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2024.8.8
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去年是我人生最痛苦年份,眼看着至亲至爱的父亲在病床挣扎整整九个月,完全无能为力,直至父亲离去。
我家昙花似乎很理解我心情,与我心心相连共度悲伤的2017年,顿止了前年连开八轮的繁花“盛况”,去年极其惨淡仅仅开了三回,不但开花次数少,花型也单薄欠丰满,像是懒心无常在应付造物主指定的必须完成的差事。
我一向是不相信宿命的,但有些情况实在太蹊跷——或许另有其它原因,但我感性的情感固执地认为:我爱的事物是会回馈我爱的。
何况昙花本就是有几分神秘色彩的花卉。
前些日子突然看到我家昙花已经长出许多离绽放不远的花蕾,没有细算往年的花期,不知是否记错,感觉今年似乎提前了不少。
没有赏花的那份优雅心情,也就没有刻意提醒自己要注意别错过花开时刻,但心里始终明白,毕竟昙花开放那么美丽,应该有几双眼睛给予开放时的她赞赏目光。
结果很遗憾,昙花开过的第二天才发现“我来看花,花儿已经开过了”,便觉得有些对花儿不起,她是在没有任何关注的情况下“自开自谢”的。
我知道自己必须做事,更知道即使上帝给我三十年智力、体力完善力量充沛时间,手上的事也是做不完的,这情况和状态注定我在离开这个世界的时候有许多遗憾,这也是没有办法的事,也只能努力争取多做一些罢了。
我家昙花今年首次开过,似乎十足着信心和盛情,也打算抛开去年的悲哀,比前年更热烈地闹腾一下,“首开”刚刚结束,第二轮的花苞就已经密匝匝长了出来,很给我一种生机盎然甚至趾高气扬不可一世的感觉。
看到昙花比往年更丰满的生机勃勃,我是确实感到友爱和鼓舞迎面而来的。
不知昙花们愿不愿意,今年首开的花儿们被摘下后,已经变成美味的汤被家人分食掉了,味道非常鲜美。
我以前是决不接受以花朵为食材的食物的,比如油炸花卉、花卉大餐什么的,觉得这种吃法实在大煞风景,和焚琴煮鹤之类勾当差不多。
但我必须承认,用昙花做的汤非常鲜美。
想想前年我家昙花八次开,百多朵大花竟然有一大筐,总不能像黛玉葬花一样荷着锄把她们葬在园子里吧?何况我没那园子?更何况说不定花儿们也不愿意被那样处置。
我觉得来得急走得快,开放状态只能称之“热烈”“奔放”的昙花,不会喜欢林妹妹娇滴滴、病恹恹的爱怜,把她的花视为果,应该算价值的肯定和升华。
或许做了汤才是昙花们的愿望,毕竟是一份食者必赞美的汤。
但我觉得还是有些对昙花不起,万一对其们有所伤害,希望能得到花儿们的谅解。
二零一八年六月十三日