“再见了，再见了，我们还会相遇的”。这是你对我的道别。接着，你塞给了我一个纸条要我在到达我的目的地后再打开。我把它随手揣在了我的行李箱里。那时候，我看见泪花从你的眼中闪过。但你脸上洋溢着无限的幸福，这是我用心体会到的。
    那时，我是应该离开的时间到了。现实真的很残酷，该来的躲也无法躲避。离别伴随着时间的流逝徐徐的到来。这是现实，所以我们没有回避。但心里却只剩下一片片瓦蓝色的空洞。
    那天离开的时候下着蒙蒙的细雨，路旁的栀子花放肆的开放，在雨中显得美丽极了。因为有太多的行李，所以没有撑伞。雨水打在我的脸上，却感觉是盐撒在我的脸上，有丝丝的疼痛。
    那天你没有来送我，似乎是我们俩再一起嚷了太久了，而你在那一天恰好因为疲惫需要极度的安静和休息。虽然如此，可我不知道我的目的地是什么地方。虽然，我曾经告诉过你我的梦在上海。可我却不可能去那里。因为对于一个初步摄入社会的黄毛丫头来说是无法适应那种快节奏的生活空间的，再说口袋里仅仅剩下最后的一百块了。
到了火车站看着站牌上显示的车票的价格，我毫不犹豫的选择了一班票价最便宜的车次。可我却没看它开往什么地方，即不知道它的目的地。
   晕晕乎乎的不知道过了多少个白昼，喇叭里传出女播音员清凉的声音：“各位旅客，请注意，终点站到了，请依次下车。”此时。我仿佛才从梦中醒过来。
一下车，真的让我大吃一斤。四周的环境实在太荒凉了，似乎是早晨，看得见太阳徐徐的从东方升了起来。除了一个狭小得最多能呆上20个人的所谓旅店的小屋子之外，周围什么也没有，我心中的恐惧顿时油然而生。但愿这里不会是我的“目的地”（葬身之地）。
   我拖着沉重的行李不断得向前蹒跚着。我是一个不喜欢放弃的孩子，在危难关头，即便前方是万丈深渊，我都会一言不发的跳下去。所以，我一直都在网前走，从没停止过。即便是太累的时候也都只是停下来休息片刻又继续赶路。
   也不知道多久过去了，一次次，我不停地鼓励自己：“希望就在前方，一定不能放弃。”在我的记忆中始终有一个声音：我们还会相遇的。所以我也不知道自己进京走了多久。就在我真的快要坚持不住的那一瞬间。一座美丽繁华的城市出现在我的眼前。我用尽浑身的力量高声的喊道：“这里就是我的目的地”。
   接下来的生活，确实很惨，甚至流落街头，但是我还是挺过去了。之后就一直生活得非常好。
   有很多琐细，往往在生活中最容易被忽视。生活是一朵带刺的玫瑰，虽然艳丽、芳香，但却容易扎伤人的皮肤。有时，甚至还得流血。
   那个行李箱也因为生活的忙碌被遗忘在我的床下。同时也包括我临别前你那匆匆塞给我的那张字条。知道前些日子，我在清理房间的时候发现了它（箱子）。猛然之间想起了你给我的那张字条。此刻，我才知道，自己离开你已经三年了。日期恰好是昨天刚好三年。
字条是你亲手写的：
悔雨（我的网名）：生活中有太多的聚散离合，一个分离其实又会创造聚合，你说是吗？三年之后的今天，不管你在哪里都希望你回到这里，因为我在等你。如果你看不到我请在原地等我，一定不要向左或向右走，即便地球圆的，我依然害怕看不到你。不论你去了哪里，你都要好好照顾自己，我，会永远的为你祈祷、祝福。

                                                      你永远的：
                                                       X P R
   我迅速买了当天的机票飞了回去，我以为你会在原地等我，我甚至看到了更多的人，可就是没有看见你。你的母亲老泪纵横地告诉我你在昨天没有等到我回来。决定今天起程去找我，可你却出了意外。
……
   你为什么不在原点等我呢，为什么不按你自己亲手写的去做呢？为什么就不愿意再多等一天呢，哪怕是七八个小时，我想你是可以等到我的。难道现在要我在原点等你吗？等你回来永远都只会是一个幻想。
   你家门前的栀子花却也在此刻凋零得一朵不剩，此刻，我反而觉得很欣慰，因为有栀子花为你装点通往天堂的道路。因而你不再寂寞。而我会永远守在原点，为你祈福。在栀子花开的时候希望你一定要回来看我。

                                                        等待你的：雨悔

                                                                       2008年08月16日 21:43

一段真实的虚构！还看那些摇曳的过去！！！