一月份一过年，就去上曹博士的课程，是因为近几年我在生活中遇到太多的困惑，很迫切希望能从课程中得到智慧，来面对这些困惑。

直到三年前，我的生活可以算是一帆风顺，一切完美。。。至少在表面和成就方面是。从小到大，我不费力气就可以轻而易举的获得，别人万分努力都达不到的成绩。我的书房里沉淀了无数奖状和荣誉证书。在家里，我又是很乖很懂事的好孩子，与父母的关系十分融洽。高中毕业后，我陆续的进入了一流的的大学，最牛逼的投资银行，最后来到一家顶级的投资基金–一个所有同学都梦寐以求的行业。

在这个行业里，我可以享受在所有最好的餐厅开会，出差任意选择住城市里最好的酒店，我会在飞机头等舱里，躺着品葡萄酒、吃哈根达斯冰激凌。作为投资方，我可以对那些会计事务所，证券研究院的人呼来唤去；那些我们基金投资的公司的懂事长对我都会毕恭毕敬。

就这样，我的人生一步一步就像一个完美的棋局，我能够那么清晰的看到每下一步应该走的棋子。我曾认定我会是棋局的大赢家；我要出人头地，我要让我父母无比自豪。

或许，命运最喜欢在人生最春风得意的时候开玩笑。正当我终于可以开始好好享受站在金融业最高端领域的胜景是，我突然变得焦虑，浮躁，而力不从心。我发现，我享受的那些待遇像讨债鬼一样的开始把我的精力，时间统统耗尽。别人周末约会和娱乐时，我却泡在办公室电脑前从白天到黑夜。熬夜加班时，我从不敢给父母打电话，生怕他们会担心。无论何时，我手里随时抓着我的黑莓手机，生怕没有及时回复任何邮件。我累到家里维修煤气的贴士都没时间看，在不应该打开煤气时，把煤气打开了，差点引发煤气爆炸。

而这些我呕心沥血建立起来的，所谓的成就，又是那么的不堪一击。随着宏观经济的下滑，和投资行业白日化的竞争，我在工作中遇到了各种控制范围以外的问题，陷入各种困局。

在曹博士的课程中，我做了一次呼吸的练习。博士说，要是想要生命，就先通过呼吸练习体验“死”，把身体中沉淀的负能量排斥。当我做完练习坐在原地时，我突然泪流满面，心里感觉是那么的委屈。我知道心灵那种委屈的痛苦，是因为我已经太久太久用逻辑和理性，来压抑自己的内心了。冥想里最快乐的时候，是八九岁时候，和那些发小自由的在草地里骑着自行车。当时车轮在土地上的震动传递到车把，在通过车把传到我手心；那种感觉我始终记忆犹新。后来长大了，就再也没有去体验在当下活着的感觉。我变得只在乎任何事对结果的影响。我认为那些触觉从逻辑角度是没有任何用的，所以我慢慢的把那些触觉都隔绝了。

我还记得，大学里，每年春天来临树苗刚发萌芽时，我的同学们会很兴奋的跑到外面草坪上去读书。我以前总觉得他们这么做很傻，因为在外面草坪上，读书和写作业基本上没什么效率。难怪现在回想起来，大学四年就像是一场黑洞；我除了拿到了哪些实习工作，哪些课程考试成绩好，其他都没什么影响了。那四年，可应该是人生中最灿烂最成长的时候，我却把那四年浪费在考试和工作面试中。要是现在，可以回到大学时代，我会每天在草坪上看书，找朋友聊天。

在做第二段冥想，去回想我最感激的人时，我马上想到的是我的父亲，和他为我所作的一切。他为我的教育是费尽了心思。小时候在家里经济情况很不好的情况下，他攒钱让我去上昂贵的钢琴课和给我买钢琴。高中时，每天晚上他都会在家里的小黑板上，花好几小时为我辅导各种课程，从物理到计算机到微积分。可是工作后，我却开始责备我的父亲；我觉得是他误导我太注重事业了；我责备他从小把我当男孩子培养。我责备他给我太大压力了。我会一整天盯着电话，焦虑的等着男朋友给我打电话，却好几天不给我的父亲打一通电话。在教室里想到这些事儿，我顿时泪流满面。

我也反复的通过这些冥想，去了解为什么自己的感情经历一直不顺利。我冥想对不起的人的时候，想到了我的第一位男朋友。我一开始跟他交往并没有很诚心。后来分手时我只是很冷漠的不再理他了。我觉得我会比他飞的更高更远，所以我自己开心的去追求我的名牌大学和野心。现在回想起来，他对我是那么的真心；要是当时没有分开的话，如今应该会很幸福的过着纯朴而充实的家庭生活。我更不该以那样一个冷漠的方式与他分手; 我那么突然的不理他，一定让他十分伤心；我在以后的交往中，毫无例外都是采取同样的分手方式。这也对我后来的感情经历，陆续的产生着反作用力。一个在交往中没有勇气去表达真感受和想法的人，是不可能获得良好的感情的。

曹博士通过各种方式告诉我们，看不见的东西，不等于他不存在和不会影响到我们；一个不善于分享和贡献的人，是不会获得丰收的。像展望金茂大厦有八十八层，可是谁又能看到下面同样深厚的地基。在我以前的交往过程中，我不会去注重那些看不见的情绪，因果，和法则；我只会在乎行动和结果。我会觉得，即使我愧对别人，别人又不能拿我怎样；我不相信世界会是公平的。我从来没有不求回报，真心真意的去帮助过别人。于是，我分析过来，分析过去，想尽各种技巧，各种积极努力费劲心思。可是到头来，无论我再怎么努力都是原地踏步，毫无进展。我总觉得是缘分未到，没有遇到那个对的人；可是回想起来，我已经无数次的与姻缘擦肩而过。

我最讨厌的就是，在感情里表现出的功利和小气的人。别人透露出丝毫利用或功利的足迹我都会万分敏感。因为那也反映了我自己。因为我想索取，我就会提防别人向我索取，导致我自己也不会付出。我之前从来没有意识到，我在关系中，是一个那么那么不愿意付出的人。我本来觉得，我是一个在感情里很愿意付出的人。我一直羡慕身边的女朋友们，可以在她们男朋友下班时，等在他们的办公楼下，去为男朋友送盒饭，周末一起回家看父母。可是，我意识到这些都是一些表面上的比较浪漫的动作，与真正的给予和付出无关。

在感情经历的各种不顺中，我通过交往的那些男生们，看到了一个我不熟悉也不太喜欢的自己。我平时做事喜欢低调，平淡。可是我最喜欢的那些男生，偏偏都是有些浮夸的，我想这反射了我压抑的一面。我会责怪我交往的男生，都对我若近若离又不肯确定关系，可最终我发现，却是我自己对别人保持距离而不敢接近。我总需要确认别人的想法后，才会表达自己的感受，因为我是自卑，怕被拒绝的。

很明显，在过去的交往中，我违背了太多的法则。然而我还在继续学习法则的道路上。

在这里最后再讲一个故事。三年前，我曾经听说过一个对冲基金的天才女投资人，突然转行去做催眠师。她辞去了每年数百万的薪酬，从香港最繁荣的中环区搬到了悠闲的南丫岛。我当时听到这个故事时，觉得这个女生很荒妙。可是现在我完全能理解她做出的选择。我祝福她，现在已经找到了她的幸福也步入了圆满的婚姻。

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