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2024.8.8
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我曾提到樱子,初中时我暗恋过的同窗。暗恋却不同于初恋,初恋是双方互动,暗恋则只是一厢情愿。我是在一念之间,决计放弃将暗恋上升到互动的机会。也在一念之间,招致我初恋的女友。以至后来,我都必须反复追问:为何一念之差,结果居然完全不同?
那时我刚刚进入高中,左右的同桌都是须眉。约略失望之余,我不禁往教室的后边张望。立见一袭红衣,映衬了一张红润而古典的脸。我的第一反应便是,如果她坐到我右侧来,必定妙不可言。至于妙在何处,此前此后都没有细想。果然她就坐过来了,我右侧的同伴想掉换位置,来回多次折腾,她便阴差阳错,或是如约而来。
她是小峰,我们相识在一念之间,也由这一念起始,首先度过三年激越而宁静的高中生活,而后千里相隔各望一方,而后在第八个年头潸然分手。说是激越,在于她不再为自己的学习计,而以全付精力助我,助我搜集、购买各种资料,助我牢牢把握每一寸光阴,助我在暑期深入原始森林冒险,也助我在生日的冷清氛围里添加蜜意。尤为紧要的,是在我日益沉陷于情感的漩涡而不欲自拔之时,她断然抽身,给我以一刀两断的印象,我也就在忧伤且愤懑之后,一头埋进应考的题海,到底考进一所大学。说是宁静,在于无论她如何积极而全面地施以援手,我又如何不断强化对她的眷恋与渴求,我们都没有直接表达,也不曾有过花前月下的窃窃私语,甚至在整整七年的时光里,连一张合影都没留过。
我在大学的第二个学期决定表白。因已厌倦惺惺作态、无病呻吟的高校女子,我突然发觉,此生唯一喜欢的异性,显然只是她这种类型,以及她这个人本身。那时我系统梳理关于她的印象,一是朴素自然如风,无论在哪里吹过,都弥漫了山川田野之间的清香;二是大方自在如水,既能随物赋形,又能善解人意,更能圆熟地磨合每一道缝隙;三是纯粹清净如玉,我发现不了她心头的任何杂质,也捕捉不到一丝一毫的阴影。我决定把彼此的终身联系起来,一并发下誓愿:不容许任何外来之力破坏,不容许自己在任何时候背叛,不容许她在我这里丧失幸福的感觉,不容许我在她那里弱化灵感的火花。我在相识三年又六个月之后写出第一封情书,由此开启三年又六个月的另一段悲欢历程。
最初是欢愉居多。即使她的父母迫她嫁给别个,即使我的父母坚决想要拒斥,我们都只淡然一笑。一笑之下,她飘然去了广东,我亦不屑与家人周旋。我们都相信,待我毕业、她且返回故乡的那天,谁都不配来阻挡灵犀相通的两副身心。
愁绪与苦痛却在两情相悦的高峰接踵而至,最终将一程漫长的爱情毁灭。我在只有三个月就毕业了的时候,再也收不到她的来信。我一连发出七封信都没有回音,我就在第八封信里毅然斩断一切关联。我在失意的痛楚里难以自拔,掉头便结识了我后来的妻。妻在突如其来的空白处填补了小峰的位置,我们勿须沟通,便轻易确定婚姻的大计。后来我才知道,小峰重病在床,根本无力回信;勉强回过一封,又因太重而被退回。在接下来的一年里,我力图将此挽回,但终不敌各种世俗力量的围剿,我们双双败下阵来。
十年后我来回顾,渐次明白我们的悲欢离合,其实是被注定了的:我们的缘分非浅,上苍却从没打算安排我们成就婚姻,上苍以偶然的变故示现,实质则是两人之间必然的历史使然;更深一点说,我是肯定要遭遇后来的许多变故,妻与我一同遭遇了,她却没有,由此而知她的幸运,在于失去了爱情,却避免了连袂多年、惨痛之至的生存处境;她善良如斯,纯粹如斯,痴情如斯,倘若由她来承受非人的折磨,或者由她来目睹我的奇耻大辱,她必定只有舍弃生命;也正因为有她在前,我才知道后来的所谓爱情,都包含了许多异化的成份,后来的许多嘴脸,为什么可以称作最邪恶的嘴脸;她是一块试金石,或是一个天然不动的标准,仅仅由她来衡量,一切是非、善恶与正邪,均可一目了然
我持续在风雨中行走,一路都十分坚定。支撑一路的强大力量,一则因为我的信念,来自天地间最精深、最博大的所在;一则因为她的身影,为我演绎了人的来由与去向。如果她仅仅由俗世传承、进化而来,她便不可能真到无虚无伪、善到不私不我、柔到不屈不挠的程度。我既已体察到一座丰碑,我就不会在未来的路途犹豫。
于是我知道天意,决不表现为人所固守的无知无觉,而是为着大目的,为着大智慧,为着大成就。它赐我一程七八年的初恋,尽管以人的苦果与悲情告终,实则总结了千百年来的恩怨,铺垫了千百年后的福分,锤炼了一对儿男女可资继续升华的心智。如此,我的初恋,当然不可以磨灭。