很想坐下来，静静地想想最近的生活和状态；但感觉很疲惫，这些年下来，已经习惯了将自己所有的不快和失落都交给坏习惯，比如电视、小说、小游戏等，而不愿进行思考，也懒得面对。

也许是太累了吧，一逃避，便成了习惯，再无法回到那精心细致的生活。

反应还是迟钝的，当同事A离开办公室后，盯着屏幕看《知青》的我，一下子明白了刚才他说话的意思。

漫无边际地说自己的辉煌和人脉，指天骂地地数落体制的死板和厂家的无理，然后苦口婆心地教你为人处事，最后说自己所做的一切跟这里不冲突。

已经记不起这是第几次关门谈话了，第三次，或许第五次，每次摸不着头脑，又一次比一次清醒。无非是一种提醒或者警告。

没办法阻止领导每天的查岗，也没办法为他填补所有的空缺，十多年的人品在这里人尽皆知，我无法杜撰或改变者什么。也不计较自己辛辛苦苦加班，他轻松地领走我所有的加班费。

在我心里有一个信念：我虽愚钝，但不害人。

但这些话都没有说，仍是傻傻地被他糊弄得稀里糊涂，不停地捣着大蒜头。原本就迟钝的我，不知道要不要跟他说，或者继续迷糊着。

有时安慰下小月，身边不论发生什么，只要没点名道姓，那就都是与你无关的，不用不安和难受。这便是我为这位准妈妈所能做的最好的事情吧，保持心情愉快，别无其他。

中午，忍无可忍的她终于爆发了。他能在我们两人躺下午休的时候毫无顾忌地推门进来；他能在你不好意思的情况下，脱鞋、关灯、关空调，在你的瞠目结舌中，大咧咧地躺下。大夏天的，一孕妇满头大汗，被逼到走廊上徘徊，是够火的。但也是意料之中的，面对一个真正刀枪不入的极品时，若你的脸皮无法厚到比他更无耻的程度，那你就注定了失败。而我，早就被打败了，并且很识趣地甘拜下风。

这一年来，发现了很多事情虽然有不同的做法，但结果都是一样的，或许不作为是最好的方法。

偶尔想想，这脾气都到哪里去了，这些年练就得够隐忍的了。弟弟说，生活不该这样，也大可不必这样。但每次审视自己，想想过去的经历，以及身后的负担和责任时，都会渐渐地平静下来。

人的一生，幸福是什么？这些在外漂泊的我们，幸福又是什么？于我个人来讲，也许就是一份安稳欣慰的工作，一份有憧憬和希望的心情，三两位随时倾诉倾听的贴心好友，一个风雨不变准时接你回家的人；偶尔一次放松的旅游，既锻炼身体又疏散心情，不至于生活年复一年地枯燥无聊。

关于这些，都是一种期望。当我只身离开家乡的那一刻起，注定一路的风雨由自己承受，没后台，没退路，没人赏识和信任，也不会有人主动关心。弟妹都小，不太理解这些，也不愿给予太多的心理负担。

也许是在慢慢地认识人生，并冷静地对待它吧，哪怕过程艰难又反复。关于幸福的期望，它一直存在着，陪我走无数平凡的日夜。