我仅能说我的诞生是造物的玩笑，如果再用佛曰又是因果和轮回，我今天受到的痛苦就是一种报应，也许是这样。我当自己是来这世界上还债的，所有的疑云都因为自己的生世有一段不可告人，加上自己立志要成为鲁迅那般敢揭发丑陋和罪恶，倡议个人人格上的独立精神，那么就和今天的现状所风行的淘金荣，知书耻成为明显的对峙。那么我用生不如死来形容自己这三十年也不算夸大。

  同样是文青的殉难者，文可载道，我和他们的命运还是不一样，好象是石沉大海，为世愤不已，但是我不是什么江洋大盗。我非一个女生楚楚可怜，又琴棋字画，容易被社会舆论同情，为她的文才悲剧正名，厘清物以类聚，道不同间的价值。无奈我是一个很瘦小又很貌丑的人，可谓弱不禁风，纵夸口夺陈王其才四斗，可是没有上过大学，缺乏大学关于文化的关系网，也就没有什么人为我援引，让我的思想传播给世界。现在我具备创作的天赋，跃跃欲试，苦于生存在时间上隔离时间，没有时间写下内心想表达的作品。这样的压制和内耗，让我无法写东西。

  我心还有一个结，就是关于我的家庭伤害，是郑家一甘人前的忽视，和村庄一直来的迫害，逼我远遁他乡，可法定上我还是和郑家有一定的关系。我怕的是自己一朝著书功成后，被小人威胁到了生命，郑家贼党又可以成为利益的继承者，我死安能瞑目。

  我的亲生父亲是谁，继父是只字不提，甚至在母亲被逼走他乡自杀后，他一再是毁灭证据，让我彻底和生世绝迹。在村庄成长我是饱受别人的欺压和打骂，可恨继父居然不敢发表一言，如此委靡胆怯让我鄙视他。更让我无法接受的是继父笃信方士之言，每年都有几次邀请了那些所谓的大仙，到家里开坛作法，先是我母被他们勒令喝下由符烧后泡的开水，母亲死后这样的迷信伤害就轮到我身上，原来我们母子才是他们一致认为的脏东西（鬼）。

  后来我如果不是爬火车离开村庄，我哪有今天这文学的生命，早就成为了第二个润生了（村中天才，遭村人刺激成了疯子，后投河自杀）。乡下早死的人都是村庄的忌讳，短命鬼是得不到风光大葬的，何况我还是螟蛉之子。村人从小就一直咒我短命，什么过不了十岁，过不了十八，虽然我现在活到三十之年，这也是苟延残喘罢了，基本的人伦快乐我是没有的。早死不过是一张草席，挖一个坑埋下算了，还会被村人拿做家门不幸连累村庄的借口。

  我以为离开家就可以风平浪静，事实上不是我能希望的，许多人和许多事接踵而来，究竟是巧合还是人为酝酿的，或许布一个局，我到现在还不知道。发生的是那些事实，这和我的文学想象力无关。

  当我还是在福州（福建）谋生时，说我是神经病的舆论一直纠缠在我的左右，日常我少和人沟通，而是自锁家门内，把余力用在看书上，开始我是目不识丁的，靠一本字典来和知识沟通，所以我认为我的时间很不够，不和人浪费时间是理所当然的。国情是重金抑书，福建古代本不在九州之列，文化底蕴不浓，为中土歧视成南蛮，那么我受到地方上的文学仇恨自然成为事实了。

  除说我是神经病外，他们还会说我是同性恋，正好我也没有女朋友，于是有人就半信半疑，也干脆将信将疑，男友笑我，女生就怕我，更别说认识好好对话。我于是不接近一人，因为我知道没多久他们都会一样怀疑而成为伤害我的观众。有人拿我放弃文章去挣钱作为对我的日常舆论，天天这样说很这让我无法忍受，甚至还有人要我养好老婆孩子。天方夜谭，我未近女色，连家也没有回，那里来的老婆和孩子，除非是那个继父自己乱伦她女，这样的事也算在我的头上吗，请问伦理何在。这虽是一种心寒般的假设，但是继父终是下流话挂在嘴上，窥人妻女，他不是一个知书达理的君子。

  外地的我一直是生活困厄，却也强大了我洞察社会丑陋的能力，和剥离善伪间的勇气，从此我是一个爱发牢骚的人，有文化者说我是愤青，没文化的庸众就越说我有病，甚至和邪教挂钩起来。好在不是文化大革命，没有党狱，字狱，否则我不是被无端受戮，要到地狱里和那些过去的英雄，遇罗克，林昭一流成立鬼灵文学社吗。现在抑郁到了首都，发的牢骚似乎有先知的智慧了，又有人给我扣上反什么什么的帽子。

  无论说我是什么，这都是周围人的舆论，而且是离我最近的人，当这些人一直找不到证据证明我是什么什么的时候，他们突然狗急跳墙一般，对我是百般侮辱的厉害，为看到我的自杀似乎就大功告成。中国没有真正可以压制人身攻击的法律，再说我是平头百姓，不是什么名人打的起官司。别说有人刺激我了，即使我现在被人杀死后解了尸体，贩卖了器官，又有几个警察会认真来破案。

  我有去过上海和南京，周围人同是一种舆论，我是什么是什么的，还有舆论说我傻，怎么欺压都没事。是啊，在现在社会眼里，文学就是傻子才喜欢的，作品卖不到钱就是他们眼里的垃圾。我去南京时在一家叫尚文书店那里工作，老板看似文质彬彬有文化的，谁知他的手下司机，却终日拿我说笑，刺激我的工作情绪。他说我有病的根据就是我喜欢南京的秦淮河，还喜欢过去的八艳，我想喜欢古典不是错误，错是在我没有入国子监一样的地方，被大学士起用，与士林学人一道推史说经，也是无法摆脱社会生存的环境怪圈，重要还是臃肿庞大的庸俗成为今天的主流，摆脱不了他们的低俗纠缠。

  但是周围人何以这般妄为呢，其穷凶极恶样子让人愤怒。他们不是什么皇亲国戚，何以不屑法律和道德上的良心，除非他们觉得看到我的悲剧有种利益即得，这才是我一直想知道的谜。有人在指挥他们这样做，早在福州时我就认为发生这样事了，有人故意搞阴谋，刺激我发生悲剧之后，好向我工作的单位勒索钱财，导致我在任何单位工作都不安心，不是怕死，是愤怒自己的生命成为他们生财的办法。谁是这阴谋的指挥者，当然是可以从法律上继承我生后的人，那么一是我的继父，他老了当然不会做这么多的事，其次就是他弟弟并弟之子，名份上的堂哥。

  小时我发生的悲剧，弟之子是幸灾乐祸的，他一再昭示我不是郑家的人，继父却给钱为他完成了大学的美好时光，却没有在我的文学方面投入一分的钱。大学的教育没有把他教成什么是道德，什么是救亡，他和其他不成器的大学生一样，轮为兽分子为害着社会的进步。

  近来我更觉得怪异了，那些周围人对我的言谈举止，所表达的样子居然雷同我的继父。我不相信这世上有鬼的，但是一些事物根本是用科学都解释不了，那么我就用神学来解释这些怪异。我的继父死了，他的鬼魂找到了北京找到了我，他怕我日后会找郑家和那个村庄报仇，所以要灭我的生命。于是他就依附在零距离的人身上，用刺激达到我的死亡效果。说周围人的怪异和鬼魂当然是得不到人的理解，本身我自己就是一个无神论者，在我小时候我总是看到一些人和动物，也许是我有和鬼魂沟通的异能，还是那都是种幻觉。有一个现象就是村人总说我的家有鬼，而我的继父总是认为自己被鬼所缠，恍惚和惶惶不安。是这世上有鬼，还是人的心里有鬼，为什么迷信成了继父一生的心病。

  是鬼的作祟还是迷信导致人的误读，我不知道，总之现在我的周围人很让我没有安全感。马加爵，杨佳杀人却有人同情，因为他们挑衅了国法，邓玉娇杀贪官，彭春平的裸照抗议，这都成为舆论关怀的链接。可是我现在好比一个贼，日夜不安地活着，谁能为我解开疑云，就看自己日后的命运了。不过我到死也不会诀别文学.