理，我们要以理服人以信服人以德服人，我想我一定会是个好丈夫，因为我是最讲理也是最会讲理的人。

我以为我满腹经论逻辑推断，谁知道“以理服人”全他妈的是鬼话，更他妈可气的是这事从古至今没有人敢总结，没有人敢说实话都在争着眼说瞎话，“有理走遍天下”，这是最无耻的一句话。今天我先不揭开人类这个伤疤，还有后话。

一个人的哭骂

今天是我在此独居的第四个夜晚，一个人在这里，你不出去谁也不会进来。还真设想过半夜时候，一个人到街上拉个女人进到我的屋里来。

这是两间大台屋的耳房，因走向朝北因此应该叫南屋。可以光照的后窗被后面两间偏房的高大屋山挡住，卧房西墙与大台屋是伙山，因此屋后面有个夹道因此几乎全天没有光进来，只有这个季节下午晴天时候才有一枚阳光进卧房来串门不足一小时。而外间任何季节也不会有一丝阳光照射，我一个人在这里没有炊烟只有二手烟味，人气低迷还只在夜里出现因此，这里阴冷潮湿还有霉菌味道就是没有女人味。每次晚上睡下次日醒来，脑门发凉嘴里发干到处充斥着森森阴气身体的每个部位都不想动只有手枪想发射。才来住四天，先感冒两天，鼻涕直流，得瑟发冷。药片一粒粒喝进肚子，白开水一泡泡尿出来。还有来收电费的，连同二哥欠的尾巴，都算在我的腰包里。

我一个人在这里住的第二天深夜，一时性起我在屋里摸起高来。我连蹦带跳，有助跑也有原地跳。但终因从前只看别人这样做过自己从来没有试过而且身体太重，因此每次跳起离地不过寸余从脚后跟算起，下落却如崩塌山石如墙倒轰鸣，震得我腹内五脏俱裂气喘吁吁根本没想冲撞隔壁大爷的事。等次日醒来懒得动，肚子皮疼屁股肉疼还手脚酸疼。生命在于经常运动而且要正常运动还要选择适合自己的方式方法运动，是不是这次运动太过突然太过激烈把我的劳累激怒它们集体跟我要休息权还是换了新环境免疫细胞不适应，不然不会感冒发烧流鼻涕，口苦上火闹肚子。

新官上任，一定要烧三把火玩三样事，都是给职工的规定没有玩管理层的东西。这是惯例，据说烧起火来就不会灭，烧不起来就继续完活。

元旦又要来了，八七年就要离去，八八年也会来临。仔细想想扪心自问，真真感觉无地自容似的。羞愧，愧对自己，真应该一个人大哭一场，彻底骂骂自己。

是蝇  就该遭人驱赶

是鼠  就应有人喊打

是狼  就该让人害怕

是蛇  就应张口吸血

可是  我是什么啊  

老鼠苍蝇吗  狼蛇一窝吗

是猪  喂到年终再宰杀

是牛  吹到皮毛离骨骼

是熊  没有冬眠受不得

是鲸  冲到海滩去自杀

可是  我是它们吗  

不做人的事  不敢去像人

一个人的投诉

现在是ChristmasEVE，我在这里构思一封投诉信。我准备向新来的厂长诉下苦报下冤，投诉车间对我的不公待遇，顺便打个大报告，报告一些鲜为人知的内幕和我的见解。当然会想到上诉的结果，不过我决定试一试，年轻就是不计后果。因为据说新来的厂长很有实干精神和魄力，他姓谭出身基层原来是个街孩子，就工后开始学好就有出息现在是市蟋蟀协会的会长就是会玩。不知他哪根筋突然与乾坤交好还是谁的眼神拨动了他的脑神经，他突然把无线电五厂搞得很红火都吹成神了，他是电视里有影广播里有声报纸上有事的三有能人，因此电子局就想把他弄来我们厂拔钉子。据说他不愿意来因为，本来可以吃点老本耍耍玩玩就光荣退休，他知道这是局里有人想摘他丰收在望的果实但胳膊拧不过大腿，据说他准备豁出去给那些想看他笑话的人个模样。就一个条件他要他的好朋友李十万跟他一起来，这李十万可不得了，我们是街里，据说当时我们三十万人的城区居民他认识十万还多。我还听说谭厂长被一位局长的话堵到南墙后就立了军令状，搞不好一厂就地免职，反正是工人出身。

从录音机厂回到原单位，我们不是放假就是打零工。新任厂长就职前我们的任务是把四楼会议室重新修整：拖地面，擦玻璃，粉内墙，油漆墙裙楼梯扶手刷到楼底。我们老婆孩子三天时间，把会议室打扮得焕然一新接着放两天假。

许是有开夜车的习惯，早睡一次也不行。虽然眼睛闭着，脑袋一刻也不曾停息。不是思路更加清晰，就是警句格言层出不穷害得我经常半夜光腚起床记笔记。这样反复几次更会辗转反侧愈加兴奋，平躺着被子撑帐篷，反趴着硌的肚子疼，直至挨到平时的睡觉时间，最好的入睡姿势是侧歪着手握金枪还能随时开炮。因此早睡早起对年轻的我来讲就是瞎话，因此早睡对于我就是损失，更重要的是睡的再早也不会早起。

给厂长的投诉信还没有润色，我是想一下把他的注意力吸引过来。

经过母亲再三唠叨，我花五毛五把头发剪去一半。洗头发时我发现一般理发员只用两只手在你头发上工作，脑袋大多扭向一边不知为什么但这次我有新发现。当我把紧闭的双眼睁开一看，我的下流的洗头水奇脏，难怪他们从来不看仅凭手感肯定味奇大。其实那会儿这不算个事，水又不是很方便还要节约闹革命，有很多就是故意些日子不洗头，理发洗头都在服务费里找但我还是暗自庆幸没有把理发这个爱好发展成职业。其实现在就不会这么想，如果我是理发员头发就不会有味，媳妇也会来得快一些。

给厂长的投诉信当然会寄出去但不会当面给，时机成熟也不会当面给。

相忘不知几许年，偶一回目，穆然回首，那是多么熟悉的脸。尽管已经大了许多，尽管这么长时间在相忘之中，尽管一下子的突然不会记起名字。然而不会忘记的是她童年的顽皮与笑闹，我记得她那双总是眯起的眼睛，我记得她的花裙子总是最干净。因此，面对只能匆匆一遇的江湖，相见就是相望就是相忘，我看出你也想起了我。

新任厂长的就职演说会开的很热烈，谭厂长的讲话很干脆很实在很感人很直接很良心很有力很鼓舞，把全场近五百名老少男女职工多年干渴的双眼讲的含着热泪流···  ···人总会有那么一刻，一下就动了真情一下就良心发现。无论什么样的人，一生中总会有这么几次不奇怪。但这又似乎与正义无关，因为正义天天摆在那儿，当然会被无视。

我给厂长的投诉信，再最后修改一次，马上投进信箱。本市投递，四分钱。

一个人的定格

四圈麻将，结束我的1987，胜利进入1988，先把那封投诉信寄出去。

我雄心勃勃，我要大展才华，我不想默默无闻，我想要脱颖而出一鸣惊人。这是个机会，此时不鸣等待何时，我要先声夺人占得先机。（年轻时不知海阔地厚，井底之蛙的理想没有多大的天，当时借着88年元旦的东风，写下这几句铿锵有力的话其实目标就是对当时的单位而言的，五百人四层楼还有新厂长上任。）这寒夜，孤影，乏茶，糟烟。或许还有一些人像我这样在伏案构思积极准备，有的人或许早就开始活动关系，那些在身边的早就有俯首帖耳鞍前马后唱和恰当准时的表现，我已经落后了吗，那就不差这一两天。

我有一个很大的影集，记得是在高中买的。现在看上去有些旧，但里面散乱地夹着我很多照片虽然都在同一时期发生也大都穿着相同的衣服，里面很少有近照也没有小时候的几张照片。我在元旦之夜翻看我的影集时突然就想起小时候的一件事很有意思：那会儿二哥是孩子头，他心眼多能打架奇会鬼小孩很多我的同学都愿意跟他玩。记得那天不知怎么他就与我的同学商量好要去照集体像却不带我去，我感觉特别委屈就眼泪汪汪大喊大叫。最后好像母亲说你们去照相还差他一个人而且他们还商量一下才同意我也跟着去，我记得他们都走出门去又回来的。我记得那是一张五人合影，二哥在中间，同学月生和他表弟在前面，小五和我分别在二哥两边。看我那圆圆的摸样，只有我自己知道那是刚哭过的样子，照完相委屈还没完抽泣还在继续。小学时候我还与好同学史小群照过一张二寸的黑白照，我记得是三张照片一张底版，怎么分啊，他妈给出个主意说：我多拿点钱要两张照片，你少拿点钱要一张照片和底版。我很高兴记得他们还把装照片的小纸袋也给我拿回家，高中时我与君还有利或龙也照过一张像，记得是在商校附近的照相馆。那会儿，三个人的私心还没有显露出来。再后来就学着大哥二哥的摸样自己照相，用君的120照相机。再后来就自己冲洗自己放大自己上光剪花边，再后来放大冲洗曝光设备借出去就不要了因为彩照开始盛行，照集体像的机会多起来，再后来就想把照片都归入影集却始终没有下手整理翻看的机会。但今天元旦机会不错啊，要不今天就下手完成在这许久的心愿，说干就干，拿胶水一粘就是。几乎所有的照片都找出来，也有时间顺序，也需大小安排，也要平面充分利用，也是各种造型错落有致，黎明时分一切圆满。我的八八年前的黑白，各归其位，定格有序。

八八年元月三日夜，一场小雪不期而至。我呢，继续相亲游戏，没有别事干啊。

友谊之桥

1986年中期，我曾经很急切地在全市书店报亭寻找一本名字叫《黄金时代》的杂志。因为我看到它开辟了一个全新的免费服务项目叫“友谊之桥"不知为什么，就是为全国有特殊需要的信友爱好者提供免费牵线搭桥服务，这消息对当时缺友少爱又不爱狐朋的我来讲就是严重利好。但当时我没好意思把杂志借回家，因为其交友须知和规则很复杂，因此我决定满城搜捕，我要抓住这个机会试一试。照今天看来就是一个宅男在网上山南海北地瞎猫去碰死耗子，扣扣群里胡勾搭，百度贴吧里乱跟帖，直播间里对大姐暗送秋波，微博里散布交友广告，摇摇微信想同城约炮，···  如此一比较，年轻的我也算是跟风过，谁年轻时候不想艳遇啊。

我的交友信很快寄到《黄金时代》友谊之桥服务组，地址是：广州市东山寺贝通津1号大院。内容大体是先做自我介绍再提要求，我要求的征友对象不特别，第一是英语爱好者第二是文史哲人员，最后没好意思写上“女”。很快就有回信好像排队待征的人很多，征友表分类很有时代气息是如此：工农商学兵，中高大学生。专业户个体户，音乐气功和美术。供销员团干部，教师没有老教授。失业员服务员，集邮收藏宣传员。书法文学外语爱好者，体育武术旅游爱好者。最后还特别注明说：征友对象不是择偶对象，征友标准不是择偶标准。请各位信友慎重对待，如有差错，后果自负。

就这样我陆续有了全国各地的新朋友，有先给我来信的也有我先礼到的，最后互通过几封信的有这么两位：一位是广东澄迈县名叫王录春，他是一位复员军人，他开口就称我为小弟。我现在还保存他的两封信，后来不知怎么忙碌就耽误了。还有一位是现役军人，在山西平遥服役，部队番号是52933部队4中队42分队叫张利新。我与他通信时我对他恶作剧了一把，原因是不久他就跟我要一张近照，我突然想起这次我填表时性别栏是女，我就弄了张一寸美女明星照给他寄了过去，到现在我还有点后悔那女人的确很漂亮是我的独家收藏，许是被这张美女照恶搞的有点晕，他开始对我狂轰滥炸地来信，又要来看我又要请我去。但我始终把握火候不温不火他也没办法，我们坚持通信到他转业复员还有一段时间，还给我寄贺卡。我现在还有他的八封信，其中贺卡四张。后来可能忙于工作结婚，他看我也没有别意思和进一步的要求，就陆续减低回来信的频率直至最后音信全无也没有把想说的话说出来。时到如今，如果当初有什么得罪，在此跟他说声对不起对不起，也不知他何时能够知道我的道歉。

这段经历发生在87年前后很短暂没有艳遇，想不到我这种实在人年轻时也会恶搞而且还很早还把他差点颠倒，嘿嘿。

聚变前夜

1988年元月4号，的夜色里依旧是月光照在薄薄的雪面上，青灰色的光把我感觉的空间充斥的满是平淡无奇。茫茫人海我独在自己的领地驰骋海飞，匆匆人间的变幻不过是是非非无终了然而，一切又都没有停止似乎不关你的事，尽管全宇宙都在为你服务你也不知道，就算知道也是不明就里的胡乱根据因此，知或不知，都在进行中。

相亲有时也会像祸不走单似的来，赶巧还会应接不暇，要来就会一起来。

昨天晚上见了一位小我四岁的女孩，她在都市里的村庄长大，与我有可类比的经历，说话客气文静，有些高大女人范但人很白。那是她家新盖的大瓦房比我们家宽敞帅气，她年轻的父母，她家的大炕，她家的大院子，她家的大黄狗。今天是等这家女孩反馈的时间，大嫂来说她们单位有个女孩子，刚从东北调过来，与大嫂在同一车间干磨床，上三班，比我小一岁，一半个头有点显胖，在单位住集体宿舍，大嫂问我愿不愿意见见。我说见，明天见。说句心里话，我一听她是东北女孩就来了精神，别说东北就是西北西南东南我也愿意见，只要是百里之外地方的女孩我都愿意见。为啥，说来不好意思，虽然一直在寻找女人的路上，关心自己后代的意识却开始的极早，我想这大概是男人的天性，一定要确保把自己的种子种在最好的土壤里。再说咱也算智慧青年不是因此，早就听说人类的问题都是遗传造成的，咱多少也知道本家族的一些事也有自己的看法和想法因此，极想改良一下土壤错乱一次基因嫁接一回品种。据说通婚距离越远对后代越好虽然没有亲自实践过因此，听说是个东北女孩，我的动力一下就来电点火发动加速。于是我赶紧跟大嫂敲定，今天来不及，明天见。

大嫂听完白了我两眼，笑眯恣地说：看把你急的，我问问她，明天晚上去我家啊。当然，自我感觉似乎没有太大自由选择的余地，我都二十五了，因此大凡相亲我有两个一般原则雷打不动一是，来者不拒二是，绝不首先说不行。其实我知道缘分这东西最怕错过，因此我来者不拒其实就是在海选，行不行见见再说。对任何女孩子不首先说不行主要是把这个主动权让给女孩，女士优先还因为咱不是没得选了吗。

我开始期待和幻想并有疑问，因为一个东北女孩与本地女孩有多大区别。这个说来惭愧我真的不知道啊，从来没有体验过女人的味道，从来没有哪位女孩主动给过我爱，从来没有以恋爱的名义跟女人有过身体接触，从来  · · ·

元五事件

1988年元月5号，每次等待相亲的前夕总会有些焦虑和不安。她会是什么样子，多高多重脾气性格如何生的好不好看，她有怎样的家人和过去，见面要跟她聊些什么能把她逗乐吗。我穿成这样行吗，对着镜子使劲扒睺，挤挤痘痘，梳梳头发，呲呲牙齿，喝口水，跺跺脚，瞅瞅表，起来坐下。前晚见的那女孩传来口信说愿意继续交往下试试，这就算是相亲成功啊，我还有点有穷魅力啊，难道我今生的爱人会是她。她可爱的比我小四岁，她丰满挺拔恰好是我的温柔乡。但她为何不上学因为是长女吗，但据介绍人说她的家务活都很上手，持家过日子肯定行。但我要怎么跟你谈文学哲学和幽默呢，不想结婚就变成在阴道和柴米油盐酱醋茶里爬进爬出被染成大麻花的汉子婆。

别人的眼光和见解，也许就是我的现实。

看看表，天还早。那么婚姻的实质到底是什么，是爱情吗。都说爱情是人类独有的超越性爱的一种两性关系，但这种以爱情为名义的两性关系却是极不稳定因为，爱情是常来常新喜新厌旧光我就有暗恋过三个姑娘的爱情死都行的感觉。但婚姻与爱情的不同在于有爱有性有稳定可能爱情的成分少又短，但相对于绝大多数人来讲，有性有稳定比爱情更重要因此许多人选择有性有稳定的婚姻来陪伴自己的一生而不是经常的爱情，何况有爱有性有稳定的婚姻都需要成本而且爱情价更高。因此如果这个社会仅有爱情，就会发展成一个十足的乱性社会政府也不会支持宁愿不要爱情。有性有稳定的婚姻不仅约束和规范人类的基本性行为而且，还保证了性权利的大体均衡从而使得我辈等弱势群体也有享受性爱的机会。虽然我是爱情至上主义者，甚至认为爱到极点的纯爱情可以没有性爱，但婚姻则有大不同，如此以结婚为目的的相亲其实就是根据外观条件做出判断，男女双方愿不愿意因发生两性关系而相守一生。纯爱情是人类高尚的两性活动，因而非常小众。婚姻是普通的甚至有些卑鄙，因而非常适合大众消费。

我把爱情给了自己，我把婚姻送给相亲。

我大约晚上六点半之前到的大哥家，大嫂下楼去迎接要来与我相亲的女孩。快七点时候，家里一前一中一后陆续进来三个女人，一个女孩圆脸蛋白净红腮头在前面紧跟着的女孩稍矮瓜子脸有点黑大嫂把门关好指了指前面的女孩对我说：这是俺单位小陈，快坐下，天奇冷啊。这是俺小叔子，大嫂又面对女孩指着我说。我笑着打了招呼女孩也同我点头含笑，你俩坐坐吧，大嫂安排好后把脸黑女孩领进另一间屋子去。

我把女孩引荐到身边坐下，我看她也是有备而来。秀发乌又亮束得很紧扎着独辫子系红头绳，圆脸蛋阔腮头白白红红粉粉，元宝耳朵大眼睛双眼皮尖下巴，十分讨巧的鼻子周围暗藏着几个雀斑我看出是有画过妆。她上穿一件红底黑花缎面棉袄无外套，下著黑色长裤，脚蹬半跟黑皮鞋我就发现她为了显瘦好像有点冷啊。但使我没想到的是我们像久违的熟人一样开聊就火热，火热就熟悉，熟悉就好感，好感就亲热，亲热就不觉，不觉就拖延，拖延就心动，心动就有门，有门就想进，想进就不走，不走就深入，深入就好玩，好玩就好玩，好玩就好玩 ··· 我与这在东北长大的女孩一聊就是一个多小时：我是在东北出生的啊，俺爸闯东北，老家就这地，我们在林业局，我们家那疙瘩出门就是小河，冬天溜冰夏天摸鱼，可好玩了。如果进山，就采蘑菇，黑木耳，大人参，玉皇蘑，猴子腿，山核桃，松子，随便采，自己吃不了就分，也有卖的，以前还打狍子，现在不让了，政府都把枪收走了。我们家的院墙都是木板做的，院子里的柴火一垛一垛的，到了冬天就烧火炕，我们家的墙都是双层的，是火墙，可热乎了。冬天我们包一些饺子放盖联上在外速冻好就倒进缸里，随吃随拿。还有冻豆角，拿牛肉一顿，可好吃了。还有酸菜，一淹好几缸，炒酸菜包饺子吃火锅。我们家的房子不是木头做的，仓房是木板做的，我自己在家有一小房冬天火炕一烧可暖和了。我们单位就生产细木板，我刚参加工作时啥都干不动，我是接我爸的班，他们说我年龄不够，可我王叔说没事，别理他们，那老金头还年龄不够就让他闺女接班呢。···  

语言在人类发展过程中有多么重要我不知道但，今晚的相亲语言交流热络在我的经历中却是个奇迹。它不仅作为一种沟通工具而存在，它还有一种力量使陌生人亲近，它还具备心理暗示表白和证明能力。我们谈的很投机，一股全新的感受。与她同来的女孩中间还去过一次厕所但，她不说走我就顺水推舟与她话题不断故意问些外行话引她笑哈哈，直到最后她起身说走不知是不是憋得慌坐不住又不好意思说出来。

这次相亲真是破天荒，我们谈了一个多小时还不太想离去，这算一见如故还是一见钟情。我一边聊一边与前天那个她做了不完全的比较，那天见面我是与她父母谈了十几分钟就结束的，你与我相亲却不与我交谈，如果恋爱结婚入洞房怎么办。路上我就想明天怎么去跟你说“不行”啊，我可没有跟女孩子说咱俩不合适的经验，没想到与相亲对象说分手很难啊，难怪那些女孩子都不愿意说出与我分手的真相啊，原来是给我面子啊，我还责怪过你们，对不起啊。我不知道为何这样想，也不确定是否是直觉在起作用，因为元月五日晚上与东北女孩相亲结束回到住处，我提笔就写了这样的话：如果我有机会有权利有可能在她俩之间选择，我将娶她，这位东北女孩。

9.满月心中生

满月心中生

夜彻不望空

风轻不语来袭面

直指我无情

有情也无始

无情更有终

一月千古寄情恨

长久人无从

（20140904）

怎么说出口

这是我相亲经历中第一次拒绝一个可能成为我的好妻子的女孩，拒绝女孩子的爱真的很难说出口虽然两个女孩都还八字没有一撇，因为拒绝了别人也等同于拒绝自己，选择就是下注我是凭什么判定东北女孩比较适合我没有很高的情操，若有两全的可能我哪里有这本事啊，老实就出个老实的样子。因此决定已经选择，无可不能挽回。

我记得我是强忍住眼泪跟她说的，说完后那女孩子莞尔一笑我却忍不住悲伤起来，暗自叹气为自己鸣不平心说哪一个女孩不可爱，我哪里想过有一天会有机会拒绝一个女孩子的爱，我为什么要做出这样的决定虽然每一个草率和慎重都有可能是福是祸。

我是被无数次拒绝过的男人这是活该，被女孩子拒绝有相亲为证先前还以为自己是故意让给女孩有优先拒绝的权利，其实我是给她们出难题因此相亲拒绝不要抢着说。其实我这次拒绝没有谁把我逼到墙角里，完全是自找苦吃。因此我就想我的这个决定尽量不会遥远陌生了哪一个，就像全是我的错，想好事还会有下次原谅我吧。

别看是我做了个拒绝的决定，优势不定在哪边，结果不定合我的心思因此不会后悔。

想到这里，一丝忧伤袭心头，一点未知的可惜冲入心房，为自己也为她。我的忧伤是花儿冲我笑，却把她赶跑而可惜，了这垂手可得的鲜花又不知会飘零向何方。幸福也许是刚脱虎口，又入魔掌，才离桃花源，又误入伊甸园。

我没有搞三角恋爱的能力和精力，也不会脚踩两只船，哪怕是试试航。

我把你的样子模糊了，拒绝是一件不可做的事情吗，我后悔了。

没有理由可以冒充正当，就是感觉新鲜，就是妄想猜测的不一样。

我不相信她与我聊那么久对我没有好感，而你没与我说几句话会特别喜欢。情感可以在时间里被电镀得像镜面一样，性格的可以用互相包容均匀掺合在一起，都是文明懂礼还讲理的人，爱是有韧性可以延展和收放传染的，一切都是可以调和的，我不会为了爱情选择爱人而是为了爱人选择爱情一点点闪，有火花就不加温爱情，熄而不灭是因为婚姻更需要慢点细燃，让火种在我的心里永生，不怕燃上千年万年。