刚刚看到一则新闻《南京小区发惨案 女子当着9岁儿子面捅死婆婆后自首》。婆媳关系向来是个大问题，婆媳矛盾对家庭的影响不可谓不大，有人甚至得出结论说：婆婆和媳妇是天敌。

       谈婆媳关系，可以大言不惭地说：我最有资格。因为我有两个婆婆。

       儿媳妇和婆婆矛盾的起因无非是为了那个既当儿子又当老公的男人。母亲疼爱儿子是人之常情，无论儿子多大，在母亲的眼里也还是个孩子，母亲对儿子的牵挂是无微不至和每时每刻的。而许多男人不管多大年纪都很享受有母亲的疼爱和牵挂。所以作为儿媳妇万千不能因为婆婆关心儿子、甚至对儿子的家事的过份的关心而不高兴。更没有必要要求婆婆少掺乎自己家的事。有的女人习惯于一结婚，就把老公当成了自己的私有财产。对于婆婆过问老公的事或者干涉自己的家事极其反感。实际情况是谈恋爱的时候，大多数男人想的都是自己的女朋友，所谓“娶了媳妇忘了娘”。但结了婚以后，那种如胶似漆的男女之恋慢慢地被柴米油盐平平淡淡的日子所代替，尤其是有了孩子以后，女人把自己大多数的注意力都转到孩子身上，对男人不再那么关心了，这时候，男人感情上也许会再次回到自己母亲的身边，至少会对父母有了更进一步的理解和关心。

      我老公石头有两个母亲：一个生母，我们叫娘；一个养母，我们叫妈，娘和妈是亲姊妹俩。石头一岁的时候，因为妈孩子多，工作忙，娘又一直没有孩子，所以妈就把石头送给了住在农村的娘抚养。娘一直照顾石头到小学毕业，直到上初中，因为要考大学，石头才回到了住在城市的妈的身边上中学。

      石头同学从小孝顺听话、学习刻苦，成绩突出。在娘的眼里，天下就没有比他儿子更好的孩子了。而因为石头从小不在身边，所以妈对石头更是另眼相看。从小戴着高帽子长大的石头，后来成了我的老公。石头对两个母亲都很有感情，直到现在，每到周末石头都要给两个婆婆各打一通电话，有的聊没得聊都能聊上半天 ，如果那天有事电话晚打了几天，两个婆婆都会坐立不安。

       我两个婆婆的命根子石头结婚后从将军到奴隶：挣钱多，花钱少；干得多，说得少；挨骂多，骂人少。不过这都是婆婆不在的时候的表现，婆婆在的时候，我不能让他这么干，否则婆婆还不心疼死？婆婆在时，我都是和婆婆抢着干干家务活。

      大多数男人结婚前都是将军，根本不做家务，可是结婚后，因为夫妻都要上班，所以家务活都要互相分担一些。无论哪个婆婆看到自己的儿子在家当牛做马，都会心疼的，所以没有一个婆婆会喜欢撒娇偷懒、对自己儿子颐指气使的儿媳妇。所以聪明的儿媳妇在婆婆面前一定要少说多做，千万不能当着婆婆的面指使自己的老公。

       处理婆媳关系的关键人物是儿媳妇而不是婆婆：如果媳妇能顾全大局、通情达理、任劳任怨，在婆婆面前，暂时把自己放在家里“服务员”而不是女主人的位置上，与婆婆的关系就变得简单了。相反。如果儿媳妇把自己放在家里女主人的位置上，在家里大权独揽，甚至在婆婆面前显示自己的某种优越感，这样下来，婆媳关系就一定变得很紧张。

      我们家石头同学是个特别质朴特别简单的好人，他大概从没意识到婆媳之间还会有矛盾。原因是我也不忍心让他受夹板气，我和婆婆的事，我从来不让他掺乎，他只要当好他的好儿子，好爸爸就行了。我自己也是个特别简单的人，说话做事基本上都是直来直去，从来不会拐弯抹角，在处理婆媳关系上从来没有刻意去做什么。

      先说我和娘的关系，我婆婆人特别勤快，手又巧，对人特别实诚。我们俩结婚时的棉衣棉被都是婆婆亲手缝制的。我儿子出生以后，婆婆就一直在我家替我照顾儿子。只要婆婆在我们家，家里的日常事务像买菜做饭之类就都由娘负责。每个月，石头都要给娘买东西的钱，每次都尽量多给些。婆婆经常买东西很节省，每个月的生活费花不完就变成她的了。那时我们刚结婚才两年，孩子一岁，还单位个人集资买了套新房子。那时我们两个人的工资都不高，根本没什么积蓄，所以过日子必须精打细算。石头经常嫌我花钱没有计划，我很不服气，我就建议他少给婆婆一点钱，但平时挺随和的石头坚决不同意。别的钱能省，给娘的钱一分都不能省。咱说话不管用，也就由他去了。这样紧紧巴巴的日子过了不到一年，石头就找了一份兼职的工作，一年后又跳槽到了外企，挣的钱就更多了。现在想想，当时如果没有婆婆的帮助，我们俩不可能全心全意地干工作；如果没有要照顾爹娘的压力，没有养家糊口的压力，估计石头也不会有那份勇气和干劲，辞掉公职跳槽到外企。

       我婆婆爱唠叨，经常嫌我花钱大手大脚，有一次婆婆对我父亲抱怨说我不会省钱、不会过日子。在我父亲的眼里，我也是个近乎完美无缺的人，哪里听得婆婆抱怨？所以我父亲听了就有点不高兴，我回娘家的时候，我父亲就不满意地说婆婆不该那么说我，我听了哈哈笑着说：“我婆婆经常那么说我，你不是也经常批评我不会省钱吗？为什么我婆婆就不能批评？”他们的意见我虚心接受，但坚决不改。直到来了美国，我乱花钱的毛病自然而然地就改了。

       我和婆婆都是心直口快的人，我们之间从来都是有话直说、以诚相待，20多年没红过脸没拌过嘴，没计较过钱的问题。婆婆从我儿子出生开始就跟我们住在一起直到我们家来美国。婆婆和公公省吃俭用攒下的一点钱都随着通货膨胀漂走了，20年来，她和公公 的生活费和其它花销基本上都是我们家负担，能让父母过上幸福的日子，是做子女的愿望。能让养父养母过上衣食无忧的日子，是老公现在最自豪最欣慰的事。

      我和妈的关系就更简单了。在一般人的眼里，妈把石头从小就送给娘抚养，也没有照顾孙子，我们与妈的关系一定很淡，其实不然，我们全家人都很喜欢妈，因为我们和妈住在一个城市，在国内时，我们几乎每周末去妈家。妈是个很豁达的人，她抽烟喝酒打牌打麻将样样喜欢，我们可以随便拿她看玩笑，跟妈在一起，我们都很开心。我们出国以前在海边买了一套房子，钥匙还没拿到手就出国了。当时老公的同学要原价买我们的房子。从没出过国的我觉得出了国以后，一年的工资就可以买到这套房子，于是就“大气”地决定把房子留给公公和婆婆住，老公当然同意了，公公婆婆这一住就是10年。前几年当房价越来越高的时候，考虑到我们在国外也买了房子，公公曾建议我们把国内房子卖了，或者租出去补贴一下家用。我就问妈：“你喜欢不喜欢住在里面？你愿意把家搬哪里去？”婆婆欲言又止地说：“我愿意住在这里，只是觉得房子是你们的，我可以和你爸爸搬到小一点的便宜一点儿的房子里去。”我说：“你要是喜欢住在里面就安安心心地住着，我们在这里的钱已经够花的了。”我和老公都是努力做事的人，我们在美国的日子也越来越好了。

      结婚以前，无论是丈夫还是妻子首先都要了解对方的家庭，看看自己能不能接受对方的家庭、能不能被对方的家庭所接受，如果不能就最好早点放弃。如果认为自己是跟自己相爱的人结婚，结婚以后可与家里人断绝来往，这种的想法是非常幼稚的，也是经不起时间考验的。这样的婚姻有许多潜在的问题。我一个朋友与她婆婆的关系非常紧张，几乎不能跟婆婆共处，所以他们家里没有一张与公婆在一起的照片。当她与老公离婚的时候，我去帮她搬家，在她老公书桌的抽屉里上，我看到了一张老太太的照片，我猜想那一定是她老公的妈妈。

       婆媳关系不是小事，好的婆媳关系会为子女树立好的榜样，老话说得好：“忠孝可以传家。”对自己的父母好，是因为爱；对公公婆婆好是因为责任，日子久了这种责任就变成了爱。好的婆媳关系是好的夫妻关系的一部分。一般来说，一个女人如果能处理好与婆婆的关系，也就一定会有良好的夫妻关系；而婆媳关系不好的经常会影响到夫妻关系（个别情况除外）。