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2024.8.8
何慧是一个48岁的单身女人,是个博士,在一家国企上班。
何慧是家中的独生女,父母前两年去世,给她留下了一套房和60多万元存款。何慧自己也在早些年购置了房车,加上她又有一份稳定的工作收入,是别人眼中妥妥的“富婆”。
无论足自身条件,还是客观经济条件,何慧都很好,但她却一直单身。朋友们曾问她为什么不找一个合适的人结婚。她说自己不需要依靠男人,也不想被男人拖累,很享受单身生活,每天工作之余,看看书、健健身,和朋友旅游,陪父母吃饭,过得很充实,也很快乐。
前年,何慧父母双双离世,后来,她自己又生了一场大病。她切身感受到了单身的无助和凄凉,她直言自己后悔了,后悔年轻时的任意妄为,后悔没有在对的时间做对的事,以致错过了婚姻,落得个孤家寡人的下场。
何慧的自述:
我单身,可能跟我自傲的性格有关。我家庭条件不错,我成绩一直很好,从大学、研究生,到博士,再到工作,都很顺利,是大家口中的“别人家孩子”。因为争气、有出息,我父母对我很宠爱,几乎什么事都依着我。
我一直很有主见,也很固执。我认为有能力的女人不应该被传统束缚,应该追求个性生活。我当时觉得婚姻就是约束自己的枷锁,觉得单身很好。一方面,我有父母的疼爱,有丰富的学识,有体面的工作、有不错的收入;另一方面,我
没有爱人和孩子的牵挂,想干什么就干什么,想去哪里就去哪里,特别轻松自在。
和我差不多年龄的同学和朋友,陆陆续续都结婚生子,看她们整天围着老公孩子转,日子过得焦头烂额,我很庆幸自己没有踏入婚姻,不用接送孩子、不用辅导孩子写作业、不用为了琐事和爱人争吵,更没有乱七八糟的婆媳矛盾。
我很享受自由自在、无拘无束韵单身生活,完全没有找结婚对象的打算。直到父母离世,只剩下我一个人,我突然有种“孤家寡人”的感觉,特别孤单。我第一次意识到自己的选择可能错了。
后来,我突发阑尾炎,住院了。我切身感受到了那种无依无靠的凄凉,我真后悔了。
那一天,我肚子疼得厉害,到医院去检查,医生说是阑尾炎发作,需要住院做手术。医生让家属来签字,可我没有一个亲人,我只好打电话给闺蜜。闺蜜过来了,医生却说闺蜜没有血缘关系,不是直系亲属,不能签字。我只能自己在手术单上签了字。那一刻,我突然很孤独很无助,一种悲凉袭上心头。
在住院期间,我一个人孤零零,虽然请了护工,但毕竟是外人。隔壁床是一个比我大两岁的大姐,要么老公陪着,要么女儿照顾,有时儿子儿媳带着两岁的孙子也来探望,那种嘘寒问暖之中自然流露的关心看得我差点哭出来。那一刻,我真后悔自己没有结婚生子。
终于要出院了,我一个人办好出院手续,一个人收拾物品,一个人拖着虚弱的身体,叫出租车回到空荡荡的没有人气的家,连想喝口热水都没有,我再也控制不住,哭了。
我真的很后悔,在该结婚的时候没有结婚,如今没有一个亲人可以依靠,一个人孤苦伶仃的。
我不要再过这样的日子了,我决定结束单身生活,找一个男人组成一个家庭,在亲人的陪伴下度过余生。我知道我这个年龄很难遇到真爱,但我愿意尝试。我不要求什么物质条件,不需要对方有房有车有钱。只要为人好、关心我、体贴我就行。
希望现在还不算太晚,我可以找到一个能真正理解我爱我的一个人,如果可能,我也愿意拼尽全力生一个孩子,体验一回做妈妈的幸福。以前我觉得女人有经济能力过自己想过的生活就是圆满的一生,现在我觉得女人的一生,为人女,为人妻,为人母,之后,才能算圆满。
我希望我的经历和心路能够给那些不想结婚的姐妹提出个醒:该结婚的年龄,还是去努力遇上一个合适的人嫁了,不要像我一样后悔莫及。
结语:
这是一个48岁大龄未婚女人历尽磨难后的悔悟,我无意去评判她的选择,无论如何,那都是她亲身经历并感悟后的选择,我只有祝福她余生如愿并幸福。
其实,很多单身的人,表面上看过得光鲜亮丽,内心却凄风雪雨,别人不懂,即便是安慰,也只是大道理,毕竟,别人很难感同身受。
单身不是错误,是选择,单身也罢,结婚也罢,自己感觉幸福快乐就好。