这是很现实的空间，北京，我已无力去诠释这座皇城中的点点滴滴，生活就是这样，会让你欢欣雀跃，更让你有切肤之痛。  我累了!这是我近一年来对自己的感叹，少许了抱怨，在现实生活面前我学会了承担，也感知身为男儿该有的责任，这一路走来，其中辛酸与苦乐终将是我人生路上重重的一笔，人生的舞台已被我画出了该有的印记，并附有北京城必有的烙印。 有人说这几年来，我变了，变成了另一个人，心态好的很，能面对一切了，我自嘲自己是个坏人，一个没心没肺，虽这样说谁能知我内心世界是个什么样子呢？人是有七情六欲的，如果哪天有人与你说：我无心了，这可能是他累了，更是醉了，更是被一些现实转变可以去并清醒地认识自己了，这一点才是我最大的诠释，最根本的寓意。  是巧合还是缘分未尽，更是上天与我开了一个大大的玩笑，这三年(自2010至今）来，我能放下的就是情感，虽然今天她有勇气站在我的面前，那么让我忘记痛容，可我的内心有谁人知？这三年来，我做了什么？生活的如何？一切都那么平淡，那么的平庸，我不想解释，因为这一切都归于责任，男人该有的责任，我一遍遍地试问自己，如何担当？如不能最好默默离开，因为这是对她最大的祝福，最好的归宿。  生活是朝前走的，我在努力地改变自己，提升自己，但能力有限，当我无法去担当这一切的时候，我学会了放弃，学会了离别，这一切都在演戏，戏是有谢幕的，也许我走到人生尽头的时候，在弥留这个世界的时候，想想自己曾经的放弃，不在为所作所为感到遗憾才是最大的欣慰，才是人的最高境界。  我很平庸，不止一次对认识我的人说，我会给自己找个空间，会给自己找个环境，会与邻里男女说着生活，会肆无忌惮谈天说地，因为这就是最最现实的生活，最根本的现状。  人生的某些情感，近年来我都亲身去经历，家父的疾患，爱情远去，朋友的言欢，甚至是一醉方休，烟云雾罩，社会的痞性这些都在身上有所体现，这些我不得不承认是我最大的改观，其他都将是烟云散尽而已。  痛心疾首，这几日很像做梦，我甚至不敢相信这是现实，东直门前我抽了自己一个耳光，十三号线上我诧异了半天，我无法说服自己这是为何？但我想到“责任”二字，尤像我面对家父病危时无法得到谅解一样，但那是亲身父亲，给我的爱是大于这个世界任何人的，能给我的都是献出，从来没有回报，唯一盼望我的日子过的好些。  面对慈父，我落过泪，父亲告知我是男儿，不该有这样的举动，躺在病床的父亲教会了生活的坚强，给予我男人应有的责任，再次支撑我义无反顾地走进北京城，这是今后自我最好的一笔。  梦该醒了，我告诫自己，身为男人，你无法给予她幸福，她的境界，她所要的生活都将是我无法给予的，在现实面前我不得把该有自尊头颅低下来，过去都会验证一切，这一生已经是对不起几个曾经给我幸福时刻的人了，别等根深蒂固，伤痛深深埋进自己内心的时候在醒悟，我很不愿意那一幕再出现在我的世界里，很不愿意去体会该有的痛，因为我累了。  在北京，我只有默默面对这一切，今生之痛，也许是上辈子欠下的债吧！