十年，或许是更长久。直到现在依然有很多朋友还在问我为什么？我很佩服我的这些朋友的记忆为什么如此之好。同时，我也会哀叹自己忘记得太多。

在当时看来，那些参与重写我的人生的人来说，或许他们应该受到不仅仅是千刀万剐。有很多人会想着假如人生可以重新来过。但我的人生却永远都不会去期待重新来过。

曾经一度时间，竟然忘记了什么是笑，更不会去哭。因为，我曾经发誓。不在落一滴眼泪。确实，那时候我做到了。以为自己只要坚强，便什么都不在害怕。其实，这些不外乎是给自己带上的一层笨重的面具而已。

不再哭，不再笑！或许对于这两样集中在一个人身上。人们都是爱说这人冷漠。在那时，在我身上却不只是冷漠，还有一种，那就是无法表达的狠。恨身边那些不理解我的人，恨那些给我痛苦的人。恨那些所有的误会，却没有人愿意听我解释和诉说的一切。仿佛自己被整个社会遗弃一般。或许，也算是唯一值得庆幸的是即便我的心里滋生出了这么多的恨，但我却从未想过在我有能力去报复的时候，去报复那些伤害我的人和事物。虽然，没有人能忘记曾经那些刻骨铭心的伤痛。无论在什么时候想起，都仿佛回到那时候，但最起码能够始终理智的告诉自己：那已经成为过去了，现在不是过得很好吗？

关于我的一些例子，学校说是家长的责任，一些社会人说是学教教育的残缺。但也不过是说说而已，有一度，我完全成了同学们课余时间的谈资。没有咸淡事的阔少爷们女人茶余饭后的焦点。那一度，经过大约一年时间的忍耐。我最终还是哭了。居然发现哭没什么不好。哭过之后，至少怀里揣着的诸多鹅蛋会少了很多。反而觉得轻松。于是，在心情不是特别沉重的时候，我也会开怀大笑，即便是被别人当做疯子，我也觉得无所谓了。何况，在所谓正常人的眼里，我本来就是一个疯子、或者说是精神病人。

初二，记得我语文老师说过，我会和文字脱离不了干系。或许吧，他的寓言到现在来看，是正确的。不过，那时，不管再压抑，舞会，晚会上不少时候都会出现拿着话筒的我。

台上一个人，台下一个人，是我在中学唯一的算得上是朋友的人给我的评价，到现在我都还清楚得记得。很明显，这也算是一尊面具吧！话说回来，生活在我们那种环境的人，不懂得用个面具把自己遮盖起来，那纯属是个杯具。我只记得，除了母亲和哥哥外，我得不到任何人的关心和爱。这样说来，似乎对从小带我也一起带我长大的两个姐姐有些不公平。可拿我妈妈的话来说：女儿家嘛。嫁出去的人，泼出去的说。千万不要有什么乐观的期待。不过，对我的两个姐姐，我依然是怀着感激之情的，至少，有她们。在那时，在家里，我不再一直生活自己随时随地都有可能被遗弃的恐惧里。

此后的日子里，我同样也遭遇过不少的欺辱或者是说遇到很多预先布下的陷阱吧！有一句话说得很好：只要经历过大灾难之后，再大的灾难都是能够承受的，我们不能低估了人能承受压力的能力。事后，还是有很多对我好的朋友告诉我，我完全可以报复一番，便于挣回一口气吧！

随着年龄的增长，渐渐的能够读懂处世的方与圆。于是身边的狐朋狗友便多了起来，当我遭受到不公的时候，多少还是有人能够站出来为我说句最起码的公道话的。这一点，我感觉非常的欣慰。甚至在事后。有朋友说，我完全有能力去报复那些对我无礼的人。确实，我也坚信自己有能力去那么做，但我终究没那么做。至于嘛？得饶人处且饶人，这不是什么坏事，我的忍耐不表示我懦弱。我也不期待上帝去惩罚那些本该受到千刀万剐的家伙。直到现在，一个人的时候，依然会想起那些温暖的狐朋狗友们。

当我遇到一些过不去的坎的时候，我都会告诉自己：这些，在明天都会成为亲切的怀念！