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现在是2014年3月16日星期日，不用掐指计算，我都知道我有二十好几了。这是一个华丽而残酷的事实。但我依然觉得我还年轻。至少我还能活在我短暂的年轻里。

撑死的算，我想我也不会活过两百岁的。不过说真的，我也不愿意自己活那么久，做个老妖婆。除非是人的基因变异或者是科学家们找到让女性永葆青春的秘方。倘若能真的永葆青春或是我真能活两百余年。我反倒也会觉得不安，我该如何安排我这么长的岁月呢？

当我每次谈到死亡的时候，身旁的朋友们基本都会大惊失色，以为我想不开，情绪过激了。其实我在谈论它的时候，心里是很宁静的。就好比我问他：我们晚餐吃什么一样的平常。

死亡，它并没有那么复杂，它是我们每个人必须做的功课，也只有它对于地球上每一件有生命的个体而言，才是最公平的！在我这个年龄，几乎是百分之九十九点九的人都不会去考虑自己的死亡，尤其不会去考虑自己的遗书。

我也不知道死亡什么时候会来到我的身边，或许只有他在来临的那一刻我会知道吧。这是个不确定的问题。不过，不管他在什么时候造访，我想我会欣然的接受他。哪怕是人在濒临死亡抑或是其他威胁生命的因素的时候，会有本能的求生意识。而这种本能的求生意识和反应将会使我变得扭曲。我自知，我长得不美。但这个时候会是我看起来最丑陋的时候吧！不过我应该不会记录下那样的噩梦。

如果我的生命静止，我不喜欢身边的人难过。只是我又回到了起点！应给为我的重生祝贺才对。我期盼爱我的家人在我的窗前点上一对红色的蜡烛。如果我的MP4还没有坏的话可以用它来播放一点音乐，那个宝贝是我大学留下来的。我喜欢马修.连恩的歌，可以连续播放过10多首。虽然，在我看来，他那n多首单曲中，我喜欢的仅有一曲。但这个毕竟青菜萝卜，各有所爱吧！另外，也可以适当放点流行歌曲，只要不要像什么《爱情买卖》《香水有毒》等那般令人恶心即可。

我可能什么都没有留下，哪怕是我来过的影子。我曾经在我大学二年级的时候和我的那些几岁的侄儿侄女们说，只要我们在渐渐的长大，就要学会渐渐的独立。对于我们的父母，不管是贫穷还是富有，都已经是一个定局，成长是来不得半点虚假的。不论是让你笑还是让你哭。

后来的后来。我也在网络上或是生活之中，拽住那些活在痛苦边缘的人儿。总归一句话就是：人不必那么想不通！凡事认真对待，切莫过于较真。生活，没那么复杂。

我不知道，在我们离去的时间，会流行什么样的埋葬。我是不喜欢土葬的。土葬很浪费土地的。腾出这么一块地出来，每年种玉米也好，或者是种红薯也好，多少还能有所收获。如果因为我的糟躯还要去无端占据一块本该属于自然的土地，这是实属不应该的。我希望是什么样的呢？还是烧为灰烬，洒在粮食地里当肥料也行。总之，简单就好，最好不占用土地。

   如果我到了另一个世界，我想我会这么说我的那一生，没什么遗产。如果有的遗产那就是微薄的时间。不过，随着我咽气的时候，已经失效了，时间也将在这个时候死亡。我不期待记住。就这么默默的来，默默的去，很好。犹如平心静气的完成一首诗的创作。

                                                                                                                                                                   2014年3月16日
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