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2024.8.8
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(剧照,不要误解)
我现在住在北京一个就要拆迁的地方,与房东和周围的人很少说话,不是不说是无话可以说,无论是本地人还是外地人,我都没有时间去理会他们,一是没有共鸣的感觉,二是我的时间真的太少,因为我不知道自己什么时候要死去。
不过我总是听到一些没有根据地议论我的种种不是,比如说我这个人底细不足,又比如我属于什么类型的坏人,或者说我是精神病,也许是恐怖分子,甚至是同性恋,什么罪名都可以发泄在我的身上。他们说没有必要打我,打了我他们活不了,不打我我也活不了,我自己都会死,一些零碎的语言让我错思地很痛苦。他们很在乎我什么时候死,希望我死的人从养我的那村庄一直到现在,北京,和谐社会的首都。
在房租方面我是有时候拖欠,可是我还是给了房东,打散活的钱不是很多,基本都是被剥削了,北京是一个高消费的地方,自己又要文学方面的破费,所以房租有时候真的让我痛苦,有时候一天连十块钱也挣不到。房东时有人找他聊到我的什么,不是有人想帮助我的文学,而是有人要彻底了解我是谁,我的底细是做什么的,把我臆测是反党分子,或者是间谍,好在建国60周年立功。
北京过去是文化大革命如火如荼的城市,说不明白这里谁是好人谁是坏人,大把的文革分子活到现在,他们的思想还是老一套,不把别人当人看,现在北京生活的许多老人还十分文革化。比如和他们的对话好象是受到他们的某种审问,闲得无事可做的北京老人于是就拿别人说得让自己开心点,这是不是把自己的快乐建立在别人的痛苦上呢。当然,天子脚下是没有道理可说的,我现在也可以说北京人才有病,没有我的悲剧,你们哪有话题可以消遣自己的生活呢.
议论我时的狗白眼,在我每天穿梭回家的路上总遇着,似乎什么人都发觉我的恐怖和无聊,可笑和无奈。我是走到那就受气到那,如果的我的沉默遭到你们的非议,我想你们真的要检查下自己的思维,我不是为你们而活着,我有我自己的梦乡,那里没有你们存在过。别人不喜欢文学,认为他不可以变成钱时就一文不值,可我不一样,哪怕不变成钱,我一样去爱去维护,因为没有把自己看是一个庸俗者。
既然人和人的区别在于收入的高低,在乎是人的出生高贵和卑贱,同样区别也有人的兴趣爱好,和理想人格,为人处世的原则。有区别就有分歧,就有斗争,就有仇恨,甚至是迫害到对方的生命,这就是中国的历史。我与你们的区别已经成为事实,我的是非曲直也不是你们这些人可以审判的,除非中国彻底去文字化,让你们这些猪狗当家做了主人。
连我自杀你们都知道,看来我不得不再相信我被人跟踪,没有什么事物可以抚慰自己孤独的心灵,是谁告诉你们我会自杀的,到现在我都不知道谁在跟踪着我,破坏着我的生活,说我恐怖,我到现在也没有挑衅过中华人民共和国的法律,难道看文学是种犯罪吗.这些跟踪我的人的工作就是威胁,还有分裂我和每一个人的接触,瓜分我的朋友,让我永恒的无助,悲惨,所以我没有一个朋友。
有人想我死我是知道的,我无论身在何方,我的生活都不得安宁,不可以正常地生活,就是有一些人跟踪着我,破坏我的文学为他们的工作目的。
生命在我的手上,我想怎么死就怎么死,不是你们可以控制的,我也不需要你们的假关爱,即使你们的阴谋实现,我真的早死了,这也是一宗短暂没有被发生的冤错案,也许我的骨灰找不到,我的身体器官被贩卖。但是有些事实就是事实,就是我和你们的区别,在于我们道不同。我很想知道谁在一直破坏我的生活,虽然我不知道他们是谁,但是我的预感很强烈,他们就在我的附近。
我这个奉公守法的文学青年,总算看明白了这个社会。