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我选择文学的路居然是流亡
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我相信宇宙一定有神的存在，可是我似乎不相信它是富有善良又或者怀有怜悯，因为我的命运足够反驳它的信誉。相信全人类也有许多很不幸的生命，受到不同阶级，不同制度的摧残。无论受难者是谁，都有说出自己故事的权力，如果没有，那么除非这个国家已经濒临毁灭，这个国家里的人民也已经死了灵魂。想必那些伤害别人以达到快感的人，对别人的控诉心怀恐惧，不过人绝对是个思维动物，知道人类有着是非对错，有着善恶美丑，真相是无法掩盖的。
对那些故意包围我的国与其人民，我会把他们的言谈举止称作迫害，我觉得如果用伤害这样的词汇并不能代表他们的罪恶，为什么要宽恕他们呢。我又不是宗教分子，像割肉喂鹰的佛，或用自己的死去给人类救赎的耶稣。是我还没有达到那种包容一切邪恶的境界，那就等哪天我到了这种境界再宽恕他们好了，不过现在我只是底层奴隶一般。同样我把自己东奔西跑称作是流亡，而不是流浪，我不想减轻那些人的罪恶。
幸福的家庭里有一张全家福的照片，父母会关爱下一代，呵护孩子长大，去实现下一代的理想。我想是造物主故意在折磨我了，我天生一无所有，仿佛我不属于人类，像地狱逃到人间的行尸走肉。我不愿意去讨论宗教问题，比如是谁欠了谁，干脆说是我们母子欠了中国人。有人拿佛教因果来颓靡我的灵魂，似乎我们母子上一生有罪，今生是来偿还，加上养父也是苦命人，我们三个苦命人凑合在一起，这简直是造物的迫害。我们都是中国这座祭坛的牺牲品了，可我对拿宗教解释人的苦难十分愤怒，难道我们就真的罪有应得，这些人还知道什么生命平等吗，也够邪恶的。
亲父钟家是罪大恶极的，因为他的负心抛弃我们母子，母亲又为了挽救我还在襁褓中的生命，不得以嫁入养父郑家。从以后母亲选择自杀来看，母亲早年走的路一定受到那个时代的摧残，一个女人还能撑的了多久，她明白自己活不了多久，因为苦难让她对人间失望，勉强活着是因为我。郑家的极端迷信，与养父的凶残暴力，母亲对人间再次绝望，终于用死来解脱，这是对万恶的年代的一种控诉。而我因为是郑家养子，受到他们包括村庄的冷嘲热讽，就在我自学有了知识，学会了写诗，他们像病态一样陷入了恐慌。如果说我精神有问题，那也是村庄开的先河，这就是福建山中刁民的野蛮罪行。郑家对知识很冷淡，养父的嫉妒造成了文革魔力在他身上释放，他煽动村民像文革一样对我文攻武卫，他是在报复母亲。
假如我不是离开村庄，可以说我早死了，正好验证了村民对我诅咒是短命鬼，村庄在镇压文化的一次圣战是胜利了，虽然我还活着，可我与那里的户籍关系已经名存实亡，他们也维护了愚昧与暴力的野蛮现状。我其实也怕回到那村庄，说不定他们会把我吊起来，像黑人命运那样被活活的烧死。我们母子一个自杀，一个流亡四方，这难道钟家没有责任，也许钟家正在诅咒我早点死，会搞出什么陷阱。
我在福州的时间有十年了，早年由于混迹火车站，见闻了许多江湖往事，刀砍与枪火在沿海城市是司空见惯的。福州本来就是一座堕落与犯罪的城市，让人恐惧也窒息着思想和灵魂。对这座城市的荒唐就是镇压我对知识的坚持，任何单位居然早有人通气，连成一片，也就是说假如我不分歧对文学的热中，我别想会得到稳定的工作。可见福州需要的不是像鲁迅那种会思考的人，不要像顾炎武那样有民族人格的人，福州需要的是此山有我载，此路有我开，留下买路钱的强盗，福州需要的是那些叫卖着肉体的人。福建为什么从农村到城市都歇斯底里的镇压文学，迫害文学呢，也许是历史地理问题，于是有了莫名其妙的嫉妒，再说我是没有后台的寒族，我当然是不堪一击。
对这些不公平的遭遇，是不是政府一些人干的，我已经不知道当时负责人是谁，他们可以为所欲为，在镇压与迫害文学的圣战中福州赢得了野蛮省群的喝彩。我的书籍因为落难都丢失了，我是躲避福州的迫害流亡去了北京，死里逃生，重新开始，买书学习到现在，又快用了十年的时间。我相信他们还想卷土重来，我能有几个十年，我已经成为共国的对象，无论哪省哪州，镇压与迫害如影随形。但前十年是福州毁灭了我，至少是爱情。之后我有三次返回福州，既然福建人那么迫害我还回去做什么，很难解释这种复杂的心态，其他城市又受到镇压，在福建有二十年的日子，难免有思恋之情。
可是这三次返回福州，都受到镇压，从住宿到单位，他们像防恐一样，越是糟蹋社会，犯罪思想横行的地方也就越对文化感觉是种威胁。有警察在后跟踪，当然是在散播谣言，丑化我的为人，这是他们光天化日之下在镇压，在迫害，福州比封疆大吏还嚣张。我每次返回都有原因的，都是因为前一个城市受到镇压或迫害，在没有地方可去，钱又不多，也就胡乱找地方了。也许福州的苦心是把我逼回那个村庄，好让那些已经丧失人性的农民把我送上绞架。感谢文革没有再次爆发，否则福建人屠杀知识分子一定是中国最多的省，这个对文化虎视眈眈，极端病态的地方，说不好就是民族的掘墓者。我还在怀疑，福建对我的镇压与迫害会不会垮省战斗，比如商会什么的，因为外地我遭遇的福建人极端的对我破坏，就是说我在外地遇到的福建人都基本是暴徒，搞文化的很少，福建难道不觉得悲哀。
在北京雷庄住下因为来了一对男女，神神秘秘，鬼鬼祟祟，女的似乎四川口音，男的开军车。他们对房东和周围交代一些对我不利的事，大概冒充是我的家人，可我并不认识他们，也察觉出他们不怀好意，根本不去和他们说上一句话。可正因为他们造成了我的恐惧，他们来是想做什么，与后来南京一联系，他们是谋夺我器官来的，估计是级别高的干部。我不探讨法律，因为中国监督是失败的，恶人要什么人死很容易，罪名随便加。我决定离开北京，又没有地方可去，于是贸然投奔了南京刚认识的一个网友。不料雷庄那个妖女跟踪到南京，与老张会晤于雨花台，我意识到南京正在布局，因为江苏切器官的新闻早不是什么新鲜事，为什么没有用法律制约他们，想想就明白。
我从中华门搬家就是躲避他们的阴谋，他们可不是省油的灯，既然发现我知道了南京的阴谋，钱发了一点点是小事，东西估计是弄不到手了，老张和一些人接触，重新拿回了钱。这些人是谁，估计也是冒充是我家人的犯罪分子，我有多少家人我怎么一概不知，器官是张家要还是老张只是中间人。奇怪的是老张一直没有让他老婆与我见面，难道他老婆认识我，难道他老婆是钟家余孽，难道是他老婆需要器官。我避免遭毒手再次离开，他送行时候我发觉他叫厨房下毒，有一道菜他没有吃却不住招呼我吃。我返回福州后作为礼貌给他打电话，他惊讶我还活着。
浙江横店我也去了一月，可惜早有人吩咐那里，不许有人叫我上戏，我再一次被精神病。我返回了福州，又受到落井下石的嘲笑，又对我镇压和迫害后我选择去了北京。我又住在雷庄，村委会的保安居然想拿我搞错案，估计是那对男女的阴谋，虽然搬家了却还跟房东有联系，当然房东乐于告密。我返回了福州，遭遇是一样的，不过我在小区发现一江苏车牌的车，一个有几个孩子的妇女，总是对人议论到我。我在思考她到底是谁，难道是她，怎么她也是迫害者之一，问题是我只是读诗给她听，我根本没见过她，对她能有什么威胁。有时候人生真的很戏剧化，可我不愿觉得就是她。或许真是我想的，她只是棋子，是人故意安排的，那么她是属于福州政府还是南京政府。
我想知道答案，于是我冒险去了南京，可是哪有人会承认自己的罪恶。不过张家提出拿我的书抵债，加上警察也有扣书的意思，我发现了当年切肾阴谋与南京很有联系，至少张家与警察很有合作默契。让我觉得有杀机的还是老张约我登山，我发现他是想把我推下山崖，我尽量与他走的远些。他还带我见一个衣服褴褛的游方僧人，是想把我困在这个已经毒害民族千年的宗教里去。是什么天大的仇恨要他们对我镇压与迫害永无止境，这里估计有行政手段多些，世俗恩怨只是利用制度来害人。我因为散步恐怖网论被警察请出南京，可在我去北京的火车上，有两陌生人，也许是杀手，估计没有机会，又或者是警察。
又在北京呆了一年多，一样是提心吊胆，这个病态的社会总会让我恐惧，中国太没有安全感。因为人民不乐于说历史，说文学，说政治，却乐于说女人，说钱，说别人的痛苦作为自己的快乐。人民甚至恨我这样的人，认为我会毁灭他们现在的一切，文化在人民的意识里变得可怕，是洪水猛兽。人民可以假想我是邪教，是汉奸，是特务，我难道就不可以假想他们是镇压我，迫害我，再说我的不完全是假想，有这样的人存在。我为什么不能认为他们就是，因为我有文化，就该受到道德枷锁的压力，他们的行为都属于合法。
我现在对交往已经很冷淡，因为想接触我的人都是有目的性的，比如别太关注古文化，比如文化没什么用。我干兼职东奔西跑，跟踪我的人也东奔西跑，造成活头对我的恐惧。对方估计又冒充是我家人，说我有神经病，一旦我与某个活头闹翻了，这些家人会泄露我今天在哪干活，好让活头来找我麻烦。或许他们是被安排这里的联络员，也让他们两头拿钱。
之前的住房就有鬼鬼祟祟的人住我隔壁，我不理会他们就在门口对我大骂，我不知道哪来的山顶洞人，反正不属于我精神世界里的。他们既然有目的而来，当然是注定失败的，因为他们首先文化水平就与我有差距，接近我谈何容易。如今搬家了一样流言不绝于耳，比如门外马路有人对我议论，这些人很缺德，估计认识我的人，早晚会知道他们，因为他们也是镇压与迫害者。我只是一个到现在还在查字典的人，我小学都没有毕业（户籍造假说我初中毕业），我这样的人也会给你们带来威胁。也许你们连我这样的人都论战不了，是嫉妒和恐惧文化导致别人在利用制度。总有人故意路过门口吐口水，这一吐能实现什么，把文学消灭了，北大清华文学更浓，怎么不去那吐，因为那有后台，你们不敢去，我没后台，你们觉得一定是辉煌的胜利。
在别人肆无忌惮的议论中，警察已经变成他们肯定的凶器。我租房几乎不与周围人说话，也不认识他们，假如他们乐于对我的议论，这只能证明他们的罪恶。这是狗仗人势，造势的人很难说是谁，都有嫌疑，只要他们不喜欢文学，读书，那么与我的矛盾就会发生，底层就这么邪恶。警察为了发财升官，难免搞错案，再说年关又到了，总的有人来补偿。他们习惯找一男一女来监视，因为一男一女会给远方造成错觉，那一厢情愿说是我家人的会把他们当成是我吗。他们会安排几个人故意同情我的遭遇，在我落魄时在经济上给予帮助，这是有预谋的，我已经看破了几个人的阴谋。雷庄男女估计还在负责对我的镇压与迫害，不过他们很隐秘，他们的车一般是黑色。
不如用电影故事来形容我的结局，几十年过后我还活着，坐在公园里读书，凶手来找我，说对不起的话，请求我的原谅。我只是笑了笑，说这一切我早忘记了。他们像卸了重担一般松了口气，离开了我的视野，而我合上了书突然大哭。我怕结局不是这样，是我拮据的生活，他们动不动就来奚落几句，甚至拳打脚踢，终于把我吊死在野外。
将来的路我决定不了，是福是祸看缘分，他们想镇压想迫害那也是他们的权力，事物总是反反复复的发生，因为我手无寸铁，一个国家的卑劣就取决于我的流亡。我傲世是因为古风，他们的狂妄是利用了制度。假如拿一炸药包，一起关在屋子里，一起用死的武士精神来衡量彼此，我不会退缩，不知道他们怎么选择，他们的勇敢是让别人去死，当威胁到他们自己时，他们一般选择丧权辱国。
我幻想可以去日本求学，日本都中华藏书比大陆的要干净，把这些华夏文明读完。我的路是一次大流亡，在哪个国都一样，无论什么党，什么国，它能给我安全的读书环境我就属于它的民。现在，我还没有安全的文化避难所，大陆的底层是邪恶可怕的，我一直处于底层，无法让自己的文学提升。我可不敢奢望明天就一定是一帆风顺，会改变命运，也别希望凶手会放下屠刀，因为环境给了他们行凶作恶的理由。我的人生只能听天由命，我无法选择，唯一的选择就是像母亲那样自杀，之后身体被掏空，还落个莫须有。
对那些故意包围我的国与其人民，我会把他们的言谈举止称作迫害，我觉得如果用伤害这样的词汇并不能代表他们的罪恶，为什么要宽恕他们呢。我又不是宗教分子，像割肉喂鹰的佛，或用自己的死去给人类救赎的耶稣。是我还没有达到那种包容一切邪恶的境界，那就等哪天我到了这种境界再宽恕他们好了，不过现在我只是底层奴隶一般。同样我把自己东奔西跑称作是流亡，而不是流浪，我不想减轻那些人的罪恶。
幸福的家庭里有一张全家福的照片，父母会关爱下一代，呵护孩子长大，去实现下一代的理想。我想是造物主故意在折磨我了，我天生一无所有，仿佛我不属于人类，像地狱逃到人间的行尸走肉。我不愿意去讨论宗教问题，比如是谁欠了谁，干脆说是我们母子欠了中国人。有人拿佛教因果来颓靡我的灵魂，似乎我们母子上一生有罪，今生是来偿还，加上养父也是苦命人，我们三个苦命人凑合在一起，这简直是造物的迫害。我们都是中国这座祭坛的牺牲品了，可我对拿宗教解释人的苦难十分愤怒，难道我们就真的罪有应得，这些人还知道什么生命平等吗，也够邪恶的。
亲父钟家是罪大恶极的，因为他的负心抛弃我们母子，母亲又为了挽救我还在襁褓中的生命，不得以嫁入养父郑家。从以后母亲选择自杀来看，母亲早年走的路一定受到那个时代的摧残，一个女人还能撑的了多久，她明白自己活不了多久，因为苦难让她对人间失望，勉强活着是因为我。郑家的极端迷信，与养父的凶残暴力，母亲对人间再次绝望，终于用死来解脱，这是对万恶的年代的一种控诉。而我因为是郑家养子，受到他们包括村庄的冷嘲热讽，就在我自学有了知识，学会了写诗，他们像病态一样陷入了恐慌。如果说我精神有问题，那也是村庄开的先河，这就是福建山中刁民的野蛮罪行。郑家对知识很冷淡，养父的嫉妒造成了文革魔力在他身上释放，他煽动村民像文革一样对我文攻武卫，他是在报复母亲。
假如我不是离开村庄，可以说我早死了，正好验证了村民对我诅咒是短命鬼，村庄在镇压文化的一次圣战是胜利了，虽然我还活着，可我与那里的户籍关系已经名存实亡，他们也维护了愚昧与暴力的野蛮现状。我其实也怕回到那村庄，说不定他们会把我吊起来，像黑人命运那样被活活的烧死。我们母子一个自杀，一个流亡四方，这难道钟家没有责任，也许钟家正在诅咒我早点死，会搞出什么陷阱。
我在福州的时间有十年了，早年由于混迹火车站，见闻了许多江湖往事，刀砍与枪火在沿海城市是司空见惯的。福州本来就是一座堕落与犯罪的城市，让人恐惧也窒息着思想和灵魂。对这座城市的荒唐就是镇压我对知识的坚持，任何单位居然早有人通气，连成一片，也就是说假如我不分歧对文学的热中，我别想会得到稳定的工作。可见福州需要的不是像鲁迅那种会思考的人，不要像顾炎武那样有民族人格的人，福州需要的是此山有我载，此路有我开，留下买路钱的强盗，福州需要的是那些叫卖着肉体的人。福建为什么从农村到城市都歇斯底里的镇压文学，迫害文学呢，也许是历史地理问题，于是有了莫名其妙的嫉妒，再说我是没有后台的寒族，我当然是不堪一击。
对这些不公平的遭遇，是不是政府一些人干的，我已经不知道当时负责人是谁，他们可以为所欲为，在镇压与迫害文学的圣战中福州赢得了野蛮省群的喝彩。我的书籍因为落难都丢失了，我是躲避福州的迫害流亡去了北京，死里逃生，重新开始，买书学习到现在，又快用了十年的时间。我相信他们还想卷土重来，我能有几个十年，我已经成为共国的对象，无论哪省哪州，镇压与迫害如影随形。但前十年是福州毁灭了我，至少是爱情。之后我有三次返回福州，既然福建人那么迫害我还回去做什么，很难解释这种复杂的心态，其他城市又受到镇压，在福建有二十年的日子，难免有思恋之情。
可是这三次返回福州，都受到镇压，从住宿到单位，他们像防恐一样，越是糟蹋社会，犯罪思想横行的地方也就越对文化感觉是种威胁。有警察在后跟踪，当然是在散播谣言，丑化我的为人，这是他们光天化日之下在镇压，在迫害，福州比封疆大吏还嚣张。我每次返回都有原因的，都是因为前一个城市受到镇压或迫害，在没有地方可去，钱又不多，也就胡乱找地方了。也许福州的苦心是把我逼回那个村庄，好让那些已经丧失人性的农民把我送上绞架。感谢文革没有再次爆发，否则福建人屠杀知识分子一定是中国最多的省，这个对文化虎视眈眈，极端病态的地方，说不好就是民族的掘墓者。我还在怀疑，福建对我的镇压与迫害会不会垮省战斗，比如商会什么的，因为外地我遭遇的福建人极端的对我破坏，就是说我在外地遇到的福建人都基本是暴徒，搞文化的很少，福建难道不觉得悲哀。
在北京雷庄住下因为来了一对男女，神神秘秘，鬼鬼祟祟，女的似乎四川口音，男的开军车。他们对房东和周围交代一些对我不利的事，大概冒充是我的家人，可我并不认识他们，也察觉出他们不怀好意，根本不去和他们说上一句话。可正因为他们造成了我的恐惧，他们来是想做什么，与后来南京一联系，他们是谋夺我器官来的，估计是级别高的干部。我不探讨法律，因为中国监督是失败的，恶人要什么人死很容易，罪名随便加。我决定离开北京，又没有地方可去，于是贸然投奔了南京刚认识的一个网友。不料雷庄那个妖女跟踪到南京，与老张会晤于雨花台，我意识到南京正在布局，因为江苏切器官的新闻早不是什么新鲜事，为什么没有用法律制约他们，想想就明白。
我从中华门搬家就是躲避他们的阴谋，他们可不是省油的灯，既然发现我知道了南京的阴谋，钱发了一点点是小事，东西估计是弄不到手了，老张和一些人接触，重新拿回了钱。这些人是谁，估计也是冒充是我家人的犯罪分子，我有多少家人我怎么一概不知，器官是张家要还是老张只是中间人。奇怪的是老张一直没有让他老婆与我见面，难道他老婆认识我，难道他老婆是钟家余孽，难道是他老婆需要器官。我避免遭毒手再次离开，他送行时候我发觉他叫厨房下毒，有一道菜他没有吃却不住招呼我吃。我返回福州后作为礼貌给他打电话，他惊讶我还活着。
浙江横店我也去了一月，可惜早有人吩咐那里，不许有人叫我上戏，我再一次被精神病。我返回了福州，又受到落井下石的嘲笑，又对我镇压和迫害后我选择去了北京。我又住在雷庄，村委会的保安居然想拿我搞错案，估计是那对男女的阴谋，虽然搬家了却还跟房东有联系，当然房东乐于告密。我返回了福州，遭遇是一样的，不过我在小区发现一江苏车牌的车，一个有几个孩子的妇女，总是对人议论到我。我在思考她到底是谁，难道是她，怎么她也是迫害者之一，问题是我只是读诗给她听，我根本没见过她，对她能有什么威胁。有时候人生真的很戏剧化，可我不愿觉得就是她。或许真是我想的，她只是棋子，是人故意安排的，那么她是属于福州政府还是南京政府。
我想知道答案，于是我冒险去了南京，可是哪有人会承认自己的罪恶。不过张家提出拿我的书抵债，加上警察也有扣书的意思，我发现了当年切肾阴谋与南京很有联系，至少张家与警察很有合作默契。让我觉得有杀机的还是老张约我登山，我发现他是想把我推下山崖，我尽量与他走的远些。他还带我见一个衣服褴褛的游方僧人，是想把我困在这个已经毒害民族千年的宗教里去。是什么天大的仇恨要他们对我镇压与迫害永无止境，这里估计有行政手段多些，世俗恩怨只是利用制度来害人。我因为散步恐怖网论被警察请出南京，可在我去北京的火车上，有两陌生人，也许是杀手，估计没有机会，又或者是警察。
又在北京呆了一年多，一样是提心吊胆，这个病态的社会总会让我恐惧，中国太没有安全感。因为人民不乐于说历史，说文学，说政治，却乐于说女人，说钱，说别人的痛苦作为自己的快乐。人民甚至恨我这样的人，认为我会毁灭他们现在的一切，文化在人民的意识里变得可怕，是洪水猛兽。人民可以假想我是邪教，是汉奸，是特务，我难道就不可以假想他们是镇压我，迫害我，再说我的不完全是假想，有这样的人存在。我为什么不能认为他们就是，因为我有文化，就该受到道德枷锁的压力，他们的行为都属于合法。
我现在对交往已经很冷淡，因为想接触我的人都是有目的性的，比如别太关注古文化，比如文化没什么用。我干兼职东奔西跑，跟踪我的人也东奔西跑，造成活头对我的恐惧。对方估计又冒充是我家人，说我有神经病，一旦我与某个活头闹翻了，这些家人会泄露我今天在哪干活，好让活头来找我麻烦。或许他们是被安排这里的联络员，也让他们两头拿钱。
之前的住房就有鬼鬼祟祟的人住我隔壁，我不理会他们就在门口对我大骂，我不知道哪来的山顶洞人，反正不属于我精神世界里的。他们既然有目的而来，当然是注定失败的，因为他们首先文化水平就与我有差距，接近我谈何容易。如今搬家了一样流言不绝于耳，比如门外马路有人对我议论，这些人很缺德，估计认识我的人，早晚会知道他们，因为他们也是镇压与迫害者。我只是一个到现在还在查字典的人，我小学都没有毕业（户籍造假说我初中毕业），我这样的人也会给你们带来威胁。也许你们连我这样的人都论战不了，是嫉妒和恐惧文化导致别人在利用制度。总有人故意路过门口吐口水，这一吐能实现什么，把文学消灭了，北大清华文学更浓，怎么不去那吐，因为那有后台，你们不敢去，我没后台，你们觉得一定是辉煌的胜利。
在别人肆无忌惮的议论中，警察已经变成他们肯定的凶器。我租房几乎不与周围人说话，也不认识他们，假如他们乐于对我的议论，这只能证明他们的罪恶。这是狗仗人势，造势的人很难说是谁，都有嫌疑，只要他们不喜欢文学，读书，那么与我的矛盾就会发生，底层就这么邪恶。警察为了发财升官，难免搞错案，再说年关又到了，总的有人来补偿。他们习惯找一男一女来监视，因为一男一女会给远方造成错觉，那一厢情愿说是我家人的会把他们当成是我吗。他们会安排几个人故意同情我的遭遇，在我落魄时在经济上给予帮助，这是有预谋的，我已经看破了几个人的阴谋。雷庄男女估计还在负责对我的镇压与迫害，不过他们很隐秘，他们的车一般是黑色。
不如用电影故事来形容我的结局，几十年过后我还活着，坐在公园里读书，凶手来找我，说对不起的话，请求我的原谅。我只是笑了笑，说这一切我早忘记了。他们像卸了重担一般松了口气，离开了我的视野，而我合上了书突然大哭。我怕结局不是这样，是我拮据的生活，他们动不动就来奚落几句，甚至拳打脚踢，终于把我吊死在野外。
将来的路我决定不了，是福是祸看缘分，他们想镇压想迫害那也是他们的权力，事物总是反反复复的发生，因为我手无寸铁，一个国家的卑劣就取决于我的流亡。我傲世是因为古风，他们的狂妄是利用了制度。假如拿一炸药包，一起关在屋子里，一起用死的武士精神来衡量彼此，我不会退缩，不知道他们怎么选择，他们的勇敢是让别人去死，当威胁到他们自己时，他们一般选择丧权辱国。
我幻想可以去日本求学，日本都中华藏书比大陆的要干净，把这些华夏文明读完。我的路是一次大流亡，在哪个国都一样，无论什么党，什么国，它能给我安全的读书环境我就属于它的民。现在，我还没有安全的文化避难所，大陆的底层是邪恶可怕的，我一直处于底层，无法让自己的文学提升。我可不敢奢望明天就一定是一帆风顺，会改变命运，也别希望凶手会放下屠刀，因为环境给了他们行凶作恶的理由。我的人生只能听天由命，我无法选择，唯一的选择就是像母亲那样自杀，之后身体被掏空，还落个莫须有。
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