死水是家乡的一库湖水，因其差点要了我的性命，所以我叫它死水。

那年我上中学，夏日里常常和同班同学溜到水塘去学游泳。不知不觉我竟会了，至少可以浮游一二十米远近。此前父母严禁我下水，现在与水亲近到无所畏惧的程度，水之于我的好感也便与日俱增。这天中午我们来到大水库边，我从没来过，也从没发现过的。水库之大，远远超出我的想象。我们先在浅水的一角嬉戏，但他们很快厌倦，预备从半腰下水，横渡一回。他们都是水鬼，扑腾腾争先恐后游走，一点也不曾犹豫。我羡慕之余，便反复估量自己的能耐。我想这一程距离，虽有千米之遥，但我相信我的体力，足够支撑到对岸；而且我自知，我最初飘浮起来的那种快感，早已激起我对远游的无限渴望。我迟疑片刻，最终一跃而下。

我不慌不忙游行，湖水并无大浪，湖水和我的身心完全融洽，实在惬意莫名。许是到了湖心，我朝前与朝后观望，两岸都极遥远。我置身于白茫茫的宏阔水面，或似巨大天幕之下一颗若有若无的星子。我对我的微渺，突然有了刻骨铭心的认识，以前我则自大、自负不过，以为凭一己、一心之力，就足以读万卷书破万里浪。即似此时，我虽承认这一身之“小”，“大”气仍旧窜上来，我对湖水冷冷一笑：你本可将我淹没，但我身心的力气毕竟强劲，所以你的苍茫还不是可以将我席卷的苍茫。

湖水一下子冷却许多，我的双腿也径直垂落。我大惊：这是怎么回事呢？原是一团藤蔓将脚缠住，我竟无法抽出。我还没有学会任何应急的本领，只能拼命划动双手，以保一时之间的残喘。对岸的伙伴只是几个小小黑点，他们在笑他们的，谁也没有往我这边瞅一眼。我无法呼救，我想他们根本就不可能听见我微弱的声音，何况我一旦张口，湖水就要灌满我的肚子。我的力气越来越小，身子也一点点下沉。我在一惊之后，即是大惧，死无葬身之地的大惧。但我即刻一乐：湖水本也温柔，就当它是天然的墓穴好了，又有什么遗憾呢？我心一安，便打算顺其自然，走就走了。我的思维已与自我无关，只与其他一些人相关。第一是我母亲，她一定要到这水边恸哭。第二是我这一班同学，他们肯定要被班主任责骂，更要被学校责罚。我对自己说：虽然这些都将由他们自己去承受，我自可轻身一跃离开，但到底是些于心不忍的难事。我便在心头鼓励他们说：都要坚强、豁达一些，我临死都如此从容，你们同样应该从容面对以后的生计。

我愈来愈宁静，我该虑及的都已虑及，该交代的都已交代，我想我可以去了。我再次体察湖水，它将我的身体围裹，只留鼻孔和眼睛在外边。双臂已经乏力，我不愿过多劳累，那不仅于事无补，也和湖水同我水乳交融的亲密程度相违。我对蓝天最后一笑，然后闭上双眼。我欲顺势下沉，我却骤然上升。原来我的双脚，居然自行摆脱，又自行往上推我一把。

我大奇，料其若非神助，必无此等幸事。“天不灭我，谁能奈何”，我反复念叨这一句话，急急如离弦之箭，一鼓作气抵达岸边。回头再望湖水，它依旧沉默不惊，像是什么事情都没有发生。我后怕一阵，突然有种感激不尽的情愫在全身涌动。不仅因为它没让我失去生命，而且因为我历生死一回，竟然在死水中与“大爱”拥抱：临危只计他人，即是大爱之一种；天地万物对于生死的均衡，显然以“大爱”为其标准之一种。