个人喜欢看电影电视剧,除了消磨时间外还可以学习,我这个人容易入戏,不是把自己当成了影视作品,就是从影视作品里找到相似的自己,另外作品还可以让人深度思考。比如看《分歧者》,自己也觉得是一个分歧者,因为现实中我是别人眼里的异端,他们觉得我不正常,其实是大家价值观有问题,才导致了沟通障碍。如果看《海上钢琴师》,我会伤感1900选择毁灭,但不会批判他的选择,不是每个人都可以解读别人的内心世界,也不是每个人的内心世界能被大众读懂,一些人注定是孤独者。再看一些科幻片我就希望有他们的超能力,这样我就可以伸张正义,去帮助弱势群体。我也喜欢看香港律师电视剧,因为剧里有我看不到的价值观,比如维护公正,挑战罪恶人群。
求知是我唯一让自己开心的事,字典就是我的启蒙老师,社会经历是我的毕业课程,我能标版圣贤当然也能鼓吹文化,富有正义感自然习惯性批判社会丑陋,我影响不了别人,这是一个物欲横流的社会,大家只接受钱权的召唤,不惜践踏一切。我没有上过什么学,没有学历,更没有文化社交的缘分,加上我的傲慢,自闭,我没有一个朋友。我说什么话做什么别人都觉得我是异端,当年林黛玉的主演陈晓旭去世,我用两天的休息作为对艺术家的哀思,有人不理解我会在乎一个老女人,甚至冷嘲热讽,是他们不懂《红楼梦》对我的影响,更不懂一个有灵魂的艺术家。在哥哥张国荣死后,我跑了十几家卖明星海报的地方,就没有一张哥哥的海报,我最后用电脑复印一张他金枝玉叶的剧照,哥哥也是一个有灵魂的艺术家。
我生活在底层,没有什么背景,即使被当成异端我也是无可奈何,因为彼此兴趣爱好都不一致,我也没有申辩的必要,病态社会的大众观感并不存在区分是非的道德勇气。没有朋友或许是一件好事,很难有人能够理解我,和我产生共鸣,我需要的是一个可以在思想上共鸣的知己。很多年前我认为自己找到了,我只能触摸对方的声音,凭着想象来确定对方的文学形象,最后只是我的一厢情愿,虽然这样,也不会有别人可以替代,回忆这些往事我还是很开心的。
我的异端是表现在不与环境同流合污,我在反抗环境,因为我不想丑陋,罪恶把我渐渐同化,而我鼓吹文化,批判丑陋让很多人对我都不包容。我颠沛在换工作与换城市之间,我称自己是一个流亡者,至少在精神上,思想上是,我在寻找一个没有精神压迫,思想束缚的地方,是天堂,不是地狱,很不幸我没有找到。
其实用“一朝入梦,终身不醒”一样可以形容我这个人,我确实不是活在现实当中,我是活在自己的世界里,这个世界只有我一个人在表演,没有聆听的观众,没有支持的掌声。个人改变不了环境,反抗环境的最后会是折翼的天使,摔的粉身碎骨,不过我不怕,我想做皇帝的新装里那个说出真相的小孩。我的真理就是在磨难中进取,就算失败也是一种荣耀。