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纪实文学 爱情使我们风雨同舟 32
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冬日的黎明，天上的明月走到了尽头，白晃晃的，满地银光。随着拂晓的晨风，大地起了一层薄薄的雾霭，它蔓延着，慢慢地遮住了你的视线。天空的月亮也被雾笼罩住，开始还有一圈淡淡的光圈绕着它，渐渐地，也隐去了；浓雾像一块大灰布，把月亮完全给遮挡住了••••••
八三年十二月十三日--晴天。
很长时间没有学习，没有记日记了。这段时间的事情一连串地发生着，既影响学习，更影响身体，直折腾得我精疲力尽，头昏眼花。
首先是林园艺叫我上宜宾去给孩子送衣服，我老老实实的跟着他去了。然而他却昧着良心说我还在跟伊清继续来往和接触等等。在姐姐的家里，我刚刚申辩说：“哪还有这样的事？我的一举一动你不天天都看着的吗？！”话还没说几句，就被他大骂：“你狗日的，你还敢顶嘴！”骂了还不解气，手也重重的落了下来，我着实地挨了几下。原来在家里就打了我，只是没有人看见。现在，当着我的亲人的面打我，他认为是该打的，而我的姐姐他们虽然觉得很是诧异，也只有走到一边去，不说也不劝。
从宜宾一回到家，他又因为听到有人说我和伊清又怎么怎么了，我刚一分辨：“我和你不是随时随地都在一路吗？哪里有这回事？” 他又一次怒骂：“你狗日的还嘴硬！老子打死你！”再一次的大打出手，而且是连着两次打我！他那样的咬紧牙关，真认为我完全就是一个淫妇，我怎么说得清？我又怎么能忍受？现在别人的议论更是糟透了，我在前面走，那些人就在后面议论；我下班回家，那些人就在一边对着我指指点点。这一切的一切，都揪心地使我痛苦，我自己走上了峭壁，林园艺又在后面猛推了一把，使我跌进了耻辱的深渊••••••他还逢人就说我对不起他，在外面偷人是因为他满足不了我。天！他竟然用这样肮脏的字眼来形容我，这样来理解我，侮辱我！
这件事情发生了，不对的一方确实是我。但假如林园艺是一个坦坦荡荡的君子，一个男人，当我把事情的真相告诉他，我说，我不喜欢他，我爱上了另外一个男人。跟这个男人在一起生活，会给我的人生带来更大的幸福和快乐。我要和他离婚。我还拿出伊清写给我的一封没有署名的短信给他看。假如他想挽回婚姻，挽回家庭，那么他应该好一点处理这个棘手的问题：是在我的娘家，在我的亲人们中间而不是首先就在我的单位找人诉说委屈，散布舆论，处处设防，事事跟踪。最不要脸的却是当着我父母亲的面，很和颜悦色的劝说我，要我看在孩子的份上，看在他一心一意为了家庭的份上，回心转意，一家人好好地过日子。
我的父母亲只看到林园艺悲伤难过，痛哭流涕的样子，没有看到他打我骂我横不讲理的样子，更没有看到他白天让我无法上班、晚上让我无法入睡而想尽一切办法侮辱我、折磨我、像一个疯子和神经病的样子。
我不愿在耻辱中生活，我不愿求得任何人的庇护，我就是我，既然他这样残酷地伤害我，侮辱我，让世人谴责我，诽谤我，我已经被他用言论变成了一个坏透底的女人，那么，我就只有离开他！他现在要想原谅我，但我不能原谅他，更不能原谅那耻辱，冰冷的语言，而且一辈子！与其在耻辱中生活，还不如离开这耻辱的地方！远离这些好事者们的无耻嘴脸。也许这样我就能解脱痛苦？但我一定要奋起！要以我的希望，我的成绩来洗清这耻辱！
八三年十二月十五日--晴天。
今天，我在找自己的东西时发现了一个秘密：林园艺把家里所有值钱的东西都收捡起来了，原来这些东西都是随便放着的。这其中就有日常生活的各种票证，最重要的是粮票。这样做的目的就更证明了他有意想使我陷入绝境。我不怕，但必须克服以后可能遇到的种种困难，既然要有志气，就更要有勇气来战胜它们。钱，我看得不重，不管多与少，别人的东西就是别人的，即使这其中有一部分是我的（现金存折，国债卷，国库券）等等，都被他藏起来了。我也不去争吵和索要，除了我选择的文学创作，其它，我无所奢求。
当我上街和下班回家都碰到有那么几个男男女女的人在指着我议论，浅薄的眼光和表情，使我无法形容的难过，真想在什么地方去大哭一场••••••女人，女人最可耻，最可悲的名声（偷人）使我感到无地自容，我究竟为了什么？我说是为了理想，为了人生的价值，他们却说我是一个“贱货”！一个贪图享乐的“坏女人”！我不能忍受。我看到男人们讥诮的眼光，我看到女人们嘲笑的脸色，我随时感到脸在发烧，像揭去了一层皮！每当这个时候，我就觉得自己和他们是两种人，他们是好人，而我却是一个“坏人”，一个虽然和人们站在一起，却感觉到和他们的距离隔离得很远很远的人。我想，这一切的一切，都是拜林园艺所赐。假如他不去对人述说，没有人知道我和伊清的事情。假如他不在家里发了疯一样的打我，骂我，我会相信他说的话，离开伊清，好好地跟他在一起过日子。
可是，事情的发展不是这样的。
于是，不能自己，我又在哭，眼里流出了滚烫的泪水••••••但哭有什么用呢？能洗清林园艺广为散布的流言蜚语？洗去那些好事的咬舌妇们强行涂抹在我身上的污垢？不能！唯一的真正必须走的路就是学习！取得成绩，取得进步，不至于比今天这样的局面更糟，那才是对这些世俗的，低级的议论的有力回答！
八三年十二月十六日--阴天。
天快要下雨了，阴阴的。也应该下一场透雨，因为整个冬天都快过完了，还不怎么冷。
我的心里闷，痛，像塞着一块大石头不能透气一样。同时，我又努力地说话，辩解（在来劝解的亲人们面前）实际上是得了一通通看似有理的说教，对这个问题我还是不必深究了，不管它是什么样的语言！耻辱涂抹在身上就是耻辱，污点。那我难道真是这样一种人吗？不是。我的心是透明的，我的为人是憨厚的，我的性格是大方，热情，诚实，善良还加幼稚。相信在今后的学习中我会变得成熟起来，变成一个真正有社会经验的人。我既已选定了学习写作的道路，我就只能始终不渝的坚持学习。也只有这样，才能排除痛苦，排除世俗的人们的一切污言秽语和议论。
我不能原谅把我推向那深渊的伪君子，那散布谣言的人--林园艺。既然想到是夫妻，而且还要做夫妻，你何必又这样的无情无意？
这两个晚上的学习都是这样的：看书，无心思，写作，感到写不下去。这也不成，那也无趣，照这样下去，能成什么事情？难道真的是没有出息？不！不能这样。今天晚上，我狠狠地自己搧了自己脸颊两个耳光！记住：要努力学习！
一：除了每天的练笔，坚持基础课的学习，晚上七点--十一点不变。
二：真正平心静气地做自己该做的事，注意待人接物的方式方法。
三：除了学习，工作，父母和孩子需要用心和尽力以外，其它不属于我关心的范围！
峭壁上，有一片白色的花，在微风的吹动中轻轻地摇曳，原来是蒲公英！你这机灵的花儿，因为你的弱小，更因为你的纯洁无私，当那梅花，桃花，李花，还有荷花，杜鹃，牡丹在春天来到以后都竞相开放，露出娇嫩的容颜而得到了爱情时，你却在羞怯地躲藏；到了这冬天，寒冷的风吹拂着你，你却把生命的种子到处扬！蒲公英，你这伟大而又无私的白色花儿啊••••••
八三年十二月十七日--阴天。
从胜兰（我曾经的好朋友）的口中，听到了一些话语，原来林园艺早就向她讲了我的事情，并且把我写给伊清的信拿给她看了。当然作为信得过的朋友，希望对方来帮忙劝解劝解，这样做是可以的。可是，这不是又一个传播谣言的另一个起点吧？现在，连胜兰的朋友和熟人们看到我时，脸上的表情也是怪怪的。真奇怪了，关她们什么事？而且我还看见胜兰和伊清的老婆在一起很亲密地作了长久地交谈。看来胜兰是把我信里的内容讲给她听了，或者大不了就是再一次散布和歪曲我和伊清的情感，有什么意思？从来来往往的话语中看出了各种各样的人对这件事的各种心态，社会复杂，人心复杂，而我，还是一个老老实实的人。
八三年十二月二十一日--阴雨天。
我不想记日记，因为被林园艺偷看。其实这样做是最不礼貌的，也是最不道德的。
心里很闷，很痛。我不愿意接受这种“爱”！用刻薄羞辱的言语来原谅？用极其粗俗，生硬，强行的拉扯来“爱”？就因为我是一个遭别人“爱过的”女人？我强忍着社会上各种人的议论，羞辱和指指戳戳，而在家中又要接受林园艺格外的“恩惠”？（林园艺强行地要与我同房，我不愿意，他就一面拉扯，一面怒骂，一面霸王硬上弓，极尽羞辱之能事！），难道我应该享受这样的爱的“礼仪”？就是因为我出去“乱来”！
很长时间以来，因为伊清的原因，我对林园艺是没有感觉的。不管他做什么我都是不在意的表情，尤其是两个人在一起的时候，我没有一点点的情趣，事后他很不满意地骂我：简直就是木头！现在他对我这节木头刀劈斧戳，肆意而为，我却不能反抗，只有心痛地流泪；这一切的一切，就因为我是一个在外面乱来的女人？
我真的“乱来”了吗？我真的成了那种淫妇而又要在家中取得一席之地，求得庇护，以作自己的立足之地好遮羞吗？没有。我不是那种为卖笑而委身的淫妇！虽然我的思想感情超出了一个良家妇女的范围，但我认为，即使是说追求的是书上的东西，或者精神上的东西，也是我的真情，并且为它付出了惨重的代价：一个女人一生的名誉。这一切造成的最大的错，不是我，而是林园艺自己。他还要羞辱我，讥笑我，认为自己很宽宏大量。那么，究竟要把我逼到什么样的地步呢？难道犯了过失的女人就应该这样“原谅”？衣柜，抽屉锁了，钥匙藏了；我做好的饭菜不吃，说是只看见一碗剩饭。他下班在家该做饭却不做饭，整天的这儿一趟那儿一趟，听这个说，听那个讲。这就是要搞好关系的举动？还有那整天板着的面孔，自以为了不起的模样，就像我要求他恩赐一样！我难道是这样一种女人？我真要在这里才能活下去？有脸面？脸皮早就被人剥光了，还有啥羞与耻？！
我真恨！恨自己怎么这么傻，竟然相信他的鬼话！恨那些可恶的好事的，搬弄是非的庸人俗人们！因为，在事实面前，我比他们光明磊落得多！也诚实得多。我要是男人，我就不做这种没有志气，没有骨气的男人！
八三年十二月十三日--晴天。
很长时间没有学习，没有记日记了。这段时间的事情一连串地发生着，既影响学习，更影响身体，直折腾得我精疲力尽，头昏眼花。
首先是林园艺叫我上宜宾去给孩子送衣服，我老老实实的跟着他去了。然而他却昧着良心说我还在跟伊清继续来往和接触等等。在姐姐的家里，我刚刚申辩说：“哪还有这样的事？我的一举一动你不天天都看着的吗？！”话还没说几句，就被他大骂：“你狗日的，你还敢顶嘴！”骂了还不解气，手也重重的落了下来，我着实地挨了几下。原来在家里就打了我，只是没有人看见。现在，当着我的亲人的面打我，他认为是该打的，而我的姐姐他们虽然觉得很是诧异，也只有走到一边去，不说也不劝。
从宜宾一回到家，他又因为听到有人说我和伊清又怎么怎么了，我刚一分辨：“我和你不是随时随地都在一路吗？哪里有这回事？” 他又一次怒骂：“你狗日的还嘴硬！老子打死你！”再一次的大打出手，而且是连着两次打我！他那样的咬紧牙关，真认为我完全就是一个淫妇，我怎么说得清？我又怎么能忍受？现在别人的议论更是糟透了，我在前面走，那些人就在后面议论；我下班回家，那些人就在一边对着我指指点点。这一切的一切，都揪心地使我痛苦，我自己走上了峭壁，林园艺又在后面猛推了一把，使我跌进了耻辱的深渊••••••他还逢人就说我对不起他，在外面偷人是因为他满足不了我。天！他竟然用这样肮脏的字眼来形容我，这样来理解我，侮辱我！
这件事情发生了，不对的一方确实是我。但假如林园艺是一个坦坦荡荡的君子，一个男人，当我把事情的真相告诉他，我说，我不喜欢他，我爱上了另外一个男人。跟这个男人在一起生活，会给我的人生带来更大的幸福和快乐。我要和他离婚。我还拿出伊清写给我的一封没有署名的短信给他看。假如他想挽回婚姻，挽回家庭，那么他应该好一点处理这个棘手的问题：是在我的娘家，在我的亲人们中间而不是首先就在我的单位找人诉说委屈，散布舆论，处处设防，事事跟踪。最不要脸的却是当着我父母亲的面，很和颜悦色的劝说我，要我看在孩子的份上，看在他一心一意为了家庭的份上，回心转意，一家人好好地过日子。
我的父母亲只看到林园艺悲伤难过，痛哭流涕的样子，没有看到他打我骂我横不讲理的样子，更没有看到他白天让我无法上班、晚上让我无法入睡而想尽一切办法侮辱我、折磨我、像一个疯子和神经病的样子。
我不愿在耻辱中生活，我不愿求得任何人的庇护，我就是我，既然他这样残酷地伤害我，侮辱我，让世人谴责我，诽谤我，我已经被他用言论变成了一个坏透底的女人，那么，我就只有离开他！他现在要想原谅我，但我不能原谅他，更不能原谅那耻辱，冰冷的语言，而且一辈子！与其在耻辱中生活，还不如离开这耻辱的地方！远离这些好事者们的无耻嘴脸。也许这样我就能解脱痛苦？但我一定要奋起！要以我的希望，我的成绩来洗清这耻辱！
八三年十二月十五日--晴天。
今天，我在找自己的东西时发现了一个秘密：林园艺把家里所有值钱的东西都收捡起来了，原来这些东西都是随便放着的。这其中就有日常生活的各种票证，最重要的是粮票。这样做的目的就更证明了他有意想使我陷入绝境。我不怕，但必须克服以后可能遇到的种种困难，既然要有志气，就更要有勇气来战胜它们。钱，我看得不重，不管多与少，别人的东西就是别人的，即使这其中有一部分是我的（现金存折，国债卷，国库券）等等，都被他藏起来了。我也不去争吵和索要，除了我选择的文学创作，其它，我无所奢求。
当我上街和下班回家都碰到有那么几个男男女女的人在指着我议论，浅薄的眼光和表情，使我无法形容的难过，真想在什么地方去大哭一场••••••女人，女人最可耻，最可悲的名声（偷人）使我感到无地自容，我究竟为了什么？我说是为了理想，为了人生的价值，他们却说我是一个“贱货”！一个贪图享乐的“坏女人”！我不能忍受。我看到男人们讥诮的眼光，我看到女人们嘲笑的脸色，我随时感到脸在发烧，像揭去了一层皮！每当这个时候，我就觉得自己和他们是两种人，他们是好人，而我却是一个“坏人”，一个虽然和人们站在一起，却感觉到和他们的距离隔离得很远很远的人。我想，这一切的一切，都是拜林园艺所赐。假如他不去对人述说，没有人知道我和伊清的事情。假如他不在家里发了疯一样的打我，骂我，我会相信他说的话，离开伊清，好好地跟他在一起过日子。
可是，事情的发展不是这样的。
于是，不能自己，我又在哭，眼里流出了滚烫的泪水••••••但哭有什么用呢？能洗清林园艺广为散布的流言蜚语？洗去那些好事的咬舌妇们强行涂抹在我身上的污垢？不能！唯一的真正必须走的路就是学习！取得成绩，取得进步，不至于比今天这样的局面更糟，那才是对这些世俗的，低级的议论的有力回答！
八三年十二月十六日--阴天。
天快要下雨了，阴阴的。也应该下一场透雨，因为整个冬天都快过完了，还不怎么冷。
我的心里闷，痛，像塞着一块大石头不能透气一样。同时，我又努力地说话，辩解（在来劝解的亲人们面前）实际上是得了一通通看似有理的说教，对这个问题我还是不必深究了，不管它是什么样的语言！耻辱涂抹在身上就是耻辱，污点。那我难道真是这样一种人吗？不是。我的心是透明的，我的为人是憨厚的，我的性格是大方，热情，诚实，善良还加幼稚。相信在今后的学习中我会变得成熟起来，变成一个真正有社会经验的人。我既已选定了学习写作的道路，我就只能始终不渝的坚持学习。也只有这样，才能排除痛苦，排除世俗的人们的一切污言秽语和议论。
我不能原谅把我推向那深渊的伪君子，那散布谣言的人--林园艺。既然想到是夫妻，而且还要做夫妻，你何必又这样的无情无意？
这两个晚上的学习都是这样的：看书，无心思，写作，感到写不下去。这也不成，那也无趣，照这样下去，能成什么事情？难道真的是没有出息？不！不能这样。今天晚上，我狠狠地自己搧了自己脸颊两个耳光！记住：要努力学习！
一：除了每天的练笔，坚持基础课的学习，晚上七点--十一点不变。
二：真正平心静气地做自己该做的事，注意待人接物的方式方法。
三：除了学习，工作，父母和孩子需要用心和尽力以外，其它不属于我关心的范围！
峭壁上，有一片白色的花，在微风的吹动中轻轻地摇曳，原来是蒲公英！你这机灵的花儿，因为你的弱小，更因为你的纯洁无私，当那梅花，桃花，李花，还有荷花，杜鹃，牡丹在春天来到以后都竞相开放，露出娇嫩的容颜而得到了爱情时，你却在羞怯地躲藏；到了这冬天，寒冷的风吹拂着你，你却把生命的种子到处扬！蒲公英，你这伟大而又无私的白色花儿啊••••••
八三年十二月十七日--阴天。
从胜兰（我曾经的好朋友）的口中，听到了一些话语，原来林园艺早就向她讲了我的事情，并且把我写给伊清的信拿给她看了。当然作为信得过的朋友，希望对方来帮忙劝解劝解，这样做是可以的。可是，这不是又一个传播谣言的另一个起点吧？现在，连胜兰的朋友和熟人们看到我时，脸上的表情也是怪怪的。真奇怪了，关她们什么事？而且我还看见胜兰和伊清的老婆在一起很亲密地作了长久地交谈。看来胜兰是把我信里的内容讲给她听了，或者大不了就是再一次散布和歪曲我和伊清的情感，有什么意思？从来来往往的话语中看出了各种各样的人对这件事的各种心态，社会复杂，人心复杂，而我，还是一个老老实实的人。
八三年十二月二十一日--阴雨天。
我不想记日记，因为被林园艺偷看。其实这样做是最不礼貌的，也是最不道德的。
心里很闷，很痛。我不愿意接受这种“爱”！用刻薄羞辱的言语来原谅？用极其粗俗，生硬，强行的拉扯来“爱”？就因为我是一个遭别人“爱过的”女人？我强忍着社会上各种人的议论，羞辱和指指戳戳，而在家中又要接受林园艺格外的“恩惠”？（林园艺强行地要与我同房，我不愿意，他就一面拉扯，一面怒骂，一面霸王硬上弓，极尽羞辱之能事！），难道我应该享受这样的爱的“礼仪”？就是因为我出去“乱来”！
很长时间以来，因为伊清的原因，我对林园艺是没有感觉的。不管他做什么我都是不在意的表情，尤其是两个人在一起的时候，我没有一点点的情趣，事后他很不满意地骂我：简直就是木头！现在他对我这节木头刀劈斧戳，肆意而为，我却不能反抗，只有心痛地流泪；这一切的一切，就因为我是一个在外面乱来的女人？
我真的“乱来”了吗？我真的成了那种淫妇而又要在家中取得一席之地，求得庇护，以作自己的立足之地好遮羞吗？没有。我不是那种为卖笑而委身的淫妇！虽然我的思想感情超出了一个良家妇女的范围，但我认为，即使是说追求的是书上的东西，或者精神上的东西，也是我的真情，并且为它付出了惨重的代价：一个女人一生的名誉。这一切造成的最大的错，不是我，而是林园艺自己。他还要羞辱我，讥笑我，认为自己很宽宏大量。那么，究竟要把我逼到什么样的地步呢？难道犯了过失的女人就应该这样“原谅”？衣柜，抽屉锁了，钥匙藏了；我做好的饭菜不吃，说是只看见一碗剩饭。他下班在家该做饭却不做饭，整天的这儿一趟那儿一趟，听这个说，听那个讲。这就是要搞好关系的举动？还有那整天板着的面孔，自以为了不起的模样，就像我要求他恩赐一样！我难道是这样一种女人？我真要在这里才能活下去？有脸面？脸皮早就被人剥光了，还有啥羞与耻？！
我真恨！恨自己怎么这么傻，竟然相信他的鬼话！恨那些可恶的好事的，搬弄是非的庸人俗人们！因为，在事实面前，我比他们光明磊落得多！也诚实得多。我要是男人，我就不做这种没有志气，没有骨气的男人！
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