我给自己提个醒，今天星期一，六月十四日，我需重新惊觉。

目标已在一周前锁定，全面的启动也该从那时开始。但一两个偶然的因素，比如突然代替一个岗位，突然听到易君的消息，我就全线告退。因此要害只是在于，我也容易懈怠，也喜欢自己给自己找借口。更深沉地讲，我在表面的一些心绪尚重，而宁静与忍耐都还特别不足。

我一向自视甚高，又以悟性为首。然而现在的处境在于，我从人和知识的角度出发，而后引发的任何识见，大都距离真理太远。尤其是在与真正智慧的个体面对之后，人的知识与想望已是巨大的包袱，它们严重阻碍了我超越表象的步伐。此外我却仍旧不忍翻腾的杂念，趣味的诱惑，以及某些微不足道的苦楚。我应是怎样的生命，我终极的理想在于何处，我都该对自己界定哪些方面的要求，从来也不曾模糊。可是践行，竟是举步维艰么？

我早知其中的难处。也许安危、生死中的坦然还能在一瞬间做到，但是时刻保持一种坚韧的状态，于我却是不易的。事实上，我明知大错特错的事情，我却还要做它；明知我该做这一件事情，我却忍不住做了那件；明知哪些话、哪些事是假，我却要因为虚荣或恐惧，成全一层伪善的面纱。

正该由于它艰苦卓绝之至，我和我们才有涉险而过惊涛骇浪的绝对必要。

悲壮是一以贯之的体验，从最初耳闻的音乐开始。

它牵进我自己，我的家族和众多家庭，直至身前身后的每一个人，所以我只有轻舟快棹，决不能为自己欲望的火焰毁灭。

从今日始，我需一改昨日的作为，奋力做好眼前的事。我得最大限度地阅读与记忆，以使它浅层的观念，都尽可能地湮没，同时不在这封闭的极境里，为一面面全盘灰黑的墙壁同化了头脑。我得强化心境，一边在许多时候保持纯粹，一边又在若干时段勃发强劲的力量，并不在拳脚与恐吓之下显得孱弱。我言行举止的倾向，需是大度、祥和而弥散正气的那种，至少使每一人每一事，都多少获得些濡染，进而埋下一颗善良而智慧的种子，虽然它们都虎视眈眈，随时都想将我放在一个模子里重塑。我文字的速度仍得飞快，有些现时的情愫或感念，非得在此时表达不可。因为此刻的每一幅场景，在我都决非偶然。我既已与它们遭遇，我就必得挖掘它的一切含蕴。至于生活的诸多小节，尽管我身处重重壁垒，它们的规则都以阿谀、虚饰与暴恶为能事，我却还得以清静为主导，不能动辄因为欢喜、显示与妒嫉的心理，陡然就变了滋味。

我作这篇小启，算是记录了当下的心事。至于其效果，还得靠我一步步争求。意志力是一回事，晓知一切是另一回事。后者是彼岸。渡船前进的动力，首先却要由前者来提供。

身外之物，少有能窜改我的。我现在的最大努力，即是对纯正自我的维护。我得义无反顾。

2004-06-14