文/宣宣

   或许很多人看到这个题目的名称便会立刻联想到“风花雪夜”。而今天我要写的这篇文字和风花雪夜没有任何的关系。仅仅是源于一份感动抑或是一份感慨吧！

     虽然每天都沉浸在那些悲欢离合或者是义愤填膺，还是精彩绝伦的故事当中。我也想要停下来记录一下关于我自己的生活，不是一份祈求可怜的意思，只不过我需要一点发泄吧！否则，或许没有我的灵魂会失控，因而找不到生活的支点。

      生活中的幸福是什么？我常想。但是这样的思考不仅仅是被很多人看作是杞人忧天，或者是80后的无病呻吟罢了。留下的只是一抹忧伤的余光。我不敢抬眼看周围的人的眼光。20岁之前，很多人还是习惯于把我当作女孩，20岁之后，渐渐的不少人开始把我叫作女人。20岁青春年华，但是在这些称谓中，我开始觉得自己老了。其实，我只不过是成熟了而已。我要说的不是以后的设想。而是我已经走过的故事，一些走过的点滴罢了。

昨晚的时候我加完班，已经是晚上八点多了，霓虹灯笼罩着整座城市的车水马龙。这是我一直所留恋的一份城市的虚伪的唯美。只是会让惨淡的人的人生更加的裸露，那些浮华人的影子不外乎是包裹着兽皮的行尸走肉。

 我是乘公共汽车上下班的，所以，那是夜晚的最后一班末班车，车厢里空空的。标着成都移动数字电视的公共汽车上的屏幕正在播放着一个父亲带着心脏病寻找亲生女儿的节目，这是真实的，节目的详细内容我不太记得了但大概内容是：由于女儿无意间的走失。父亲带着心脏病两天两夜滴水未进，拿着女儿的照片游走在成都的大街小巷寻找失踪的女儿。当记者问这位父亲他这么的额劳累，要是他自己的病出现状况，他自己怎么办。他的回答真的让我感到很震撼。甚至我对他失踪的女儿有些妒忌吧，这么好的一个父亲……..。他的回答很简单，简单得没有任何的修饰语：我顾不了了。’………………

接下来的内容我已经看不下去了，低下头，我的眼眶湿了。我也常常说父爱无疆。但是我自己的父亲呢？我没有抱怨的意思，或者我遗憾于父亲对于我的那份爱已经从我的身边悄悄的走远吧！心灵之间黯然的惆怅，我以为将近十年的时间了，那份横亘在我们之间的那条河可以变成一座桥。可是直到现在，我所有的期待还依然只是期待。

有人说等待是幸福的，可是我却在每个黄昏抑或是我放下手头工作休息的片刻之间，将我心头的痛狠狠地拉长。

爸爸，或许在你那里，这两个字，从我口中叫出，你会觉得是我虚假的外套，或者是说对众人的敷衍吧，所以，你从那时起就把我踢开。我很伤心，要是说我没感觉，我承认我曾经说过此类的话，但是真的是为了麻痹我的神经而已。包括我的失忆，其实那时你似乎还对我有些怜悯，但是在那时的孩子确实需要。其实，在你眼里，我永远都是孩子。

我离家远，很多时候，我都想知道你的好，但是当你接起电话，听到我的声音的时候，后面我听到的只是听筒里传来的挂断的声音，这样的次数，我自己已经记不得了。每次过后，我都会泪眼朦胧。爸爸，不知你是否知道女儿是很少哭的。我曾经很多次告诫自己，不会在哭，不会再给你打电话，只是…………

………..

爸爸，期待你多给我一点爱，一路走来，我真的不知道我做错了什么，你这样对我，但是我真的不在乎了，曾经一段时间里，我很恨你，恨你的血腥，恨你的种种，但是茅塞顿开的那一下便决定从此不再恨你，4年来，我真的做到了。最简单的回答：因为你是我爸爸。所以当初对你的恨是源于小时候的无知，可我从来没有表现出来…………但现在没有了，虽然现在你和往常没有变化，还是那么冰封的对我们，但是这些，我都不会在乎的。

我不期盼用我所有的感动来化解你的冰封和冷漠，只是为我的爸爸你祈祷：爸爸，不管怎样，你要好好的。”至于那份对你的期待，我会埋在心理，也从不会勉强你的：我的父亲。

             2010.4.9