《韩非子.五蠹》有云：莫如修仁义而习文学；陶渊明《归去来兮辞》也有云：乐琴书以消忧。古人狂热文学是合法，偏偏今天我就不可以，非得受到那物质的支配，成为生活里的愚钝人。我偏要和古人神交，偏忤物于世，决不把文学看是畏途，大不了被这些庸众送入地狱。我可不是他们趋之若鹜的一员，我有自己的路要走，我的路好象兰波的诗，辉煌的城镇。

  几天前打了故乡友人的电话，问及关于办理二代身份证，如果回家我是否安全，友人说很安全。其实我十几年没有回家过，那里的人和事我很陌生，友人早是结婚生了子，成了俗人那么我该相信他的话吗。我对那村庄没有安全感，少年时候因为叛逆和批判，差些被迫害死了去见地葬王。现在我逃出了那地狱，没有了人言可畏的感伤。

  见春节又近了，今年还是准备好在外地过年，和过去一样准备好方便面。不回家有我的苦衷，是自己的孑然，又受到乡党仇视，一旦回家他们会不会群起而攻讦我呢。想到继父的事不知道他怎么样，但是我还是从坏的方面想，也许死了。一个人在外地颠沛，自然被村庄加上了很多的罪名。我没有寄过钱回家，没有打过电话，没有写过信，就仿佛自己没有诞生过一样，彼此都认为对方死了。

  这种特殊的隔离是有原因的，小时候总是接受满堂灌的金钱教育，可我又不是钱的奴隶，囊中羞涩所以就不回家了。最大的问题还是我的文学小时候受到的折磨和伤害，大量的村人集体的诽谤我，和家庭的无知冷笑，造成了我成长时候的不健康，比如有了自杀的想法，其实我的母亲就是被乡党刺激后自杀的。这样的痛苦还没有彻底的痊愈，我总是选择逃避，不打算回家。过去我因文获罪，现在是不是被村庄除了户口呢。

  村人认为我已经死了，可是我还活着。我在北京的时候，奠拜了卢沟桥，和崇祯上吊的景山，去朝圣过北大，清华，在未名湖上感觉诗歌的往事，我王国唯的碑下鞠躬。现在我到了广州，我会去看看黄花岗72烈士，去观望舆论的先锋《南方周末》，当然他们是不会允许我这一介布衣走入内的。

  流浪的日子好比汤火，但并没有磨灭我文学的决心，命运数奇不怕，怕的是愚昧的环境一直下去。想想《论语.子罕》里说的：天之将丧斯文也。我是不会接受现实生活的，变成小人，肉人。

  一直来自己没有正常的工作，是因为自己没有毕业证，我只是小学二年级的文化，二是我没有身份证，大家都觉得我是通缉犯。这就是我找不到好工作的原因，这次突然有办证的打算，是我有了一个终身的决定，持证后找个和历史文明有维系的城市好好地呆到死，南京会是我的首选。

  回家总有些恐惧，主要还是考虑到郑家孽党的迫害，和村人的报复，假如发生了灭口悲剧，我也不知道有没有人为我讨个公道。如果悲剧成为现实，我怎么还可以象屈原发出《涉江》那样的呐喊：与天地兮比寿，与日月兮齐光。福建本就是文化沙漠，是暴民的天堂，既然决心回家办证，那自己只有听天由命了。