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日记
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我终于感到自己是无法生存下去了，就是因为那种寂寞，那种让我无法忍受的日子，总是因为把自己想得也是过于坚强，可是还是发现自己适应不了这个社会，这个社会让我感到我自己走到了绝路，我不知道我下一步该怎么办，虽然也是有些明白，可还是总感到有些苍凉，有时不免常也有一些想死的念头，因为感到太空虚了，太无聊了，或许我的智力或是再呆一点，不去想那么多的问题，也许还能活得更好一点，可是我就是感到我自己受不了这种生活了，我也许得另外找一种活法，我对这种生活厌倦了，我也许原本就不应该进入这一行，可是要是不进入我又能做什么呢，做生意是要本钱的呀，我那来的本钱呢，一天就是在玩，在我的维修部等人拿来电器给修，昨天有一个人来叫我去给上门维修，可是我是真的不想去的，我希望能把电视机拿来我给修，如果修好了我也就是挣那么二十多元，如果不值得修也就算了，电器已经不挣钱了，可是别人也认为我们的技术也和电器一样不值钱，于是我便得再学会有选择地维修，有的电器要是不行了就不要修了，如果用户的思想工作能做得通，就修，如果做不通思想工作就算了，不要再想着修家电的事，就当我不会修好了，我见到好多的维修高手也都改行了，而我现在也是想改行的可是我就是改不了，
我感到在大都市那种无钱的痛苦，和各种各样的对无钱人的鄙视，这个社会也是越来越有利于有钱人了，穷人是那么的多，我不知道的东西也许太多了，也许还有一些我不想再去想的东西，我不想上门维修也就是因为上门维修的难度也太大了，要的就是时间，一些简单的问题是可以上门修的，可是用户是不给上门费的，想收上门费是没门的，原本总是想尽了一切的办法和别人说好的不想和别人为了有些事争吵，可是总是有些事情和人在吵，我厌倦了这种生活，我想要不我回到乡下去，好好地呆一段时间，我不想再在西安呆下去了，我也呆够了这个地方，我想寻找一种新的活法，我总是在追逐和放弃中生活，流浪和漂流成了我生命的主旋律，我不能有我自己的选择，却也不能找到自己真正想要的东西，回到乡下想着那种苦苦的日子总是让我心酸，呆在大都市又常常让我感到无钱的那种痛苦，口袋里的钱总是长不了多少，一年下来总是钱不够花，这样的日子已经持续了八年了，八年就这样过去了，从我当时那个十四岁的男孩独闯天下的痛苦，在放弃着什么，也许就是这么地过吧，或许我自己也就是真的什么也干不了，我不想再想了，有时想着也是一种痛苦，而这种痛苦也常常只有我自己在苦苦的思考中找到了解决的办法和答案，今晚看样子又得好好地喝上一点白酒，让自己的神经也休息一下吧，太苦了，这种苦行僧的日子我也是真的过不了，那种物质上的溃泛也常常让我不能忍受，精神上也感到极度的不快乐，我感到了生命的萎缩，感到了生命的无助，我不愿意向任何一个人去诉说，只是在写着自己想写的文章让自己的一切都在自己的文学帝国中寻找那种安息的灵魂
打开了电视机仍然看到的是我不想看的东西，太吸引不了我了，太一般了，总是那么地讲情感剧，总是在探讨爱情，婚姻，不想看了，真的不想看这样的东西，我想拍这样的戏的导演也许是真的江郎才尽了或是脑子进水了，把这样的电视剧也拍出来让人去看，这么地耽误别人的时间值得吗，我终于发现在这个世界上我的内心是孤独的，找不到停泊的港湾，于是便也常常不想去找，和任何人都好像是朋友，其实也都不是，还没有一个真正的朋友，我对结了婚的人其实也是有一种排斥的感觉的，我总不想和这样的人呆在一起，两个人的内心世界不一样，想的不一样，找的东西也不一样，相处的时间太长就有太多的问题出现，主要是经济上的问题，有些人向我借钱我总是拒绝了的，当我不再对婚姻有兴趣的时候其实也宣布了在如今世上不再会有骗子能骗到了我的，因为我已经有了我自己想要的东西，其它的东西我都已经不要了，我就这么地坐着，在电脑前飞快地打着字，汉字一个一个飞快地出来，我快乐着，其实也是痛苦着，内心的痛苦和指尖的快乐一起在高速的盲打中得到了升华，得到了质的飞跃，下一次也许会有新问题再来到我的面前，其实我想到的更多的是不敢折腾，如果失败对我来说无异于死亡，我接受不了任何一次的失败，于是我便也就是每次总是在成功中度过，选择了维修也正是我这种思想的体现，如今它已经走到了尽头，尽头的路在何方，我不知道，明天的太阳从什么地方升起我是知道的，明天的我是什么模样我不知道，却也是不想知道，不想知道的原因总是心中已经有了答案
我感到在大都市那种无钱的痛苦，和各种各样的对无钱人的鄙视，这个社会也是越来越有利于有钱人了，穷人是那么的多，我不知道的东西也许太多了，也许还有一些我不想再去想的东西，我不想上门维修也就是因为上门维修的难度也太大了，要的就是时间，一些简单的问题是可以上门修的，可是用户是不给上门费的，想收上门费是没门的，原本总是想尽了一切的办法和别人说好的不想和别人为了有些事争吵，可是总是有些事情和人在吵，我厌倦了这种生活，我想要不我回到乡下去，好好地呆一段时间，我不想再在西安呆下去了，我也呆够了这个地方，我想寻找一种新的活法，我总是在追逐和放弃中生活，流浪和漂流成了我生命的主旋律，我不能有我自己的选择，却也不能找到自己真正想要的东西，回到乡下想着那种苦苦的日子总是让我心酸，呆在大都市又常常让我感到无钱的那种痛苦，口袋里的钱总是长不了多少，一年下来总是钱不够花，这样的日子已经持续了八年了，八年就这样过去了，从我当时那个十四岁的男孩独闯天下的痛苦，在放弃着什么，也许就是这么地过吧，或许我自己也就是真的什么也干不了，我不想再想了，有时想着也是一种痛苦，而这种痛苦也常常只有我自己在苦苦的思考中找到了解决的办法和答案，今晚看样子又得好好地喝上一点白酒，让自己的神经也休息一下吧，太苦了，这种苦行僧的日子我也是真的过不了，那种物质上的溃泛也常常让我不能忍受，精神上也感到极度的不快乐，我感到了生命的萎缩，感到了生命的无助，我不愿意向任何一个人去诉说，只是在写着自己想写的文章让自己的一切都在自己的文学帝国中寻找那种安息的灵魂
打开了电视机仍然看到的是我不想看的东西，太吸引不了我了，太一般了，总是那么地讲情感剧，总是在探讨爱情，婚姻，不想看了，真的不想看这样的东西，我想拍这样的戏的导演也许是真的江郎才尽了或是脑子进水了，把这样的电视剧也拍出来让人去看，这么地耽误别人的时间值得吗，我终于发现在这个世界上我的内心是孤独的，找不到停泊的港湾，于是便也常常不想去找，和任何人都好像是朋友，其实也都不是，还没有一个真正的朋友，我对结了婚的人其实也是有一种排斥的感觉的，我总不想和这样的人呆在一起，两个人的内心世界不一样，想的不一样，找的东西也不一样，相处的时间太长就有太多的问题出现，主要是经济上的问题，有些人向我借钱我总是拒绝了的，当我不再对婚姻有兴趣的时候其实也宣布了在如今世上不再会有骗子能骗到了我的，因为我已经有了我自己想要的东西，其它的东西我都已经不要了，我就这么地坐着，在电脑前飞快地打着字，汉字一个一个飞快地出来，我快乐着，其实也是痛苦着，内心的痛苦和指尖的快乐一起在高速的盲打中得到了升华，得到了质的飞跃，下一次也许会有新问题再来到我的面前，其实我想到的更多的是不敢折腾，如果失败对我来说无异于死亡，我接受不了任何一次的失败，于是我便也就是每次总是在成功中度过，选择了维修也正是我这种思想的体现，如今它已经走到了尽头，尽头的路在何方，我不知道，明天的太阳从什么地方升起我是知道的，明天的我是什么模样我不知道，却也是不想知道，不想知道的原因总是心中已经有了答案
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