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2024.8.8
热度 32|
写过严肃的文字之后,我用开心的文字调剂自己,不知娱乐自己的同时,能否娱乐到你?
(以下当代《笑林广记》全搜自于网上)
笑话一
某先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩!”
笑话二
有少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”
笑话三
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
笑话四
男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”
笑话五
话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷专门买了份报纸,想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿!居然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
笑话六
狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问:“为什么?”熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”
笑话七
一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
笑话八
神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:“为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?”这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
笑话九
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵:“看这俩字母,LV!见过吗?”同伴说:“切,就这拼音啊?小学就学过啊,「驴」呗!”
笑话十
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷!”
笑话十一
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分。”爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
笑话十二
某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:“市长叫我去一趟。”临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”