可以感

 

今天发现了87年5月12日对一个梦的描述，今儿个把它抖搂出来亮亮骚：昨夜似是而非的梦里突然冒出一个“可以感”的词来，主要意思是说围绕爱来讨论人，人一旦产生求偶的愿望，就会对异性目标进行合乎自己愿望的选择，这个愿望不是盲目的漫无目的的。也即说在最初的广泛喜欢异性时候人是不会有“可以感”的感觉的，但无论在自然和人为条件下当你的无目标无目的的愿望逐渐或突然凝结成一个确实的人时，人的选择动机会冷却下来。但这时的人并没有切实感受或感受模糊，因为愿望的产生是由未体味未感受未经历未品尝一一引起，所以选择的冷却并不是愿望的实现而对比与比较的参照。因此，要实现愿望就有一个被忽略已久的重要条件那就是“可以感”，“可以感”是人对自己的决定，选择，目标，追求的肯定，是人对自己努力结果信任的肯定的自我圆满。它不同于可能性，可能性表示的是某一事件结果的成败程度，而“可以感”则表示产生愿望的主体对客体的确信程度。可能性的存在不一定产生“可以感”，但有“可以感”就一定有可能性，当然没有可能性也绝不会产生“可以感”。比如任何一对男女都有可能成为夫妻，却没有人因为有这种可能性而产生任何异性都可以成为夫妻的感觉。“可以感”的本意是我有“可以的感觉”，根据我的综合判断“我感觉可以这样”，有感觉才可以跟着感觉走，有“可以感”可能性才更大。

 

人的主观愿望如何从可能上升为可以，产生愿望的主体“可以感”的产生要看客体在主体面前的状态和形式，如果人手的主体作用是拿东西，只有在主体确定何谓客体并对客体有比较完整的判断时候才会有“可以感”的产生，如果不能确定客体的如位置重量名称温度等等因素，就会陷入无从下手拿的可能性。因此从可能上升到可以，要冷静判断，勇敢面对，承担责任，接受选择。

 

不过“可以感”的消失并不是可能性的消失，可能性还在那里。

 

那位漂亮的女孩并没有在可能的前提下与我产生出“可以感”，我的可能没有上升到可以。不过没关系，“可以感”的消失不妨碍可能性的存在，还会有新的女孩子过来，在可能的前提下是否还有新的“可以感”产生我是想肯定回答。如此来讲可能性就是无数条船，我“可以感”脚踩几条船，也有脚踩几条船的可能，但如果始终产生不了“可以感”，很快就会被赶下船，没有白白让你踩来踩去的船在那儿漂荡。

 

天气渐渐炎热起来，实惠的老头儿努力剃个秃老亮，老太太打算弄几件宽大的衣裳，女孩开始花裙子，小伙子显摆雄健的臂膀。恋人开始由室内移至大街，再由大街偷渡到树下，爬上去，学着鸟儿做窝，扑棱扑棱几下子，一切都想摔碎了扔到地上。

 

 

装麻烦

 

“像你这么大的孩子，人家除了搞对象就是玩，就你，下了班也不走，发神经啊，还没读够书啊，别显能了快。”印象里类似的话有很多人对我说过，特别是单位里的热心女师傅，母亲也常把这话挂在嘴边，但父亲和大二哥他们没有对我这样说过。

 

其实我心急如焚你们知道吗，我何尝不想去搞个对象啊，可是我和谁去对啊，要对也得产生可以感啊。你们以为我真的喜欢读书考试啊，可不读书考试我能干什么啊。如果我再不假装读书考试整天很忙的在你们面前装模作样子，你们背后里还不知说我什么呢，如果再去喝酒捞肉整夜不归玩通宵打群架，我就成问题青年了我，我就会真的被表姐同学言中了我。因此我闲暇时间读几本书一是为自己转移目标二是给你们看至少我还是正经孩子三是多少还有点侥幸的梦想但这是千万不能说出口的，因此与女孩子见面相亲的事我没少做，可最后又总是因为要读书的理由太正当会被女孩子婉言谢绝，我特别惋惜那些产生了可以感的女孩子，心里喜欢却因为找不到下手的理由而与她们君子之约：每周我们见一次好不好，我要读书考试。其实她们哪里知道我想她们比她们想我多多了，更多时候我没有读书而是一个人在写我的苦恼和感受和思念。我不知道我何时会在恋爱上开窍，我不知道我何时能在搞对象上得法，啊，有了可能，有了可以感，我还不能一步到位得心应手，我还缺什么，难道我的胆量和勇气还不如一层窗户纸来得坚硬，难道把良心和责任强加给自己你就能心安理得地让人家姑娘等着对你瞎想。你就装吧，害己又害人，人家姑娘哪有那么大耐心啊，白痴。

 

我一下跳了起来，是啊，我与你才刚刚相识啊，以这样的速度就这样拖着这不是浪费时间吗。不行，我要去见你，我们要加快了解，我们留给爱情的时间不多，如果这样龟速进行，别说我读不下去书，就是兔子也赶不上热恋的机会。不行不行，我要约你出来，我要跟你讲清楚谈还是不谈一句话完事，此时我感觉我太自私，我不能为了我的虚荣让你在长长的夜色里寂寞难耐谨慎出轨，以结婚为目的的相亲就要直接坦率。不行不行不行，尽管我很矛盾，但我也要找到你，我不能这样对待你，我感觉我对你很不公平，你在我们的恋爱关系尚未确定之前无需如此付出，无需如此等待，无需如此负责。因为我们才刚刚相识，刚刚相识。

 

去吧，去跟那个还在等你的女孩相见约会吧，因为只有你们真正相爱以后她才会永远等着你。去吧，人生人是最重要的，跟那些死书说再见吧，这个世上最难得的是人。

 

我们单位有一个把笨蛋老婆无用儿子都轰出家门的大能人——但过了几年，不知是大能人有了麻烦还是良心发现还是笨老婆有了能耐还是儿子长大有了出息，大能人又把他们召回家来。老婆儿子又开始与大能人共同生活，安静无声息地过日子，睡觉吃饭度日家务，儿子来看望父母，孙子闹着爷爷，没有争吵也没有笑容，看不见红红绿绿人群又出又进在他门，听不清砰砰咔咔声音或大或小有他唱。人间事仔细观察自得趣，天地间糊涂春秋轮回谁。有头有脸之人强活百年，无求无望一代可度千载。公平和自由不必重复，一足二足全足啊。再说一遍，没有他她，哪里来的我自人称第一。

 

女孩，我想明天去见你说还是现在？

 

 

自认自视

 

朋友在我面前这样说：人只要搞上对象结了婚，今生就别无牵挂了。他又说：我现在的首要任务就是养个孩子，别的，我不干。

 

其实持以上观点的人很多，在八几年刚解决了人的吃面吃肉吃油吃盐问题时贫富差距还不足以让年轻人抛弃对家庭的固守和养育后代的责任。我的周围也充斥着一样的人生价值观我也非常渴望和认同，想极了用结婚来证明我在追求与你们无一不像的追求。我感觉这样我会合流入群汇入大势跟上大部队挤入主潮流，至少可以避免他们或明或暗地评头一嘴一腚地论足，因此我要搞对象。

 

自认清高，其实却为生活所不容。

 

昨晚，我去见到了她，我去听她对我说不行，我又一次被女孩子拒绝恋爱···  ···我无奈又如释重负，如果这也叫失恋的话，我倒感觉很轻松。我现在的主要任务就是：赶快把她从我的记忆里清除掉，清除得一干二净或是让她凝固在这张纸上（或许因此的缘故，这个女孩我现在思想了好几天，始终记不起一点印象和细节，看我的记录好像交往了大半月见了两次面的样子，她姓滕，我可没有对自己的过去有半点的假设。）。

 

夜长梦多是个多贬义的词，因为他们大多是做噩梦因而怕夜长。但这个词遇我则相反，我的夜越长我的想像越多越丰富每次都是阳光把我叫醒哪有时间做梦玩。因此我安排我们见面的时间是一周这样做还有一个好处就是，为了下次见面更亲切更珍惜埋下了伏笔如果你真的愿意。看来你经不起考验啊，看来你是掉在长夜里习惯做噩梦的女孩子啊，看来你是被漫漫长夜里的思念吓后怕了啊。

 

你看你都跟我说了些什么理由啊：工作不好啊，没有多少奖金啊，不给看孩子啊，还烫了头发啊。你说说这都是些啥理由，这些不都是相亲前后就都知道的吗，有点新鲜吗。我妈都没嫌奖金少，还不给看孩子你真会联系，那是因为我俩哥的孩子碰在一起了不是，你真是夜长梦多啊，才见了一面就想到看孩子了，太穿越了吧。其实你真正的理由就是耐受不了这么长时间不见面你心里没底，思念对谁都是一种折磨，说不好听的就是你以为我不认真而提前下手说出来为了里外面子虚荣心。最可气的是你最后还这样调侃我说：以后也许你交了官运当了大官，也许我会没饭吃。现在我才他妈的确认我这一生只有你说过我是有可能交官运，当大官的人。除你之外就我自己这样想过，我敢保证。

 

自视高明，其实却不为生活所容。

 

 

五月风好大

 

 

在人群里跋涉如在荒漠真的好累

 

而那希望还在幻想里躺着不肯就范

 

因此我经常把自己沉入深夜以消除疲惫

 

还要给自己灌下讽语被冷冻过的良药苦水

 

就算你如此歹毒连我的影子也要吞

 

把我的乐园高高挂上天边向我呲牙裂嘴

 

随即那笑逐颜开的浪潮化作讽语开始席卷翻覆我

 

是这样  我记得那天风好大  是五月

 

我多想回头寻岸却又舍不得躺在温柔乡里的宝贝

 

于是  我记起那天风好大  是五月

 

想做峭壁又喜欢常青藤

 

希望常青藤们在我的峭壁上攀爬

 

常青藤的宁静翻越了我的肩头去吻有月光的夜色

 

这一吻我和天地都失去了思绪的颜色

 

虽然我已经神志不清可还记得那天的风好大在五月

 

我想多衔些玫瑰给常青藤做个窝

 

没成想我的常青藤住不进玫瑰做的窝里去

 

又一起齐来用刺把我扎的血流成河

 

爱花却被花伤  送花反被花切

 

但一定要想法流进花蕊  染红了她就是我的颜色

 

 

我记得那天风好大   是五月

 

 

（1987年5月）

 

 

年少童儿

 

年轻不识柴米事   耍酷经常去书店   如今不识书店门   菜市场里常露脸

 

年轻时有闲外出多半是跑到书店里找感觉消磨，我可以装的像个学者似的四处上下乱转，站在这排书前凝神盼望有巧遇，跟在女孩身后随便翻书还做遐想状，顺手拿起他人乱丢的书籍放回原处，也关心熟女的喜好我也拿本看看她看啥。不过每次逛书店几乎没有空手而归过，总会花两三元钱买本书带回家我以为这样才不被人家笑话，出门口得意走在马路边精神掺在人群里也会很潇洒。只是每每把书买回家就会失去一些买时的兴奋感，多是随手翻翻，今儿明早看几眼，就又挨到下次去书店的时间。不过这次怎么这样啊，这本书刚买回来就发现书中有缺页，又马上回书店换回一本还没来得及签名盖章恰巧又见她在对面：什么书？刚买的，看吗？看看也行？··· ···没想到，又一本自己还没看的书去了她那儿，再也没回来看看我。

 

在单位如同在鸟市，在宿舍又如同与猪在一起。

 

记得那天早晨，我没有任何要去单位的形状习惯也不是这样，就去了一下厕所回来就发现宿舍的门被一把最笨的锁锁在了门上中央。记得那会儿我们舍友互相没有多少戒心即使有些矛盾也不会把钥匙随身上，这小子是不是夜里遗精太多今早又少吃一味药闹的，真是无名心火从空来，我飞起一脚把门踹开，回头就去上班心想：这家伙真是无可救药，最心慈的大夫也会放弃对他的治疗。我会劝他最明智的生存方式是：把身上所有可以捐献的器官统统捐掉，只留给自己那个猪一样的大脑。有人把他叫回来修门，看他在路上可怜兮兮和悔意丛生的死样，我都不想再说他，还要继续住宿舍吗。

 

有朋自远方来，何者不亦乐呼？乃故友之友，友之故也。此“故”既可说明不亦乐乎之因为，亦能体现乐乎之人之向往。这“故”里有飘逝的云月，有相处过的痕迹，有回味念情重，还有故人之慷慨。人对现在已经不拥有的过去总是大大方方，人的记忆是一个有目的有选择的过滤器，具体表现为择优优选，自己喜欢，对己有利。

 

我记得那天风好大，这或许就是为什么。近在眼前又时常见面，却总是欲语还休错过去，欲语终休还不休。我回头，她也回头。我读书，她读书，读书读书总“赌输”。

 

 

小谈

 

一个笔记本我想那会儿也就块多钱，可是我舍不得买也从来没给自己买过。从小学到中专毕业连藏带要很少发一共才攒了六个本本，塑料软皮亮光硬皮平绒布皮还有硬纸壳皮不算软面纸皮。没想到攒了这多没经住我在上面胡划拉才刚刚打开思想的包袱就没剩几页了，我不舍得用因为爱情还没有结果，那几页留给我那未来的她吧。

 

那天那老师说我不识数，每到麦熟季节都要病上几天鼻涕总想流出来，我的工作不可能做好，那些温妇们笑我的样子比我还狼狈像是自杀前最后的表演，二哥的考试分还没有下来却对玩华容道很感兴趣···  ···

 

我又打了那个小孩一次，自我感觉还蛮有道理的，和平不了你的淘气又讨厌你的父母还为此得意我又走不开，只好选择这一招虽然没有人支持，但我舒服了。

 

因为有天下无不是的父母因此，上了年纪的人不讲理年轻人是没有办法的，这是一个俗成的正理。不过我想人不能总是这样啊，更不能向往羡慕这样。上了年纪的人做为一个前提，他不讲理年轻人没有办法是因为年轻人基于对老年人尊敬的基础上的做法与事实无关，而且不可能也没必要改变老年人的看法和习惯。但是我们年轻人要知道这样做是不对的，至少我们要记住在年轻时受到的老年人不讲理的气的心痛经历，因为只有这样才可能做到当我们上了点年纪时候也要尽最大努力去讲理，不要让年轻人再认为上了年纪的人不讲理年轻人是没有办法的，不要再让我们自己的年轻人受老年人的气。我想尊老爱幼应该是这样的模式，陆地上生活的应该是有海拔高度的生物。

 

 

空谈

 

（就一般而言的努力与成功来讲，其界限范围和深度不是那么明显。因此，此努力与成功非彼努力与成功，努力与成功既不是正比也不是反比，既不可互相攀比也不能互相排斥，既不能互为因果也不可互为前提。要说努力，谁努力谁又不努力。要说成功，谁成功谁又不成功。但87年我不这么认为：让一部分人先空谈起来。）

 

没有成功的努力就是浪费，这是针对成功这个目的来讲的。但仅此一点就足以说明你为成功所做的努力如手段和方向等与成功的节点不相吻合，如果说没有努力的成功是不可能，不能成功的努力就是毫无意义努力。虽然有时会有意外有心插花无心成荫的收获，但这却不是歪打正着是不知，而是将错就错是知道。此收获看似其努力与目的无关其实是努力暗中作祟为了这个意外，因此欲得乙反得甲是你不知道你本来就是在为甲而努力，是你的错觉。当然条件千差万别总不能全部细节都有关照努力与成功就会有各种不同，如果你此时感觉有不平还算正常。努力不一定成功，如果不一定是暂时的，就要看你是否有信心继续坚持。能否在你继续坚持的同时对自身做一完整的实质的准确和确定的评判，对你要去实现的目的做可行性研讨。这样做的目的是要你不断修正和否正看得见摸得着的弯路，以便尽快达标哪怕是意外收获。心中的目标就像春天里种下的种子，种下就有绿色浮现在眼前，就有花朵在心中盛开，就有果实在手中把握，如果以上都不是我不相信你会在春天种种子。因此，产生如此明确目的和为目的而奋斗的人是不一般的，其不一般也恰恰在此，确定了目的就开始设想收获。而把必须的努力则想的过于简单和不得不的行为，造成如此过程的原因之一大概是自信。其实自信是有目标的人努力的必不可少的精神支柱和动力源，但至少有两重性一是，它极易导致目标明确的人的轻狂，有目标有自信的人多不想落地实干二是，积极地促进本人的自觉自控感。如果自信而不盲目，他会预感一条实现目的的最佳途径，他会对这条途径一边删减改向一边沿着它努力工作。通往成功的努力虽然艰难但有自信不盲目就会很充实，我们既然有起于青萍之心，就应有远上白云之路。

 

努力着成功的努力       成功着努力的成功

 

 

伪球迷喝彩

 

不知道是谁安排的八六年墨西哥世界杯与我中专毕业差不多同时进行，可能是因为八二年世界杯在单位与同事有预热的缘故这次在学校就显得格外要参与感，好像置身世界杯之外就很没面子，记得那会儿除了夜里独自看球与高低年级的同学谈球外我还投了一点资和绞了一点脑汁。投资是说我从地摊上买了一本名字好像是《墨西哥世界杯32强全攻略》的杂志，厚厚的有一百多页仅此一次，同学们竞相借阅还有女同还有预定还有失望。但绞了一点脑汁就不一样，那是为世界杯组委会精心准备的一套方案，那方案是准备邮寄到CCTV再由体育部转交的，那是一套我亲自制定的差不多有十页信纸组成的《关于足球比赛点球决胜负的改革》方案。后来不知为何此方案没有寄出想必知道我这一石头不会有浪千层因为九零年世界杯我还在电视机旁边，还有后来的甲A联赛，再后来与足球渐行渐远就发誓把我的想当初保存好用以证明我也曾经热爱过足球。但时过境迁沧海桑田，如今竟再也翻箱倒柜不出那几页信纸虽然我记载的其它东西都还在，算了，还是自称伪球迷比较合适本来嘛。今儿个巴西世界杯激战正酣，就又勾起我的一些怀念，感觉有必要找回那个残缺方案的点滴记忆，不为我绞了的那一点点脑汁，只为那镌刻在青春丰碑上永不消逝的激情和消逝的生命。

 

那个方案最终要解决的是足球赛点球决胜负时踢点球队员的压力问题，记得那会儿足球评论员的解说是把踢点球的队员描绘成头上顶着三座大山似的，他把这个压力无限放大包括心理问题，也确有因为踢飞点球收到死亡威胁的队员。因此我才憋足了劲要想办法解决这个问题，但现在来看这是个伪命题或者根本不存在或者是评论员自己的问题。不过想当初还真把体育评论员的解说当真了：

 

要想解决踢点球队员的压力问题我的核心方案是：第一，把点球改革在正式比赛前进行。即参赛双方在必须分胜负的淘汰赛中，开赛前先互射点球分胜负并把这个结果当成一个参考放在那里。如果在接下来的正式比赛中有胜负，这个点球结果作废。如果正式比赛是平局，则以赛前的点球胜负结果为本次比赛的最终结果。这样做的好处有以下几点：一是正式比赛前踢点球，体力好精力充沛不存在压力问题。二是正式比赛前踢点球可以充分热身，更加积极调动投入比赛的情绪开赛就进入状态。三是正式比赛前踢点球分胜负的结果是一个参考，但点球胜出的球队会更加有斗志，点球失利的球队也不会放弃因此，比赛一定会更加激烈好看。如果两队实力相当，则是一场奋不顾身的比赛。如果有优势的一方点球获胜，他会在正式比赛中彻底放开大展脚法。如果是实力相对较弱的一方点球获胜，他也不会在正式比赛中力保这个参考结果，他会与对方展开对攻那将会是一场真正的对攻战。如果实力强的一方在正式比赛中没有打赢对方，那么你到底强在哪里即使你先赢了点球。如果相对实力弱的一方输掉了正式比赛，那么让你赢了点球又何妨。第二，取消越位判罚。我感觉越位是限制队员发挥的规定而且经常出现误判错判假判，为了进攻足球可以取消虽然我从来就没有弄懂懂什么是越位，怎样算越位还有什么反越位。第三，取消加时赛，延长上下两个半场比赛时间到五十分钟总共一百，中场可以增加五分钟休息。

 

（以上是我那份关于点球改革方案的核心内容，但愿不会被内行说脑残。）